10 věcí, které mě otravují

10 věcí, které mě otravují

1. Lidé ve veřejné dopravě

Je tu prostě příliš mnoho zatracených lidí, určitě ve velkých městech. Pokud chytíte metro, vlak nebo autobus, budete vědět, co tím myslím. Stáli jste někdy na stanici metra, která je úplně prázdná a během několika sekund je kolem vás 50 lidí? Vím, že mám. Co takhle nastoupit do vlaku v pět ráno a překvapit vás, že musíte ještě stát? Proč tito lidé nespí? Určitě nefungují. Proč lidé prostě nemohou odejít? Nemohu být jediný, kdo tak sobecky myslí. Drž se dál, počkej, až se vydám na cestu, a pak můžeš začít používat veřejnou dopravu.


2) „Musí-sedět“

Pokud jde o veřejnou dopravu, tady je další. Nemluvím o těhotné ženě nebo o kolébané staré paní, která stojí vedle vás v autobuse. Znáte tu, která vypadá, že si zlomí obě nohy současně a rozbije se přímo před vámi, pokud si nesadne? Mají právo chtít si sednout a my jim šťastně dáme své místo, že? Jsou to lidé, kteří si nemusí sednout, ale stále budou tlačit zadkem do prostředního sedadla šestidílného sedacího systému ve vlaku. Neznášáte ty hajzly?

Vím, že je to sedadlo, a oni mají právo chtít v něm sedět, ale některé z těchto jack knoflíků vypadají, jako by s sebou dostali obsah celého jejich domu. Snaží se vtlačit svůj tlustý zadek do již částečně zakrytého prostředního sedadla (protože lidé sedící na obou stranách tohoto sedadla jsou také tlustí bastardi). Mají pět tašek a kufr a stále se snaží vytáhnout svůj notebook a sníst snídani. Zde je nápad: Co takhle nechat sedadlo prázdné? Vím, že je to sedadlo, ale nemusíte v něm sedět za každou cenu. Už je napůl zakrytý.

3) Kuřáci

Pokud jste kuřák, s tímto zcela nesouhlasíte, ale jako nekuřák to musím říct. Nesnáším kuřáky. Nesnáším zápach cigaretového kouře, který se táhne kolem vlakového nádraží, když z něj vystupuji. Nesnáším jít do jakéhokoli domu nebo nastoupit do jakéhokoli auta, které v poslední době mělo v sobě kuřáka. Nesnáším, když někdo stojí poblíž mě a rozsvítí se. Nesnáším, když se někdo rozhodne vydechnout svůj nasávaný tabákový kouř, právě když kolem nich procházím. Nerad chodím dovnitř a ven z budov, protože pokaždé musíte projít oblakem kouře. Proč se kuřáci, kteří v této budově pracují, nemohou vzdálit pár metrů od otočných dveří?

Mnoho kuřáků si stěžuje, že jsou nespravedlivě cílení. Už jim bylo zakázáno kouřit uvnitř a nyní se lidé urazili, když kouřili v jejich blízkosti. Jo, dobře, vyrovnej se s tím! Váš zvyk je nechutný a škodí ostatním. Než řeknete, že o tom neexistuje žádný definitivní důkaz, mělo by to stačit, i když existuje šance, že pasivní kouření lidem škodí. Pokud mi bylo řečeno, že v ulicích se potuluje gang, který by na mě mohl zaútočit, kdybych opustil dům, nevyužil jsem šance. Stejně je to s kouřením. Nechci riskovat.


Považuji za ubohé, že nemůžete přežít hodinu, aniž byste museli jít ven a zapálit si cigaretu. Další den bez kouření táhnu bratrance Sal z představení Jimmyho Kimmela a jdu po městě s hasicím přístrojem.

4) Příliš milí, vždy zainteresovaní lidé

To je pravda, milí lidé mě otravují. Kdo by si to myslel? No, nejsou to opravdu milí lidé, kteří mě otravují, jsou to ti příliš milí, „vždy se zajímající o to, co chcete říct“, lidi. Problém je, že nejsou originální. Jsou falešné. Zde jsou některé věci, které tito lidé říkají, že se mi strhávají, protože vím, že ten, kdo to říká, to neznamená.


myslí na mě můj bývalý

Jak se máte?
Jsi v pořádku?
Hezký den.
Rád tě vidím. (Ne, není; přestaňte lhát.)
Bylo hezké tě vidět.(Bylo to? Proč jsi tedy předstíral, že si mě zpočátku nevšiml?)
Co jste o víkendu vzbudili?
Co děláš o víkendu?
Jak se má rodina?
Co máš na oběd?(Uh ... proč na tom záleží?)

Někteří lidé tomu říkají zdvořilost. Říkám tomu falešný. Kdybychom byli upřímní a říkali věci jen tehdy, když jsme je mysleli, život by byl mnohem jednodušší. Trochu brutálnější, ano, ale jednodušší.


5) Tailgaters

Je možné, aby vaše auto prdeli jiným autem? Pokud ano, pak auto, které řídím, přitahuje nesprávný druh pozornosti, protože pokaždé, když jsem na silnici, mám pocit, že se mě nějaké vozidlo snaží posrat do zadku. Než se zeptáte: Ne, nejezdím pomalu - jezdí příliš rychle.

Není to naštvaný, když děláte rychlostní limit a auto za vámi se snaží dotknout vašeho nárazníku? Je to jako posraný tajný policista, který, jak se zdá, nechápe, že byste neměli vědět, že vás sleduje.

Zde je tip - kdykoli vám to auto udělá, zpomalte. Pak mají dvě možnosti. Mohou buď pomalu lézt za vámi, nebo vás mohou předjet. Předjet! Za hlasitý pláč, předjíždějte. Proč nikdy nepředjíždějí a vždy musí zůstat za vámi, aby pochopili, že jdete příliš pomalu?

6) Muslimové, kteří vás chtějí obrátit

Ano, vím, že to dělají také křesťané a lidé jiných náboženství, ale zatím jsem to měl jen od muslimů. Znám muslimského kolegu z práce, který je milý. Říkal bych mu dokonce kamarád. Jedna věc však - musí pochopit, že nikdy ... NEVŽDY ... nebudu muslim. Myslím jako, nikdy ne. Ne zítra, ani za měsíc, ani za rok, NIKDY! Vážně to nemohu dostatečně zdůraznit.


Připadají mi zajímavé některé věci, které říká. Je to filozoficky zajímavé, ale jen bych si přál, aby mi Korán necitoval 1 000krát denně a nechlubil se tím, jak je nyní Mohamed nejpopulárnějším mužským jménem ve Velké Británii.

7) Honkers

Ne, ne honky, ačkoli někteří bílí lidé mohou být otravní jako peklo. Honkers! Tím mám na mysli lidi, kteří neustále troubí na svůj klakson. Přestaňte tuto funkci nadužívat. Ve většině případů, když se něco stane na silnici a někdo zapípá, je to nevinná osoba na chodníku, která se nakonec vysere. Rohy automobilů znějí chodcům mnohem hlasitěji než ostatním řidičům! Kamarád v autě, který udělal něco, aby naštval honker, to pravděpodobně ani neslyšel.

8) Pouliční charity

Tenhle může znít sobecky, ale děje se toho příliš mnoho. Nemohu se zastavit a dát peníze každému charitativnímu pracovníkovi, který stojí na ulici s kbelíkem. Když procházím nákupním centrem, jsou jich stovky, přímo uprostřed, asi 50 metrů od sebe. Někdy se pohybují od středu a snaží se vás chytit, když se je pokoušíte obejít. Musíte si je projít cik-cak.

Nejsem špatný člověk a dávám na charitu. Prostě nemám pocit, že musím vypisovat charitativní organizace, které jsem dal pokaždé, když mě zastavili, a pak vysvětlit, proč jim nic nedám. Když řeknete, že nemáte svoji bankovní kartu a nepamatujete si své údaje, obvykle je to zmizí.

Jeden z těchto charitativních lidí se mnou zahájil rozhovor tím, že mi řekl, že to nebyl podvod. Poukázal na pár policistů poblíž a vysvětlil, že by nebyl tak smělý, kdyby se jednalo o podvod. To vše mě přimělo myslet si: „Proč by mi to říkal, kdyby to nebyl podvod?“ Jsem tak skeptický. Řekl příliš mnoho.

holky jen říkají, že tě nenávidím klukům, které milují

9) Velké tlusté hlasité černé ženy

Nemám nic proti černochům. Ve skutečnosti se někdy nudím mými předvídatelnými bílými přáteli a mám pocit, že je čas něco udělat s mými černými. (Mám je - prostě ne tolik.) Ale nemám rád velké tlusté hlasité černé ženy. Jsou to ti, kteří vás nazývají rasistou, protože je přitahujete k tomu, aby před nimi stříhali v řadě. Budou vás házet do očí a házet do hlavy, pokud se s nimi budete jakkoli hádat. Neopovažujte se říci něco o tom, že se vždy pokoušejí zahrát závodní kartu, jinak na vás vyloží slovní průjem.

Pokud jste majitelem obchodu, nikdy neodmítejte dát tlusté černé ženě, co chce, nebo vychovává otroctví a mluví o tom, jak její předkové stavěli potrubí do vašeho obchodu.

Mimochodem, pokud jste černí, může se vám stát, že na vás nebude vytažena závodní karta, ale jsem si jist, že ta velká tlustá hlasitá černoška vás bude mít za co pokárat.

10) Dobře vypadající lidé

Pokud jste jeden, sakra!

Jednou z největších lží, které kdy byly řečeny, je to, že dobře vypadající lidé to mají v životě těžší, protože se musí vypořádat s mnohem více pokušení než praštěně vypadající sráči. Omlouvám se, to jsou jen kecy. Ach jo, ti chudí dobře vypadající lidé. Mají více sexu, větší šanci dostat se na pracovní pohovor a obecně lepší práci. (Pro hlasitý pláč můžete být modelkou. Jak těžké je být modelkou?) Nejen to, ale lidé k nim tíhnou (spíše než vyhýbat se jim jako mor). Pokud jste dostatečně přehnaní a nadšení, můžete do toho také zasáhnout bohatým vzhledem, abyste se vdali do bohatství. To znamená, že můžete žít úžasný život.

Bohužel je smutnou skutečností, že život není fér, a stejně jako opravdu štíhlí lidé nerozumí problémům být tlustým člověkem, dobře vypadající lidé nevědí, jak těžké může být vypadat jako něco, co patří velrybí nos. Mají dobrý život a neoceňují to. Buď to, nebo to vědí a hodí to jiným lidem do tváří.

Nemohu příliš komentovat, jak to funguje se ženami (protože nejsem jedna), ale kluci jsou prasata. Chlap by raději chatoval, stýkal se s ním a dokonce dal práci nudnému velkoplošnému blonďatému bimbo, než o něco průměrně zábavnější, přátelštější a inteligentnější dívce.

Podívej, ani se nepovažuji za tak špatně vypadajícího. Myslím, že nejsem žádná cena, ale není mi nepříjemné se na to dívat. Setkal jsem se a znám spoustu opravdu dobře vypadajících lidí a bohužel většina z nich to ví a chlubí se. Pokud se někdy setkáte s těmi vzácnými ohromujícími, kterým obecně nezáleží na tom, jak vypadají, pravděpodobně jste ve snu.