15 věcí, které byste nikdy neměli říct svému příteli (pro jeho vlastní dobro i pro vás)

1. Že si myslíš, že jeho bývalá přítelkyně je totální mrcha.

Bývalý přítel vašeho přítele je pravděpodobně špatná výmluva pro člověka - zuřivá kunda se špatným dechem a politováníhodnou chutí v oblečení. Ale jak je zřejmé, že je naštvaná, bylo by chybou odhalit svému příteli, co k ní cítíš. Jakýkoli negativní komentář o mužově bývalé, ať už je jakkoli přesný, musí být vykládán jako žárlivost nebo malichernost. Takže mezi přáteli mluvte hovno, co chcete, ale neprozrazujte, do jaké míry nenávidíte bývalý plamen svého muže, když je kolem.

2. Že jeho nejlepší přítel má malý penis.

Žádného muže nebaví slyšet, že někdo, koho si váží a miluje, má zaseknutý malý penis. Pokud jste náhodou zasvěceni do informací týkajících se velikosti penisu kteréhokoli z nejbližších mužských přátel vašeho přítele - ať už tím, že se s nimi spojíte sami, nebo znáte někoho, kdo má -, nechte si to pro sebe. Nechcete doručit zprávu, díky níž se váš přítel bude ve společnosti svého kamaráda cítit trapně, protože se vám za to určitě bude líbit. Je chytřejší nechat muže držet se snu, že každý, koho má rád a obdivuje, je dostatečně dobře vybaven.

3. Že si myslíte, že některá z vašich nejbližších přítelkyň je opravdu sexy.

Je přirozené, že vás přitahují příslušníci stejného pohlaví. Ale jakmile svému příteli zmíníte, že si myslíte, že jedna z nejbližších přítelkyň je obzvláště hezká, nebo že máte podezření, že by byla skvělá v posteli, otevíráte stavidla jeho fantazie. Prakticky ho pozveš, aby tě prosil o trojku. Takže pokud si nepřejete, aby váš muž věnoval značné množství duševní energie zobrazování jedné z vašich dobrých kamarádek nahých a aby vás neustále otravoval tím, že ji budete neustále pozývat, nechte si své myšlenky na žhavost svého kamaráda pro sebe.

4. Že nenávidíte svou [vložte část těla].

Všichni máme zavěšená okna o svém vzhledu. Ale když se snažíte o to, že nenávidíte určitý aspekt své tváře nebo těla, dosáhnete dvou věcí: Přitáhnete pozornost svého přítele na své fyzické nedostatky a otrávíte se toxickými myšlenkami. Chcete-li diskutovat o tom, že máte větší stehna, než byste chtěli, nebo že vaše boky jsou příliš široké nebo příliš chlapecké nebo příliš špičaté, nebo že máte tragicky velké ušní lalůčky nebo že vaše obočí má nesprávný odstín hnědé , udělejte to veselým způsobem. Dělejte si ze sebe legraci, co chcete, ale neříkejte, že „nenávidíte“ cokoli, jak vypadáte.

5. To a to je opravdu dobré při orálním sexu.

Ženy rády mluví o orálním sexu a kdo je v tom dobrý. V průběhu let si každý z nás vybudoval neoficiální soupisku Who's Skilled At Oral, včetně lidí, o kterých víme, že jsou přirozeně zruční díky zkušenostem z první ruky, těm, kteří dobře ovládají jazyk, a ti, které jsme slyšeli, jsou zdatní prostřednictvím ústa. Když někdo z vašeho seznamu mentálních lízátek přijde do konverzace, může být lákavé zmínit jeho dar. Ne. Prostě ne.

6. Že nenávidíš některého ze svých bývalých.

Možná vám váš bývalý zlomil srdce nebo vás ponížil nebo spáchal nějaký hrozný vztahový zločin a pravidelně bavíte pomstychtivé fantazie, ve kterých jste zapálili jeho nejcennější majetek a uprostřed noci ho terorizovali. Ať děláte cokoli, své pomstychtivé sny a nenávistné myšlenky si nechte pro sebe. Nezáleží na tom, jak strašně to s tím posledním chlapem skončilo. Nikdy není moudré říci svému současnému partnerovi, že nenávidíš svého bývalého, protože nenávist je známkou silných pocitů a přetrvávající vášně. Nenávist není koneckonců opakem lásky. Lhostejnost je.

7. Že pro zábavu procházíte nesmyslně drahý obchod.

Když váš přítel zavolá a nedbale se zeptá, kde jste, a náhodou procházíte šíleně drahý butik (protože je zábavné civět na směšné cenovky a lidi, kteří bez rozmýšlení upustí tisíce svetrů na svetr), měli byste vždy cítit zdarma si vezměte kreativní licenci týkající se vašeho přesného místa pobytu. Nejasná odpověď jako „Jsem v centru města“ nebo „Jsem v obchodě“ je vždy lepší než „Jsem v Christian Dior“ nebo „Jsem ve třetím patře Barneyho.“ Proč spustit alarm „má drahý vkus“, pokud nemusíte? Pokud nekrvácíte a nepotřebujete, aby poslal sanitku, můžete také tvrdit, že jste u obchodníka Joe.

8. Že rozumíš tomu, co jeho matka vidí (nebo viděla) ve svém otci.

Víte, co lidem připadá ještě krutější než mentální obraz jejich rodičů, kteří si ho užívají (i ve službách svého vlastního stvoření)? Mentální obraz toho, jak se jejich významní další zaměstnávají se svou matkou nebo otcem. Když nenápadně okomentujete, že můžete vidět otce svého přítele jako atraktivní sexuální bytost, prakticky ho donutíte sledovat nejrušivější možnou pornografii. I když se pokusíte zarámovat svůj zhodnocení vzhledu jeho starého muže jako kompliment přidáním toho, že váš přítel a jeho otec jsou postaveni podobně, musíte vyvolat několik nevítaných myšlenek, které ho vedou k tomu, že se na vás nesnáší.

9. Že máte tajnou zásobu peněz.

Nikdy není špatný nápad nashromáždit peníze pro mazání pro nouzové použití. Je příjemné přidat pár babek a pár babek do obálky, kterou držíte v zadní části zásuvky na spodní prádlo nebo srolovanou uvnitř páskovaných ponožek, které nikdy nenosíte. Finanční polštář poskytuje pohodlí, zejména ve chvílích, kdy bojujete s osobou, kterou máte rádi, a potřebujete si dopřát fantazii, že popadnete hotovost a odejdete nadobro, i když jen na chvíli. Smyslem fondu veverek však je, že vy a vy sami víte, že existuje. Jakmile si jednou připustíte, že ji máte, ztrácí hodnotu jako vaše osobní záchranná síť. Navíc budete určitě čelit náporu podezření na jiných frontách.

10. Že flirtujete se svými nadřízenými v práci.

Pokud jde o to, co je přijatelné pro muže a ženy ze sexuálního hlediska, máme mnoho dvojitých standardů. Oslavujeme muže, kteří jdou do extrému a / nebo se chovají neslušně, pokud tak činí, ve jménu péče o své rodiny (viz: Walter White z Breaking Bad, Don Draper z Mad Men, Tony Soprano atd.). Mezitím démonizujeme ženy, které jsou ochotné používat svou sexualitu prosadit se na pracovišti. Takže pokud jste někým, kdo věří v její právo vychovávat profesionální flirt kvůli prosazování jejích kariérních cílů, nechte si to pro sebe. Vy ani váš přítel nebudete mít prospěch z upřímné diskuse na toto téma.

jak se bavit s holkou

11. Ta rytířství je mrtvá.

Mnoho nezávislých, progresivních žen má tendenci odmítat základní etiketu jako zastaralou, zbytečnou nebo, ještě hůře, urážlivou - jako by tím, že drží všechny dveře otevřené pro sebe, nesou pochodeň feminismu. Ale co se nelíbí dobře vychovanému chlápkovi, který nejprve vypustí ostatní z výtahu, pomůže s tancem bundy zapnuto a vypnuto a obejde se za kabinou taxíku, aby jeho rande nemuselo přeskakovat zadní sedadlo, aby mu uvolnilo místo? Když prohlásíme, že rytířství je mrtvé, dáváme klukům všude povolení chovat se méně gentlemansky, což není pro ženy nikde úžasné.

12. Že nejsi opravdu romantický typ.

Možná nejste úplně v lásce, která doprovází tradiční randění. Nepotřebujete týdenní „rande v noci“ a nesnažíte se oslavovat své narozeniny a opravdu nechcete dárek na Valentýna, protože je to nejhloupější ze všech svátků Hallmark. Problém je v tom, že věci, které teď nechcete, se mohou transformovat do věcí, které by se vám mohly trochu líbit. Nenechte se tedy holubit do toho, abyste byli nad trochou romantiky. Raději si vyhrazte právo požadovat občas pěknou noc a zabraňte svému muži před nebezpečím, že se budete cítit pohodlně líní.

13. Že se směješnamu.

Váš přítel jednou za čas udělá něco neúmyslně veselého ve chvíli, kdy nebude mít „legrační náladu“ z důvodu stresu nebo spěchu. Mohl by zakopnout o chodník navzdory vašim varováním před nebezpečím textových zpráv při chůzi, nebo by mu omylem nalil mléko do sklenice s vodou místo hrnku na kávu. V těchto situacích může být opravdu těžké odolat hlasitému smíchu, protože je hysterické sledovat někoho padat nebo dělat něco hloupého - samozřejmě všem kromě osoby, která se cítí ponížena. Abyste se vyhnuli podráždění ve svém úzkostlivém příteli, který udělal něco, co se směje - hlasitě vtipné, vyhněte se přiznání, že se smějetenamu. Místo toho můžete tvrdit, že jste si právě vzpomněli na vtipný Tweet ze včerejška (nebudou vás žádat o opakování, protože nemají správné myšlení), nebo můžete vždy říct: „Nesmím sevy. Je tosituaceTo je legrační.'

14. K čemu ti již bylo navrženo.

Pokud si vůbec přejete vzít si svého současného přítele (jednoho dne ... možná ... pokud upustí od bratříčka a sere se včas), neříkejte mu o žádných oficiálních ani neoficiálních návrzích, které jste v minulost. Možná si myslíte, že vás nutí vypadat žádoucí, abyste zmínili, že jiný frajer kdysi měl návrhy, jak vám uzamknout zadek, ale to, co ve skutečnosti děláte, je zmenšení síly vašeho přítele zinscenovat jediný okamžik a možná se okrást nabídka angažmá.

15. Že jste několikrát potratili.

Na scéně z filmu Dívky, ve které Mimi-Rose vysvětluje svému příteli Adamovi, je něco osvěžujícího, že s ním nemůže mít sex, koupat se nebo cvičit asi týden, protože den předtím potratila. Adamova reakce na kolena - je velmi rozrušený, že nebyl začleněn do rozhodovacího procesu - není tak překvapující. Protože muži nemají vagíny ani dělohy ani schopnost strávit devět měsíců přeměnou pytle buněk na lidské dítě, nejsou tak dobře vybaveni, aby pochopili, jak by se žena mohla cítit při impregnaci, nebo jaké faktory informují její rozhodnutí ukončit nechtěné těhotenství. Takže pokud se mu vyhnete, můžete také ušetřit člověka, aby se pokusil porozumět vaší historii potratů - pokud ovšem opravdu nemáte chuť sdílet, což je vaše právo. Jen se nedivte, pokud musíte vysvětlit, že potrat je jednoduchý rutinní postup a že výsledkem není nutně zlomení vašeho srdce ani vašich dámských partií.

miniatura - mrhayata Chcete více od Mélanie? Stačí ji sledovat na Facebooku! Přečtěte si toto: 28 příznaků, že vy a váš přítel děláte tento celý vztah, je správné Přečtěte si toto: 17 příznaků, že jste ve zdravém sexuálním vztahu Přečtěte si toto: 10 neobvyklých způsobů, jak ukázat někomu, o koho to máte vážně, aniž byste řekli „ano“