10 lidí, kteří přežili, odhaluje, jaké to je mít rodičovství s narcisem - a jak se jim dařilo proti všem možným

10 lidí, kteří přežili, odhaluje, jaké to je mít rodičovství s narcisem - a jak se jim dařilo proti všem možným

Jordan Whitt


Je společné rodičovství s narcisem vůbec možné? Koneckonců, plnohodnotný narcis má malou až žádnou empatii, používá své děti jako pěšáky a má tendenci manipulovat s právním systémem tak, aby vyhovovaly jejich vlastním programům. Pokouší se také odcizit empatického rodiče svým vlastním dětem.

Bohužel, pokud se jedná o děti, je téměř nemožné jít Žádný kontakt s patologickým bývalým partnerem, jak se běžně navrhuje, pokud vám není plně svěřena péče o dítě. Obvykle nízký kontakt (minimální minimální kontakt, který musíte mít kvůli dětem) v kombinaci s paralelní rodičovství je cesta, kterou mnozí berou, aby přežili.

Požádal jsem ty, kdo přežili narcistické týrání, aby mi řekli některé z nejobtížnějších aspektů pokusu o spoluzakladatele s narcisem a podělili se o některé z jejich nejcennějších tipů pro ostatní, kteří přežili, jako jsou oni.

Tady mi řekli:


1. Najděte terapeuta a právníka, který má důkladné vzdělání a zkušenosti s osobnostními poruchami.

Nejobtížnějším aspektem společného rodičovství s narcisem je jeho izolace. Mnoho dobře míněných, ale neinformovaných lidí (včetně těch v systémech rodinných soudů) nedokáže pochopit představu, že rodič je na své děti tak manipulativní a bezohledný a já jim to nevyčítám. Nevěřil bych ani některým z těch odporných kousků, které vytáhl, kdybych je osobně nezažil. Takže o tom moc nemluvím, což přináší velmi osamělý zážitek. Chcete-li to udělat o krok dále: Přejmenoval bych zkušenost společného rodičovství s ex, který je narcisem, na „obranné rodičovství“. Jeho do očí bijící pohrdání nejlepším zájmem našich dětí, když je používám jako pěšáka, který se mě pokouší potrestat za to, že jsem opustil „Spojené státy své úžasnosti“, a snažil se mě vykreslit v negativním světle, protože matka je přinejmenším znepokojující.

Tipy:Důvěřujte svým vnitřnostem! Najděte úžasného terapeuta A právníka, který je důkladně vzdělaný a má zkušenosti s osobnostními poruchami. Terapeut vám pomůže najít vnitřní mír, který potřebujete, abyste byli stabilním a empatickým rodičem pro vaše děti, a váš právník vám dá klid, když se ex pokusíte vyhrožovat zákonnými opatřeními (moje je na rychlé volbě).


Péče o sebe, péče o sebe a péče o sebe!

Včetně všech následujících věcí: Pociťte své pocity, vytvořte si dobrou rutinu. Cvičení. Milujte se: jste důležití, vaše štěstí je důležité a štěstí vašich dětí bude obecně následovat. Pokud se vám podařilo dostat se z někoho takového, pak jste již silnější, než si dokážete představit. Už jste prošli jejich šikanou, vyhrožováním a pokusy o emocionální zabití! Pro své děti jste již udělali úžasné věci tím, že jste jim ukázali, že jste se postavili proti chování toxického rodiče pro ně i pro sebe! A to jim snad pomůže milovat sebe i ostatní. Vydržte!


- Mel

2. Pokud se chystáte opustit narcistu, neříkejte mu, že plánujete odejít. Pokud vám ubližuje, zdokumentujte to.

Pokud se chystáte opustit narcistu, neříkejte mu (nebo jí), že plánujete odejít. Tiše si zajistěte terapeuta a právníka. Budete potřebovat obojí. Poraďte se s nimi, abyste vytvořili plán bezpečného odchodu. Nepředpokládejte, že vám, vašim dětem ani mazlíčkům fyzicky neublíží jen proto, že nikdy předtím neměl. Zajistěte, aby vaše děti začaly navštěvovat terapeuta ihned po vyplnění počátečních papírování. Pokud je to možné, ve stejný den. Věřte mi prosím v tento. Nejlepší je začít hned, ne později.

Pokud vás, vaše děti nebo vaše mazlíčky nějakým způsobem týrá, zdokumentujte to a neříkejte mu, že to děláte. Uložte dokumentaci na bezpečné místo. Komunikujte s ním co nejméně. Poskytněte jim co nejméně informací. Když musíte komunikovat, buďte 'Šedá skála.' Jinými slovy, buďte tak nudní, jak je to jen možné. Nereagujte emocionálně. Nereagujte vůbec. VŽDY komunikujte e-mailem nebo textovou zprávou, nikoli osobně nebo telefonicky. Bez ohledu na to, co dělá, nikdy mu neříkej nic, co bys nechtěl číst nahlas v soudní síni.

Zvažte nákup softwaru jako 'Náš rodinný čaroděj.' Je nesmírně obtížné získat plnou péči. Trend v dnešní době je 50/50. Pokud nemáte dostatek dokumentace o tom, že způsoboval vážné fyzické týrání dětem (nejen vám), budete s největší pravděpodobností muset svěřit péči o své děti. Pokud k tomu dojde, budete potřebovat mimořádně podrobný plán rodičovství. Přečtěte si o „paralelním rodičovství“, protože „společné rodičovství“ je u osob s poruchou osobnosti nemožné.

- Anne

3. Při odchodu se necítíte provinile a pamatujte, že se nemůžete odvolat k jejich pocitu viny nebo hanby. Nezmění se. Vyzbrojte se důkazy. Přiveďte svědky. Nepředpokládejte, že důkazy, které máte, budou vidět.

Necíťte se provinile za odchod. Neděláte svým dětem žádnou laskavost tím, že zůstáváte s osobou, která s vámi nezachází správně. Pokud pro sebe budete chtít lépe, budete jim dobrým příkladem a doufejme, že budou i při pěstování trvat na tom, aby se s nimi zacházelo dobře. Jednou z nejdůležitějších věcí, které jsem se naučil, a přeji si, abych se je naučil mnohem dříve, je to, že u těchto lidí nemůžete uvažovat, takže to ani nezkoušejte.Nemůžete také apelovat na jejich lásku k dětem, protože nejsou schopni skutečně milovat kohokoli. Děti budou používat jako nástroje, kdykoli jim to bude vyhovovat.


Nemůžete se odvolat ani k jejich pocitu viny nebo hanby, protože na svém chování nevidí nic špatného a nic, co řeknete, to nezmění. Vyhněte se tomu, abyste se dostali do situace, kdy budete muset požádat narcistický rodič o svolení každodenních věcí. Měl by být napsán způsobem, který mu (nebo jí) dává co nejmenší moc nad vaším životem. Pokud se vy dva můžete dohodnout, že budete v budoucnu dělat věci uvolněněji, skvěle. Ale absolutně musíte mít tohle na spadnutí, pokud chcete nechat dny, kdy ho nechal ovládat váš život.

Pochopte, že u rodinného soudu lidé každý den beztrestně lžou. Buďte připraveni na možnost, že vymyslí odporné kecy, aby se vás pokusil zdiskreditovat. Vyzbrojte se důkazy. Přiveďte svědky. Nepředpokládejte, že důkazy, které máte, budou vidět. Jeho právník může zabránit tomu, aby nejdůležitější věci vůbec šly před soudce. Buďte strategičtí ohledně toho, kdy a jak to budete prezentovat, abyste zajistili, že bude zaznamenán.

Nepředpokládejte, že když budete v soudní síni, budete mít možnost dostat slovo. Je mnohem lepší získávat důležité informace v rámci písemného prohlášení. “

- Sarah

4. Procvičujte důslednou péči o sebe. Když naše děti vydávají svědectví o našich způsobech péče o sebe, na oplátku se učí, jak to samé udělat pro sebe.

Nejobtížnějším aspektem „společného rodičovství“ s narcisem je vidět, jak jsou vaše děti ovlivněny manipulační taktikou narcisty. Díky tomu, že jste svědky zmatenosti, hněvu a zranění vašich dětí, aniž byste tomu dokázali zabránit, cítíte se bezmocní. Neustálé podněcování - lži a hry, které hrají, manipulace se systémem a vroucí proti-rodičovství - vás může nechat vyčerpaného.

mé srdce je těžký biblický verš

Tipy: Procvičujte důslednou péči o sebe. Bez ohledu na to, jak velká výzva je, zacházejte s laskavostí a láskou, porozuměním a odpuštěním. Právě v tomto světle si pamatujeme, že jsme osvobozeni od toho, abychom byli pod stejnou střechou s narcisem, a spíme nyní bez příšer pod našimi postelemi nebo v našich skříních.

Když se naučíme dýchat účelně (nejen kvůli přežití), naše děti se naučí dělat totéž, napodobováním. Když se naučíme, jak se o sebe starat, naučíme se vyhýbat pokusům narcisty vyvádět nás z rovnováhy. I když to stále může udeřit na akord (nebo několik), účinky se stanou méně účinnými, protože si uděláme čas na odpověď (pokud vůbec) na texty, e-maily nebo telefonní hovory. Klíčem je reagovat bez emocí v jasných a stručných zprávách (je-li to nutné) a vědět, kdy ignorovat bezvýznamné pokusy vyvrátit rovnováhu.

Jak v této těžké době zůstávám silný: pamatovat si to proto, že jsem naposledy řekl „ne“ (po 18 letech, zapnutí a vypnutí), že „my“ už nejsme. Přerušil jsem cyklus, dokázal jsem se postavit na nohy a získat první zaměstnání na plný úvazek (s výhodami) poté, co jsem nepracoval na plný úvazek téměř 12 let.

Modlím se. Medituji. Hudba mě uklidňuje. Psaní mě ulevilo. Požehnání systému podpory (včetně rodiny, blízkých přátel, nové šance na lásku a úžasného terapeuta) mi pomáhá udržet nad vodou. Všímat si svých požehnání bylo během této léčebné cesty zásadní.

Když naše děti vydávají svědectví o našich způsobech péče o sebe, na oplátku se učí, jak to samé udělat pro sebe. Při poskytování příkladů, jak zvládat stresové situace (například jak se vyhnout šikaně, jak pěstovat vnitřní sílu), je naučíme, jak přežít. Chráníme je a chráníme tím, že chráníme a zachraňujeme sami sebe. Zůstáváme silní tím, že si dáváme přednost, abychom mohli pokračovat ve vedení (a zajišťování) svých dětí ve světle.

- Bernice

5. Dělejte přísné rozhovory o dětech. Nemluvte o ničem jiném než o nich. Buďte nudní. Buďte bez emocí. Nedávejte jim nic, čím by se živili.

Nejobtížnějším aspektem společného rodičovství s narcisem je snaha dohodnout se na věcech. Kroutí a komplikují věci a vytvářejí drama dokonce s jednoduchými otázkami „ano nebo ne“. Když vás pak naštve nebo rozruší, že vám nemohou dát přímou odpověď, řeknou vám, abyste se uklidnili a přestali se chovat bláznivě. Například moje dcera byla druhý den přijata do nemocnice kvůli alergické reakci - narcista situaci ještě zhoršil tím, že reagoval přehnaně, dělal to všechno o sobě a byl velmi hrubý a tupý vůči sobě i nemocničnímu personálu. Několikrát jsem ho požádal, aby odešel, a zavolal ho na jeho chování. Řekl jsem mu, že to není o něm a že musí odejít, pokud to bude udržovat.

Prostě nechápou, že být rodičem staví na prvním místě potřeby vašeho dítěte - ne jeho vlastní .

Tipy: Nebojte se s nimi nesouhlasit. Nenechte je zkusit ovlivnit vaše rozhodnutí. Budou s vámi manipulovat, abyste si vždycky udělali vlastní cestu. Buďte na míči a buďte ostražití, když s nimi jednáte tváří v tvář.

Stanovte jasné hranice a dodržováním těchto hranic se ujistěte, že je respektují. Pokouší se vás přimět, abyste se zbavili stráže, je to, jako by cítili, když jsme zranitelní nebo se cítíme na dně, a to je situace, kdy je nejpravděpodobnější udeřit a vyhodit něco z levého pole. Pak byste mohli přijít na to, že s tím souhlasíte, i když nechcete.

Pokud překročí vaše hranice, zavolejte je na to. Čím více necháte sklouznout, tím více budou mít pocit, že jim může uniknout. Žijí pro kontrolu - nenechte je mít!

Dělejte rozhovory přísně o dětech. Nemluvte o ničem jiném než o nich. Buďte nudní. Buďte bez emocí. Nedávejte jim nic, čím by se živili. Začnou se tím velmi rychle nudit.

- KT

6. Snažte se zajistit, abyste měli kontrolu nad harmonogramem návštěv a své bývalé věci sdělujte pouze na základě potřeby vědět. Hlavní věc, kterou si musíte pamatovat, je, že když vaše děti přijdou domů, dejte jim co nejvíce konzistence a stability.

Nejobtížnějším aspektem společného rodičovství s narcisem bylo být svědkem toho, jak zacházel s mojí dcerou. Můj bývalý má 2 dcery, jednu 19 a naši dceru, která má 11. Je vysoký a vrbový, nikdy neměl problém s hmotností, ale naši dceru nazývá tlustou. Říká, že všechny ženy jsou tlusté, podkopává sebevědomí, na jehož vybudování tak tvrdě pracovala. Jeho život pokračuje, velmi málo si toho všímám, když ji vidí. Bojí se říci ne. Je naprosto okouzlující a nechápe, proč se ho bojí. Rozumím úplně. Je to jeho cesta nebo dálnice. Moje dcera se vypne, když s ním byla. Má ji, protože je to správná věc, většinu času tráví ve své ložnici, hraje na klavír nebo mluví se svými přáteli. Nedělá s ní nic legrace.

Je zřejmé, že když tam nejsem, nevidím ani neslyším, co se děje. Je naprosto zbytečné s ním o tom diskutovat, protože nevidí problém - no, nikdy ne, že? Miluje být se mnou, ale celá zkušenost vyvolala úzkostné záchvaty a obrovskou závislost na její straně. Vidí poradce, za kterého platí, ale NIKDY se neptá, jak se má nebo jak může pomoci. Hlavní věc, kterou si musíte pamatovat, je, že když se vaše děti vrátí domů, měli byste jim dát co nejvíce konzistence a stability. A pokud stále milujete svého narcisa, nepoužívejte své dítě jako pěšáka. Břemeno nese nenarcisistický rodič, aby zajistil, že děti budou moci být dětmi, schopné mluvit, pokud se rozhodnou, schopné zpracovat a vyhodnotit.

Tipy: 1. Zkuste se ujistit, že máte kontrolu nad plánem návštěv / spánkových přenosů. Přimějte je držet se toho. Je stabilnější a konzistentnější pro všechny. 2. Nenechte se zlákat k výslechu, jakmile se vaše dítě nebo děti dostanou domů. To je jen tlačí, aby se stáhli do sebe. 3. Snažte se mít se svým ex co nejméně kontaktů. Řekněte jim věci podle potřeby vědět. Naučte se pustit, naučte se milovat sami sebe. Největší ze všeho pochopit, uznat a pustit z toho, co se vám stalo. Obávám se, že moje dcera spadne za narcistu, obávám se, že její duševní zdraví trpí. I když je mu to jedno! Ne fér, ale pravda. Chraňte se minimálním kontaktem, přečtěte si svépomocné knihy, promluvte si s přáteli a rodinou, uvědomte si, že to nebyla vaše chyba.

- Deborah

7. Pamatujte, že nyní jste zdrojem 50% rozhodování vašeho dítěte a 50% příspěvku, který vaše dítě dostane. Zaměřte se na to, abyste dítěti poskytli nejlepší příklad, z něhož se můžete poučit.

Nejtěžší částí společného rodičovství je to, že vaše děti jsou stále svědky toxického chování. S našimi dětmi musíme vést obtížné rozhovory, abychom se pokusili naučit je lepším vzorům chování. Zaměřte se na to, abyste své děti naučili být lepšími lidmi, místo toho, proč se druhý rodič mýlí.

Učení a stanovení hranic je jednou z nejdůležitějších věcí, které vás mají chránit. A je v pořádku stanovit hranice, abyste se VY cítili bezpečně. Pokud to znamená, že provádíte výměnu na veřejném místě - udělejte to. Nemusíte být milí, pozvat je atd. Také se počítají vaše pocity!

Je to všechno o kontrole narcisa. Pochopení motivu vám pomůže zjistit, co se od vás snaží získat, ať už je to najednou milé nebo proti vám postaví ostatní. Znalost motivu mi pomohla nebrat to osobně a oddělit se od chování.

Děti mohou dešifrovat různá pravidla pro různé domovy. Můj syn se to rychle naučil ve dvou letech. Použili jsme frázi „V domě maminky jsme (vložte požadované chování).“ Nezapomeňte, že nyní tvoříte 50% rozhodování pro své dítě a 50% příspěvku, který vaše dítě dostane. Zaměřte se na to, abyste svým dětem poskytli nejlepší příklad, z něhož se mohou poučit.

Pochopte, že vaše děti budou jednat, až odejdete. Neberte to osobně; vyjadřují vztek, kterého se bojíme vyjádřit kolem vašeho bývalého partnera.

Tolik jsem se naučil z programů, které nabízí VAZBA. Nejen o tom, jak se uzdravit, ale také o tom, jak jsem se tam vůbec dostal, a jak růst, aby nepřitahoval podobný vztah. Také jsem se naučil, jak moc to ovlivňuje naše děti ... a jak naučit naše děti, aby chování neopakovaly. Mým cílem u mých dětí je prolomit řetězec zneužívání. U mě to končí.

- Kat

8. Sdělujte informace o psychologické manipulaci přiměřeným způsobem tak, aby vaše dítě mělo schopnost pojmenovat, identifikovat a rozpoznat týrání, kdy k němu dojde.

Může být obtížné, když rodič bez poruchy osobnosti věří / doufá, že bude možné spolupracovat s narcisem. Pojem společné rodičovství neexistuje. Přijměte paralelní rodičovství a uvědomte si, že může existovat směs opačného rodičovství.

Tipy: 1) Minimalizujte kontakt. Komunikace pouze písemně a témata týkající se výhradně dětí. 2) Stanovte pevné hranice. Jít šedá skála a být věcný / bez emocí. 3) Modelujte dobré duševní zdraví svých dětí. Jeden naladěný rodič má větší vliv než toxičtí příbuzní. Předávejte informace o psychologické manipulaci vývojově zdravým způsobem, aby vaše dítě mělo schopnost pojmenovat, identifikovat a rozpoznat týrání, když k němu dojde. Brainstormujte nástroje pro péči o sebe, aby bylo vaše dítě v případě potřeby přístup k druhému rodiči. Povzbuďte je, aby používali svůj hlas, a umožněte jim, aby jej používali. Nechte své dítě dorůst do své vlastní osoby.

- Jillian

9. S vašimi dětmi používejte reflexní poslech a nechodte hned po odchodu z narcisu. Dejte si čas na uzdravení.

Nejobtížnějším aspektem společného rodičovství s narcisem je to, že jen málo lidí nebo systémy jako právní systémy chápou, jak náročné to může být. Je velmi frustrující slyšet „No, jste jen dva lidé, kteří spolu nevycházejí.“ Je to mnohem víc než to. Přál bych si, aby v tomto tématu bylo více porozumění tomuto tématu soudní systém nebo něco, co by bylo možné udělat legálně, aby se zastavilo jeho obtěžování.

Tipy: Pro děti a mládež jsem našel jen reflexivní poslech. 'Zní to, jako bys cítil ____ o ____.' Každý se rád cítí slyšet. Sám jsem se musel přesvědčit, že jednoho dne moje děti uvidí pravdu, i když mi byla každá odcizena. Nakonec ano, v tu dobu jsem tomu nevěřil. Poté, co opustíte narcistu, NESMÍTE hned hned, protože (obecně) přilákáte jiného pouze tehdy, když jdete ven, než se dostanete správně k sobě a uzdravíte se. Rozbité přitahuje rozbité a zdravé přitahuje zdravé. Pro sebe jsem také musel vlastnit své volby; proč jsem s ním zůstal tak dlouho, jak jsem s ním zůstal, musel jsem uznat svoji roli v tom, že jsem to nechal jít dál, neudělat volbu k odchodu, stále se rozhodnout zůstat. Pro mě bylo také nesmírně důležité naučit se hranice a kdy je použít.

- Jennifer

10. Vzdejte se společného rozhodování; narcistický rodič to neudělá. Musíte mít paralelního rodiče, ne co-rodiče. Ověřte pocity svých dětí; musíte být jejich skála.

Nejobtížnějším aspektem společného rodičovství je víra, že ve skutečnosti je možné spolupracovat s narcisem. Společné rodičovství znamená, že jste oba odhodláni vychovávat dítě s nejlepším zájmem dítěte na srdci. Narcista nemá na srdci nejlepší zájem dítěte, bez ohledu na to, jak moc se snaží vylíčit sebe jako dokonalého rodiče.

Pokus o spoluzakladatele s ním mu umožní pokračovat ve svých bláznivých schopnostech, kterým vás ve vašem vztahu podrobil. Proto to nemůžete udělat.Jeho cílem je ublížit vám skrze dítě. Jeho cílem je odcizit vás od dítěte. Takže když se pokoušíte přihlásit děti na aktivitu, do školy, na zábavný výlet atd., Nebude souhlasit, bude vám bránit v cokoli, protože vás chce ovládat bez ohledu na to, co je pro dítě nejlepší . Jeho potřeba kontroly vám zabrání v tom, abyste mohli dělat cokoli. Nestará se o společné rodičovství, i když bude před ostatními lidmi předstírat, že je tak vznešeným otcem. Dostaňte tedy myšlenku společného rodičovství z hlavy a místo toho musíte mít paralelní rodiče.

Tipy: Vzdejte se společného rozhodování, on to nedokáže. Musíte mít paralelního rodiče. To znamená, že uděláte pro své děti to nejlepší, když jsou s vámi, a když jsou s ním, soustředíte se na uzdravení. Nebudete mít žádnou kontrolu nad tím, co se děje, když jsou vaše děti pryč od vás. Pro matku je to nejpřirozenější pocit, že není schopna chránit a dělat pro své dítě. Ale abyste si zachovali zdravý rozum, musíte ho nechat jít, když jsou s ním.Když přijdou domů k vám, obejměte je, milujte, zeptejte se, jaký byl jejich čas. Nedělej mu hubu. Ověřte jejich pocity, ověřte jejich realitu. Pokusí se jim vymýt mozek. Řekne jim lži, aby je od vás odcizil. Řekněte jim, že pokud uslyší něco, kvůli čemu se uvnitř budou cítit divně, mohou za vámi přijít a vy je vždy ověříte a budete k nim upřímní.

Nejdůležitější věcí je, že musí být zmocněni důvěřovat svým vnitřním pocitům ve velmi mladém věku. Budete jejich skálou. Vydrželi jste zneužívání a víte, jaké to je být zneplatněn, neslyšen, lhán, zesměšňován. Musíte si uvědomit, že jste to vydrželi, abyste se stali nejlepší matkou svých dětí, protože jim tím můžete pomoci. Jejich realita bude jiná než ta vaše. Budou chtít lásku od vašeho bývalého a budou usilovat o jeho ověření, jako jste to udělali vy, a zlomí vám srdce, když je zklamá, ale představte si, že ve vašem manželství nebo vztahu jste vždy měli někoho, kdo potvrdil každou věc, kterou jste řekli. Budeš mnohem silnější, než jsi byl, že? Takže teď budete tou osobou pro své dítě.

Jakkoli to bolí, mít toto monstrum, které vás chce zničit, že jste kolem svého dítěte, vězte, že ho nemůžete ovládat a soud vám s největší pravděpodobností nepomůže, takže musíte mít co nejméně kontaktů a pouze e-mail relevantní věci. Vzdejte se svých dětí telefonních hovorů, protože jim bude špatně říkat „Miluji tě, mami.“

Chraňte je uvolněním, tak tvrdým, bolestivým a mučivým, jaké je. Nezapojujte se svými dětmi, když jsou s ním. Řekněte jim, že vám mohou kdykoli zavolat, ale pokud je to možné, nezasahujte. Každý telefonát bude monitorován jím a bude mít kolem vašich dětí další ženy, které vás rozruší. Naštve vás to a pak to použije proti vám, jako byste byli „blázni“. Získejte ve své vyhlášce nebo rodičovském plánu, že můžete přihlašovat děti k věcem ve vazbě, pokud si za to zaplatíte sami. Ušetří vás to bolest hlavy při pokusu o čekání na jeho „souhlas“ nebo peníze od něj. Nezapojujte se do argumentů, jděte šedá skála. Neříkejte ani svému bývalému, co říkají vaše děti. Neříkej: „Max se bojí tvého domu, Max mi řekl, že nevstáváš uprostřed noci, když jeho sestra pláče atd.“

Vaše dítě bude potrestáno, pokud to řeknete, bude se cítit provinile a už vám nebude říkat věci. Musíte tedy vědět, že jediné, co můžete udělat, je zmocnit své dítě, a ne dát mu dítě do situace, kdy bude mít potíže. Pokud je to možné, neprovádějte žádné fyzické výměny. Požádejte rodiče, přítele nebo kohokoliv, aby vyzvedl děti kromě vás. Nepokoušejte se mít schůzky rodičů a učitelů společně. Udělejte tolik, kolik můžete samostatně a bez dramatu. Každou událost využije k dramatu. Nedovolte mu to. Mějte skvělého terapeuta a zapojte se do školy svého dítěte co nejvíce. Udržujte v životě svého dítěte co nejvíce důslednosti tím, že ho budete udržovat ve stejné škole se silným systémem podpory. Zúčastněte se představení, ale držte se dál od něj a jeho harému.

Musíte všechno zdokumentovat, ale nedávejte všechny své naděje do soudního systému. Pokud můžete získat výhradní právní úschovu k rozhodování bez jeho příspěvku, v každém případě ji získejte. Buďte ale připraveni na totální bitvu a vězte, že soudní systém bude lpět na lžích a šarmu narcisty a soudní proces na vás zaútočí stokrát.

Rodinný soud je scénou pro narcistu. Právníci, drama, svědectví ... to vše přispívá k jejich potřebě pozornosti, moci a kontroly. Pokud je to možné, vyhněte se tomu, ale pokud se musíte obrátit na soud, rozhodněte se o plné právní vazbě. U soudu mluvte pravdu, ale vězte, že všechno, co vychováváte, bude živit jeho potřebu pomstít se vám, jakkoli může. Vězte, že jste se ze všech sil snažili chránit své děti. Pokusí se za každou cenu „vyhrát“, takže pokud se vydáte touto cestou, buďte připraveni, buďte silní a buďte hlasem svého dítěte, i když vám nikdo nevěří ani vás neslyší. Vězte, že jste se snažili co nejlépe, víte, že jste báječná matka, víte, že nikdy nemůže být rodičem, kterým jste, a nikdy mu nedovolte, aby vám to vzal.

- Naděje

* Některá jména přeživších byla na žádost změněna.