25 rychlých vtipů, které vás rozesmějí, až příště vyrazíte se svými přáteli

25 rychlých vtipů, které vás rozesmějí, až příště vyrazíte se svými přáteli

Nalezeno na r / vtipy .

Shutterstock


1. Jednoho dne jsou venku dva kněží…

... když je někdo zastaví policistou.

Policista se blíží ke kněžskému vozidlu a říká řidiči: „Omlouvám se, že jsem tě stáhl přes otce, ale hledáme pár obtěžujících dětí“

Oba kněží se na sebe chvíli dívají a mají na sebe pár tichých slov. Řidič se otočí zpět k policistovi a říká -

'Dobře, důstojníku, uděláme to'


2. Starý pár je na dovolené v Izraeli…

Manželka tiše umírá ve spánku, druhý den jde muž k hrobníkovi, aby provedl nezbytná opatření.

Hrobař říká: „Můžu ji tu pohřbít za 500 $ nebo nechat s sebou poslat domů za 1000 $.“


Muž krátce zvažuje své možnosti a rozhodne se, že bude odeslána domů.

Hrobař je ohromen. 'Proč platit tolik za to, aby ji poslali zpět, když mohla být pohřbena ve Svaté zemi?'


Muž se velmi přiblíží a zašeptá: „Už dávno tu byl pohřben muž a o tři dny později se vrátil, nemohu u ní tuto šanci využít.“

3. Po dnech jízdy vešel kamionista do prázdné maloměstské restaurace a nad pultem uviděl tři značky.

První čte „Hamburger: 5 $“, druhý čte „Cheeseburger: 6 $“ a třetí čte „Handjob: 10 $“. Když se muž přiblížil, vyšla z kuchyně krásná mladá žena v zástěře a stydlivě se zeptala: „Co pro tebe mohu udělat, zlato?“

'Ty jsi ten, kdo dává honění?' zeptal se kamionista.

'Proč ano,' odpověděla žena s vědomým úsměvem. 'Ano jsem.'


'Tak si jdi umýt ruce, protože chci cheeseburger.'

4. Jedno ráno se muž probudí a na střeše najde gorilu.

Vyhledá tedy žluté stránky a je jisté, že existuje reklama na „Odstraňovače goril“. Zavolá na číslo a odstraňovač goril říká, že „budu tam za 30 minut.

Přichází odstraňovač goril a vystupuje ze své dodávky. Má žebřík, baseballovou pálku, brokovnici a obrovského divokého psa.

'Co budeš dělat?' ptá se majitel domu.

'Chystám se postavit tento žebřík na střechu, potom půjdu nahoru a srazím gorilu ze střechy pálkou.' Když gorila spadne, je pes vycvičen, aby popadl varlata a zmáčkl. Gorila bude dostatečně utlumená, abych ho mohl zavřít do klece v zadní části dodávky, “říká odstraňovač goril a podá mu brokovnici.

„K čemu je brokovnice?“ Ptá se majitel domu.

'Pokud mě gorila srazí ze střechy, zastřel psa.'

5. Lindsay Lohan si zašpinila halenku…

..a musel to odnést do čistírny. Říká „musím to vyčistit“ muži za pultem. Muž, který byl nedoslýchavý, odpověděl „přijít znovu?“ Lindsay odpovídá: „Ne, hořčice.“

6. Beethovenova smrt

Když Beethoven zemřel, byl pohřben na hřbitově. O několik dní později procházelo opilé město hřbitovem a zaslechlo podivný zvuk přicházející z oblasti, kde byl Beethoven pohřben. Opilý vyděšený běžel a přiměl kněze, aby si to přišel poslechnout. Kněz se sklonil k hrobu a uslyšel z hrobu slabou, nepoznatelnou hudbu. Vyděšený kněz běžel a dostal městského soudce.

Když dorazil soudce, sklonil ucho k hrobu, chvíli poslouchal a řekl: „Ano, to je Beethovenova devátá symfonie, která se hraje dozadu.“

jak se vypořádat s nejistým přítelem

Chvíli poslouchal déle a řekl: „Je tu Osmá symfonie a také zpět. Nejúžasnější. “ Soudce tedy poslouchal dál; 'Je tu Sedmý ... Šestý ... Pátý ...'

Náhle soudci došlo ke zjištění toho, co se děje; vstal a oznámil davu, který se shromáždil na hřbitově: „Moji spoluobčané, není se čeho bát. Jen se Beethoven rozkládá. “

7. Moje žena se mě zeptala, co dělám dnes…

…Nic jsem neřekl.'

Řekla: 'To jsi udělal včera.'

Odpověděl jsem: „Nedokončil jsem to.“

8. Jaký je rozdíl mezi Sněhurkou a Brazílií?

Sněhurka měla výmluvu, že spí, než pustila sedm dovnitř.

9. Kennedyho vtip ze SSSR

Do Kremlu vběhne muž a křičí: „Premiéra je idiot, Premiéra je idiot.“ Muž byl KGB okamžitě zatčen a odsouzen k 23 letům vězení. 3 roky za urážku vysoce postaveného člena strany a 20 let za vyzrazení státního tajemství.

10. Michelle

Na Halloween se muž objeví na kostýmech svého přítele v aktu, který nese na zádech ženu. Jeho přítel odpoví na dveře a šokujícím způsobem se zeptá: „Co bys měl být ?!“

Muž říká: „Jsem hlemýžď.“

Se zjevným pohrdavým výrazem ve tváři se jeho přítel zeptal: „No, kdo to je?“

Muž odpovídá: „Michelle.“

11. Moje babička mi poslala e-mail s tímto.

Když pijete vodku na ledu, může vám to způsobit selhání ledvin. Když pijete rum přes led, může vám způsobit selhání jater. Když pijete whisky na ledu, může vám to způsobit problémy se srdcem. Když pijete gin na ledu, může vám to způsobit mozkové problémy.

Zdá se, že led je pro vás opravdu špatný. Varujte všechny své přátele.

12. Ir odchází z baru

13. Maminka je tak zlá, nemá žádnou směrodatnou odchylku.

14. Muž vezme ženu na večeři…

... ale nemluvila ani anglicky. Bavili se ale skvěle, navzájem se krmili, flirtovali, dotýkali se a chichotali se. Po jídle žena nakreslí obrázek postele na ubrousek a lstivě mrkne. Ten muž stále nemůže přijít na to, jak věděla, že podniká v nábytkářství.

15. Teenager sedí vedle starého muže na lavičce…

... a starý muž na něj nepřestane zírat. Dítě mělo dlouhý, špičatý mohawk, který měl různé barvy. Jeho paže a krk byly pokryty tetováním a několik piercingů v nosních dírkách a uších.

Nakonec dítě, nemocné ze starého muže, který na něj zíral, říká: „Co se děje, starý muži? Copak jsi ve svém životě neudělal nic bláznivého? “

Starý muž beze ztráty pauzy odpověděl: „Když jsem byl mladý, opil jsem se a jednou jsem měl sex s pávem - zajímalo by mě, jestli jsi můj syn.“

16. Tři muži jsou v kostele. Jedním z nich je odborový pracovník…

Jednou v neděli ráno jsou v kostele tři muži, jeden z nich patří do místní unie. Před službou si stěžovali mezi sebou na různá onemocnění a zranění.

Ježíš je slyší a předstupuje před tyto pány. 'Pověz mi, že trápíš mé děti.'

'Pán. Díky zranění zad, které jsem před lety utrpěl, se nemohu postavit rovně nebo jít den bez bolesti, “říká první muž.

'Buď uzdraven, dítě,' říká Ježíš. Muž okamžitě stojí na místě a dělá skákání zvedáky, cítil skutečnou úlevu.

'Pane, sotva vidím.' V Iráku mě oslepil blesk, potřebuji tyto tlusté brýle, abych fungoval, “říká druhý muž. Ježíš sundal brýle a rozpadly se na jemný prášek. Ten muž vidí s dokonalým viděním 20-20.

Když to odborář viděl, křičel: „Nedotýkej se mě! Jsem trvale nemocný! “

17. Co má počasí v Anglii společné s muslimem?

Je to buď sunnitský nebo šíitský.

dvě zlomená srdce se najdou

18. Chlapec řekl: „Tati, právě jsem slyšel, že v některých zemích ženich svou nevěstu nezná, dokud se neožení.“

Jeho otec odpověděl: 'To platí ve všech zemích.'

19. Tým vědců vynalezl pilulku pro pacienty trpící Alzheimerovou chorobou, kterou by měli užívat každý den.

To si nemysleli, že?

20. Během boje manžel křičí: „Když zemřeš, dostávám ti náhrobní kámen, který zní:„ Tady leží moje žena: studená jako vždy! “

'Ach jo?' odsekne manželka. 'Když zemřeš, dostávám ti základní kámen, který zní:' Tady konečně můj manžel ztuhne. ''

21. Jak dostanete mouchu z kuchyně?

Do prdele v obývacím pokoji.

22. Jaký je rozdíl mezi 3 ptáky a vtipem?

Tvoje máma si neumí žertovat.

23. Malý chlapec běžel do dědečkova nemocničního pokoje.

Vzrušeně zakřičel: „Dědo! Vydejte hluk jako žába! “

Děda odpoví: 'Proč?'

Malý chlapec stále nadšený odpověděl: „Protože babička říká, že jakmile zakňouráš, jedeme do Disneylandu!“

24. Johnny hraje doktora s Mary

Žena přivede osmiletého Johnnyho domů a řekne matce, že byl přistižen při hraní lékařů a zdravotních sester s Marií, její osmiletou dcerou.

Johnnyho matka říká: „Nebuďme na ně příliš krutí ... v tom věku budou určitě zvědaví na sex.“

'Zajímá vás sex?' odpovídá matka Marie. 'Vyndal její zasranou slepou střevu!'

25. Jak Mike Tyson sleduje Will Smith na sněhu?

Hledá čerstvé tisky.

Přečtěte si toto: 50 strašných, rychlých vtipů, které se vám smějí na požádání Přečtěte si toto: 50 lidí na téma „Nejintelektuálnější vtip, jaký znám“ Přečtěte si toto: Sledujte šílené odstranění této 25leté černé hlavice Přečtěte si toto: Tento neuvěřitelný test ukazuje, jak váš make-up mění vnímání lidí od vás

Stáhněte si tuto bezplatnou e-knihu a inspirujte se tak při svém dalším dobrodružství.