15 Surefire způsobů, jak rozhněvat Ex

15 Surefire způsobů, jak rozhněvat Ex

Nová holka


Frank Sinatra skvěle řekl, že nejlepší pomstou je obrovský úspěch. Tuto idom jsem vždy používal na rozchody.

Ole ‘Blue Eyes má pravděpodobně pravdu. Vsadím se, že ženy, které ho kdysi oprášovaly, když byl nějaký sborový geek nebo cokoli na střední škole, se o pár let později cítily opravdu hloupě.

K úspěchu však nedojde přes noc. A pokud jste něco jako já, chcete udělat nějaké okamžité věci, abyste naštvali na osobu, která vám udělala škodu - ať už je to dlouhodobá přítelkyně nebo nějaký flákač, který s vámi zavolal hovno, protože „přepíšete“ nebo KDYKOLI .

Trávím spoustu času vymýšlením způsobů, jak se pomstít, když mi bylo romanticky ublíženo. (Pokud vás to nějak naštve, přeskočte zbytek toho a v sekci komentářů řekněte něco zlého. Bonusové body, pokud znáte rozdíl mezi „vaším“ a „vy jste.“) S tím je zde několik většinou neškodných způsobů pomstít se - nebo alespoň naštvat toho druhého, pokud se o to snažíš.


jeden. Spusťte Photoshop a načtěte obrázek vás dvou. Umístěte jim přes obličej kruh s textem na vnitřní straně se čtením „VAŠE TVÁŘ ZDE“. Udělejte z něj svůj profilový obrázek pro to, že kurva všechno posíláte, a pošlete ho na Instagram a označte ho na něm.

dva. Pošlete pizzu do jejich bydliště a v oblasti zvláštních pokynů řekněte doručovatelům, aby napsali zprávu jako „Myslel jsem, že bys mohl mít chuť na tak rychlý běh ze závazku, ty kočičko.“


3. Zveřejňujte pasivně agresivní a nejednoznačné tweety a statusy na Facebooku. Jsou kurva nejlepší. Všem vašim přátelům se to také bude líbit, protože budou jako „Ha! Právě teď vrhá stín na Lauru! “ Jeden příklad, který jsem osobně nedávno zveřejnil: „Ježíši! Právě jsem si uvědomil, že chodím s dívkou, která neironicky bliká znamením míru na svém profilovém obrázku na Facebooku. Musím dát své hovno dohromady, chlape. “ Uvidí to a bude NAŠE!

Čtyři. Označte lajky a komentujte úplné nesmysly u všech příspěvků na sociálních médiích, které zveřejní na internetu. Pokud nejste dobří s nesmysly, prostě jděte s emo pop punkem nebo texty Vanessy Carltonové. Bude opravdu zmatená, pokud budete na obrázky své kočky nebo jejích brunchových mimóz nebo cokoli, do prdele, psát hovno jako „JE TO PRETTY A JE TO JISTÉ / MOŽNÉ, ŽE JSEM VÍCE CHYTRĚJŠÍ NEŽ DÍVKA JAKO JI.“


znamení, že se člověk tajně líbí

5. Pokud jste s ní sdíleli hesla k věcem jako Netflix, HBO Go atd., Změňte je všechna na něco jako „lauraisacadaverouslayandadumbbitch“. (Laura je mrtvolná ležečka a hloupá mrcha.) Poté jí pošlete zprávu a řekněte jí, že je může nadále používat, pokud je v pohodě se zadáváním tohoto hesla. Změňte jej znovu asi o den později.

6. Pokud někdy řeknou, že chtějí být přáteli, pošlete svému ex zvukovou zprávu o tom, jak nepříjemně tleskáte čtyřikrát po sobě, jako to dělají běhemPřáteléústřední melodie. Pak jim řekněte, že máte dost přátel.

7. Počkejte několik týdnů, pak ji zavolejte a řekněte jí, že by se mohla chtít nechat otestovat na kapavku. (Řekl bych opar, ale ten je nevyléčitelný. Neberme to sračky příliš daleko.) Pravděpodobně vyjádří hněv a / nebo překvapení. Jakmile to udělá, začněte BĚhat a obviňujte ji, že vám to dala.

8. Nepořádek s jejími obrázky, které máte, a poté je zveřejněte, abyste ji uvedli do rozpaků. Ne akty - to není cool, chlape. Mluvím o zábavných druzích věcí. Jako, Photoshop ji do obrazu, kde to vypadá, že se chystá skočit do hromady listí a pak titulek „Laura miluje odchod! Proč? Protože může a prostě necítí spojení jako dřív! “ Můžete také udělat to, co jsem udělal jednou. Ex mě podváděl s Ami Jamesovou - víte, ten chlápek na reality show o tetování, který vypadá hodně jako Voldemort - tak jsem ho Photoshopoval do jejího obrazu a označil ho „TBT do té doby mě Laura podváděla s D - Seznam osob reality show! #blessed #newlysingle ”


9. Pošlete mu sexty, které vám posílal (které jste zjevně zachránili), a řekněte „Páni, můžete věřit, že jste takové věci říkali? Je pro mě bizarní, že jste to všechno řekl, ale krčíte se při slově „vlhký“. “

10. Napodobitkaždýobrázek on / ona příspěvky sebe. Udělejte to podle svých nejlepších schopností. Ve všech je označte hashtagy #twinsies a #formersexpartners.

jedenáct. Pokaždé, když začne chodit s novým chlápkem, strč toho chlápka na Facebooku. A pošlete mu zprávu o zvláštních záhadných věcech, například „V pravém zadním rohu šatny má krabici na boty Aldo. Tam si nechává své trofeje. Myslíš si, že bys mi mohl získat můj náhrdelník? “

12. Rande s někým, kdo vypadá lépe a je úspěšnější než on.

13. Vezměte si všechny jejich věci, které u vás zanechali, a cokoli spotřebního, co vám je připomíná. Dejte to na hromadu venku. Naplňte jej benzínem. Zapal to sračky v ohni.

14. Bouchněte do jednoho nebo do všech svých přátel. Bonusové body, pokud můžete přimět přítele, aby si s sebou vzal selfie po sexu, kterou mu pošlete.

patnáct. Pokud znáte její rodiče, sourozence a / nebo přátele, zkuste s nimi zůstat v kontaktu. Pokud jsou rozumní, nepřestanou s vámi mluvit jen kvůli rozchodu, kde jste (zdánlivě) neudělali nic moc špatného. Udělejte to také veřejně. Zveřejňujte na jejich nástěnkách na Facebooku a podobně.

Přečtěte si toto: 5 čestných důvodů, proč se nám Netflix líbí víc než lidé