5 věcí, které můžete udělat na veřejné toaletě

5 věcí, které můžete udělat na veřejné toaletě

Vždycky slyším lidi hovořit o tom, jak moc nenávidí používání veřejných toalet, ale tito lidé očividně využívají pouze zařízení k vyprázdnění močového měchýře / dvojtečky. Zde je dalších pět aktivit, které můžete dělat na veřejné toaletě, aby byly pro všechny zúčastněné zajímavější a zajímavější.

1. Pište na zdi

To je ideální aktivita pro každého, kdo někdy chtěl spáchat trestný čin, ale byl příliš vystrašený, že by byl chycen. Psaní na stěnách koupelnového stánku je základní vandalismus a pravděpodobně nikdy nebude mít za následek přestupek. Vyberte si tedy stánek, vytáhněte ostrost, pastelku, stříkací pistoli, paintballovou zbraň atd. A jděte do města! Zachyťte hendikepovaný stánek, pokud je k dispozici - pro vaše umění je více prostoru na zdi a získáte další vzrušení z toho, že si vezmete něco, co pro vás nebylo určeno (pokud nejste hendikepovaní, v takovém případě máte nárok). Pokuste se co nejlépe pobavit budoucí obyvatele stánku tím, že jim dáte něco skvělého, na co se budou dívat, zatímco se skládají. Můžete vydat přátelské varování před vypuknutím oparu v domě bratrů Alpha Delta Douchebag nebo jednoduše připomenout lidem, aby si umyli ruce po otření zadku. Můžete nakreslit svou oblíbenou pozici Kama Sutra spolu s texty k vaší oblíbené rapové písni. Můžete napsat telefonní číslo svého bývalého spolu se zprávou: „Pro hrozný sex a pohlavní styk, volejte!“ Příležitostí je neomezeno.


2. Plač

Plakat na veřejnosti není opravdu žádná zábava a vůbec se nedoporučuje, ale pokud musíte, mělo by se to rozhodně dělat v posvátnosti veřejné toalety. Ve chvíli, kdy ucítíte, že vodárna začíná, vtrhněte do koupelny a vypusťte vše. Vzlykněte o muži, který vás právě vyhodil, o vaší panovačné tchýni, která vás označuje za tlustou, nebo o tom, že váš pes zasáhl nákladní vůz na mléko. Když opustíte stánek, nevyhnutelně tam bude někdo, kdo si bude umýt ruce. Zeptá se vás, jestli jste v pořádku, když vám podává kapesník. Zahlceni emocemi, vysvětlíte celou situaci, protože vám pomůže znovu použít váš make-up. Poté, co si oprášíte svou poslední slzu, vám nabídne několik rad, díky nimž všechno vypadá lépe. Nevěříš mi? Jděte si pronajmout romantickou komedii nebo se podívejte na jakoukoli epizodu filmuSex ve městě. Cizinci dělají tento druh brilantních sraček pořád.

špinavé mluvící řádky na text přítelkyni

3. Mít sex

Sedíte v restauraci a snažíte se vést inteligentní konverzaci, ale nemůžete držet ruce od sebe. Nevíte, jestli je to tím, že jste se celý týden neviděli, nebo je to ta třetí sklenka vína, ale chcete to a chcete toNyní! Takže jděte přes koupelnu a poškrábejte svědění! Páry osob stejného pohlaví zde mají jasnou výhodu, protože mohou jen tak společně tančit, zamknout dveře a udělat špínu. V heterosexuální situaci bych doporučil toaletu pro muže, jen proto, že když do vás někdo vejde, žena si s větší pravděpodobností bude stěžovat, zatímco muž vám s větší pravděpodobností dá obě pětky (#genderstereotyping). Nechte chlapa vstoupit jako první a zkontrolujte, zda je pobřeží čisté. Dívka se může rychle vplížit dovnitř a pak začne zábava!

Poznámka: Nedovolte, aby vám žádný partner nebránil v sexu na veřejné toaletě! Masturbace ve stánku v koupelně možná není ta nejkouzelnější věc na světě, ale je to skvělý způsob, jak zabít pár minut uprostřed pracovního dne nebo otálet při studiu na důležitou zkoušku v univerzitní knihovně. Ve skutečnosti se můžete dokonce vrátit zpět do práce a cítit se uvolněnější a méně rozptýlení svou nudou.

4. Mít tajnou telefonní konverzaci

Ach. Můj. Bůh. Nejhorší rande naslepo vůbec! Má těžkou halitózu a přesto trvá na tom, aby mluvil o svém novém herním systému tři palce od vaší tváře. Navíc jste si docela jistí, že to jsou jeho lupiny ve vašem ceaser salátu a ne mletý parmazán. Jediná věc, která vás dostane, je, že víte, jak zábavné bude, když se později opijete se svými přítelkyněmi a řeknete jim, jak hrozná byla tato noc. Ach Ježíši Kriste, právě mu do klína upustil špagety. To nemůže čekat - běžte do koupelny a okamžitě zavolejte svému BFF. Smějte se a bědujte o tom, jak moc váš život saje, a vymyslete plán, jak vás odtud dostat do pekla. Vraťte se ke svému rande a vysvětlete, že jste v koupelně tak dlouho trvala, protože jste si docela jisti, že máte otravu jídlem nebo virus Ebola a musíte se hned dostat domů. Pokud zavolá, aby naplánoval dešťovou kontrolu, předejte telefon téže kamarádce a nechte ji, ať mu řekne, že vás virus Ebola nakonec zabil.


5. Drogy

Myslíte si, že můžete jen šňupat kokain uprostřed tanečního parketu? Vysypte tu pilulku extáze, aniž by si toho někdo všiml? Padat kyselinu do davu lidí? Ne, pokud nechcete jít do vězení! Ale veřejná toaleta je na druhé straně rájem uživatelů drog; bezpečné útočiště, pokud chcete. Nevím, jestli to všechno začalo vzrušením třídy řezání kouřit cigarety v koupelně během střední školy (nebo plnit lahve s vodou vodkou na Prom), ale toalety se nějak staly ideálním místem pro účast na nezákonných činnostech. Myslím, že protože důvěřujeme stánkům v koupelně, aby nám poskytly soukromí, které potřebujeme k vyprázdnění, také jim důvěřujeme, že nás nebudou skrývat před vymáháním práva a našimi soudějšími vrstevníky, zatímco se dostáváme vysoko. Je pravda, že to není zdaleka tak velkolepé jako užívání drog v podkroví hotelu Bellagio ve Vegas nebo tak něco, ale pro průměrného Joe Blow (Joe dělá úder?) Je veřejná toaleta více než dostačující.

základ pro citlivou pleť
obrázek - iStockphoto.com/Nathan Watkins