6 návyků toxického vztahu, o kterých si většina lidí myslí, že jsou normální

6 návyků toxického vztahu, o kterých si většina lidí myslí, že jsou normální

Twenty20 / LinaVeresk


Na střední škole neexistuje žádná třída o tom, jak nebýt zasraným přítelem nebo přítelkyní. Jistě, učí nás biologii sexu, legálnosti manželství a možná si přečtou několik temných milostných příběhů z 19. století o tom, jak nebýt.

randit s někým z letectva

Ale když přijde na to, jak skutečně zvládnout drsné vztahy, nedostáváme žádné ukazatele ... nebo ještě hůře, dostáváme sloupce s radami v ženských časopisech.

Ano, jde o pokus a omyl. A pokud se vám líbí většina lidí, byla to hlavně chyba.

Část problému však spočívá v tom, že do naší kultury se vrací mnoho nezdravých vztahových návyků. Uctíváme romantickou lásku - víte, tu závratnou a iracionální romantickou lásku, která jaksi shledá, že lámání porcelánových desek na zdi v slzách je trochu roztomilé - a vysmívají se praktičnosti nebo nekonvenčním sexualitám. Muži a ženy jsou vychováváni k tomu, aby se navzájem objektivizovali a objektivizovali vztahy, ve kterých se nacházejí. Naši partneři jsou proto často vnímáni spíše jako aktiva než jako někdo, kdo sdílí vzájemnou emocionální podporu.


Mnoho literatury o svépomocné práci tam také není užitečné (ne, muži a ženy nejsou z různých planet, vy příliš zobecňující píchnutí). A pro většinu z nás matka a otec určitě nebyli nejlepšími příklady.

Naštěstí v posledních několika desetiletích proběhlo mnoho psychologických výzkumů zdravých a šťastných vztahů a stále existuje několik obecných zásad, které se neustále objevují, o kterých většina lidí neví nebo je nedodržuje. Některé z těchto principů ve skutečnosti odporují tomu, co je ve vztahu tradičně považováno za „romantické“ nebo normální.


Níže je uvedeno šest nejčastějších tendencí ve vztazích, o nichž si mnoho párů myslí, že jsou zdravé a normální, ale ve skutečnosti jsou toxické a ničí vše, co si vážíte. Připravte tkáně.

1. The Relace skóre

Shutterstock


Co to je: Fenomén „udržování skóre“ je, když vám někdo, s kým chodíte, nadále vyčítá minulé chyby, které jste ve vztahu udělali. Pokud to udělají oba lidé ve vztahu, přejde to do toho, čemu říkám „hodnotící tabulka vztahů“, kde se stane bitvou o to, kdo za měsíce či roky nejvíce pokazil, a kdo tedy tomu druhému dluží víc.

V roce 2010 jste byl kreténem na 28. narozeninové oslavě Cynthie a od té doby vám ničí život. Proč? Protože neubehne týden, který by vám nebyl připomenut. Ale to je v pořádku, protože v té době jste ji přistihli, jak posílá koketní textové zprávy svému spolupracovníkovi, okamžitě jí odebere právo žárlit, takže je to sudé, že?

Špatně.

Proč je toxický: Výsledková listina vztahů se vyvíjí v průběhu času, protože jeden nebo oba lidé ve vztahu používají minulá provinění, aby se pokusili ospravedlnit současnou spravedlnost. Jedná se o dvojnásobnou dávku sání. Nejenže odvracíte samotné aktuální číslo, ale také odkrýváte vinu a hořkost z minulosti, abyste svého partnera zmanipulovali tak, aby se v současnosti cítil špatně.


Pokud to bude trvat dost dlouho, oba partneři nakonec utratí většinu své energie snahou dokázat, že jsou méně zavinění než ten druhý, než řešením současného problému. Lidé tráví veškerý čas tím, že se snaží navzájem se méně mýlit, než aby si navzájem dávali více za pravdu.

Co byste měli místo toho dělat: Řešit problémy individuálně, pokud nejsou oprávněně spojeny. Pokud někdo obvykle podvádí, pak je to zjevně opakující se problém. Skutečnost, že vám udělala rozpaky v roce 2010 a nyní se smutná a ignorovala vás dnes v roce 2013, však nemá nic společného, ​​takže to nepřemýšlejte.

Musíte si uvědomit, že když se rozhodnete být se svým významným druhým, rozhodnete se být se všemi jejich předchozími akcemi a chováním. Pokud je nepřijímáte, nakonec je nepřijímáte. Pokud vám něco před rokem tolik vadilo, měli jste to vyřešit před rokem.

2. Pustit „rady“ a další pasivní agresi

Co to je: Místo toho, aby váš partner vyslovil touhu nebo otevřeně přemýšlel, snaží se vás postrčit správným směrem, abyste na to sami přišli. Místo toho, abyste řekli, co vás vlastně rozrušuje, najdete drobné a malicherné způsoby, jak partnera naštvat, takže se budete cítit oprávněně stěžovat si na ně.

Proč je toxický: Protože to ukazuje, že vám dvěma není příjemné komunikovat otevřeně a jasně mezi sebou. Osoba nemá žádný důvod být pasivně agresivní, pokud se cítí bezpečně a vyjadřuje jakýkoli hněv nebo nejistotu ve vztahu. Člověk nikdy nepocítí potřebu upustit od „nápovědy“, pokud má pocit, že za to nebude souzen ani kritizován.

Co byste měli místo toho dělat: Otevřeně uveďte své pocity a touhy. A ujasněte si, že ten druhý za ně nemusí být nutně zodpovědný nebo zavázaný, ale že byste rádi získali jeho podporu. Pokud vás milují, budou téměř vždy schopni to dát.

3. Držení rukojmí vztahu

Shutterstock

Co to je: Když jedna osoba má prostou kritiku nebo stížnost a vydírá druhou osobu tím, že ohrožuje závazek vztahu jako celku. Například, pokud má někdo pocit, že vám byla chladná, místo toho, aby řekla: „Cítím, že vám je někdy zima,“ řekne: „Nemůžu se datovat někomu, kdo je ke mně chladný čas.'

Proč je toxický: Je to emoční vydírání a vytváří spoustu zbytečných dramat. Každý menší škytavka v toku vztahu má za následek vnímanou krizi závazku. Je důležité, aby oba lidé ve vztahu věděli, že negativní myšlenky a pocity lze navzájem bezpečně komunikovat, aniž by to ohrozilo samotný vztah. Jinak lidé potlačují své skutečné myšlenky a pocity, což vede k prostředí nedůvěry a manipulace.

Co byste měli místo toho dělat: Je v pořádku, když se naštvete na svého partnera nebo se vám na něm něco nelíbí. Tomu se říká normální člověk. Ale pochopte, že oddat se člověku a mít ho vždy ráda není totéž. Jeden může být někomu oddaný a nelíbí se mu všechno o něm. Člověk může být někomu věčně oddaný, přesto je jeho partner občas skutečně naštvaný nebo rozzlobený. Naopak, dva partneři, kteří jsou schopni navzájem si navzájem sdělovat zpětnou vazbu a kritiku pouze bez úsudku a vydírání, z dlouhodobého hlediska posílí své vzájemné závazky.

4. Obviňování partnera z vlastních emocí

Shutterstock

Co to je: Řekněme, že máte mizerný den a váš partner momentálně není příliš sympatický nebo podporující. Celý den telefonovali s několika lidmi z práce. Když jste je objali, rozrušili se. Chcete spolu ležet doma a jen se dnes večer dívat na film, ale mají plány jít ven a vidět své přátele.

Takže se na ně vrhnete, protože jsou vůči vám tak necitliví a bezcitní. Měl jsi srandu a oni s tím nic neudělali. Jistě, nikdy jste se nezeptali, ale oni by to měli vědět, abyste se cítili lépe. Měli vystoupit z telefonu a zbavit se svých plánů na základě vašeho mizerného emočního stavu.

Proč je toxický: Obviňování našich partnerů z našich emocí je jemná forma sobectví a klasický příklad špatného udržování osobních hranic. Když vytvoříte precedens, za který je váš partner zodpovědný za to, jak se kdykoli cítíte (a naopak), vyvine se codependentní tendence. Najednou nesmějí plánovat aktivity, aniž by se nejprve poradili s vámi. Všechny činnosti doma - i ty pozemské, jako je čtení knih nebo sledování televize - musí být sjednány a kompromitovány. Když se někdo začne rozčilovat, všechny osobní touhy zmizí z okna, protože nyní je vaší odpovědností, aby se jeden druhému cítil lépe.

Největším problémem rozvoje těchto spoluzávislých tendencí je to, že plodí zášť. Jistě, pokud se moje přítelkyně na mě jednou naštve, protože měla sračky a je frustrovaná a potřebuje pozornost, je to pochopitelné. Pokud se však stane očekáváním, že se můj život bude vždy točit kolem její emocionální pohody, brzy se stanu velmi hořkými a dokonce manipulativními vůči jejím pocitům a touhám.

Co byste měli místo toho dělat: Převezměte odpovědnost za své vlastní emoce a očekávejte, že za jejich bude zodpovědný váš partner. Mezi podporou vašeho partnera a bytím je jemný, ale důležitý rozdílpovinnásvému partnerovi. Jakékoli oběti by měly být činěny jako autonomní volba a neměly by být považovány za očekávání. Jakmile se oba lidé ve vztahu stanou vinou vzájemných nálad a pádů, dává jim to motivaci skrýt své skutečné city a manipulovat navzájem.

5. Zobrazení „milující“ žárlivosti

Shutterstock

Co to je: Naštve se, když váš partner mluví, flirtuje, dotýká se, volá, píše, visí nebo kýchá v obecné blízkosti jiné osoby, a pak pokračujete v rozrušování svého partnera a snažíte se ovládat jeho chování. To často vede k insano chování, jako je hacknutí do e-mailového účtu vašeho partnera, prohlížení jeho textových zpráv, když jsou ve sprše, nebo je dokonce sledujete po městě a objevujete se neohlášeně, když vás nečekají.

Proč je toxický: Překvapuje mě, že to někteří lidé popisují jako jakýsi projev náklonnosti. Uvědomují si, že pokud by jejich partner nežárlil, pak by to nějak znamenalo, že je nemilovali.

citáty jak být lepším člověkem

To je pro mě naprosto klaunský blázen. Je to kontrolní a manipulativní. Vytváří zbytečné drama a boje. Přenáší zprávu o nedůvěře v druhou osobu. A abych byl upřímný, je to ponižující. Pokud mi moje přítelkyně nemůže věřit, že budu sama kolem jiných atraktivních žen, znamená to, že věří, že jsem buď a) lhář, nebo b) neschopný ovládat své impulsy. V obou případech se jedná o ženu, se kterou nechci chodit.

Co byste měli místo toho dělat: Důvěřujte svému partnerovi. Vím, že je to radikální nápad. Nějaká žárlivost je přirozená. Ale nadměrná žárlivost a ovládání chování vůči partnerovi jsou známkou vašich vlastních pocitů nehodnosti a měli byste se naučit s nimi jednat a nevnucovat je svým blízkým. Protože jinak toho člověka nakonec jen odsunete.

6. Nákup řešení problémů ve vztazích

Co to je: Kdykoli se ve vztahu objeví zásadní konflikt nebo problém, místo toho, abychom ho vyřešili, zakryjeme to vzrušením a dobrými pocity, které přicházejí s nákupem něčeho hezkého nebo s někým na výlet.

Moji rodiče na to byli odborníci. A dostalo je to opravdu daleko: velký tlustý rozvod a 15 let od té doby, co k sobě téměř nemluvili. Oba mi od té doby nezávisle řekli, že to byl primární problém jejich manželství: neustále zakrývání svých skutečných problémů povrchními radovánkami.

Proč je toxický: Nejen, že odstraní skutečný problém pod koberec (kde se příště vždy znovu objeví z ještě horšího), ale také vytvoří nezdravý precedens ve vztahu. Nejedná se o genderově specifický problém, ale jako příklad použiji tradiční genderovou situaci. Představme si, že kdykoli se žena naštve na svého přítele / manžela, muž tento problém „vyřeší“ tím, že ženě koupí něco hezkého, nebo ji vezme do pěkné restaurace nebo tak něco. To nejen dává ženě v bezvědomí podnět k hledání dalších důvodů, proč by se měl s mužem rozčilovat, ale také to dává muži absolutně žádnou pobídku, aby skutečně odpovídala za problémy ve vztahu. S čím tedy skončíte? Kontrolovaný manžel, který se cítí jako bankomat, a neustále hořká žena, která se cítí neslýchaná.

Co byste měli místo toho dělat: Vlastně víte, vypořádat se s problémem. Důvěra byla narušena? Promluvte si o tom, co bude potřeba k jeho obnově. Někdo se cítí ignorován nebo nedoceněný? Promluvte si o způsobech, jak tyto pocity uznání obnovit. Komunikovat!

Není nic špatného na tom, když po boji uděláte pěkné věci někomu jinému, abyste projevili solidaritu a znovu potvrdili odhodlání. Člověk by však nikdy neměl používat dary nebo fantazie, aby nahradil řešení základních emocionálních problémů. Dárky a výlety se z nějakého důvodu nazývají luxusem, oceníte je, až když už je vše dobré. Pokud je použijete k zakrytí svých problémů, zjistíte, že máte mnohem větší problém.