60 vesele příšerných vtipů s hodnocením G, u kterých je zaručeno, že vás zasténají nebo se smějí

60 vesele příšerných vtipů s hodnocením G, u kterých je zaručeno, že vás zasténají nebo se smějí

přes Unsplash - Brooke Cagle


jeden.

Na straně silnice je policajt, ​​který kontroluje rychlostní stupně. Auto letí kolem, policajt vidí 12 tučňáků v zadní části vozu. Policajt udeří do sirén a přitáhne ho.

Rozběhne se k oknu.'Co děláš s 12 tučňáky v zadní části auta!?!?!'

Ten chlap říká'… Nevím…'

Policajt odpovídá'Myslím, že bys měl ty tučňáky přivést do zoo !!!'


'OK'ten chlap odpoví.

Následujícího dne polda na kraji silnice. Stejné auto letí kolem, 12 PENGUINŮ v zadní části vozu !! Policajt zasáhne sirény, přetáhne toho chlapa a vyběhne k jeho oknu.


'Myslel jsem, že jsem ti řekl, že přineseš ty Tučňáky do ZOO !!!'

Guy odpoví'UŽ SE STALO!!! A TEĎ JDEME DO FILMŮ! “


jak se od někoho distancovat

dva.

Takže papež je na svůj let SUPER brzy. Zeptá se svého řidiče na cestě na letiště, jestli by mohl chvíli projet, protože mají čas zabít a od doby, kdy se stal papežem, neřídil auto. Přirozeně je trochu rezavý, takže jezdí špatně, když za sebou najednou uvidí policejní světla. Zastaví se a když policista přijde k oknu, jeho oči jdou dál. Říká papeži'Počkejte minutu'a on se vrátí ke svému autu, aby vysílačku poslal rádiu.

Policajt:'Šéfe, máme situaci.' Přetáhl jsem důležitou postavu. “

Hlavní:'Jak důležité? Guvernér nebo tak něco? “

Policajt:'Ne, pane.' Je větší. “


Hlavní:'No a co? celebrita nebo tak něco? “

Policajt:'Ještě důležitější, pane.'

Hlavní:'Hlavní politik?'

Policajt:'Ne, pane, je mnohem důležitější.'

Hlavní:'KDE JE TO !?'

Policajt:'Vlastně si nejsem jistý.' Ale papež je jeho řidičem. “

3.

Jednoho dne musí Einstein uspořádat konferenci se všemi velkými vědci. Cestou tam řekne řidiči, který vypadá trochu jako on:

'Je mi špatně ze všech těchto konferencí, vždycky říkám stále stejné věci!'

Řidiči souhlasí,'Máte pravdu, jako váš řidič jsem je všechny navštívil, a přestože o vědě nic nevím, mohl bych tu konferenci uspořádat u vás.'

'To je skvělý nápad!'říká Einstein,'Pojďme tedy změnit místa!'

Takže se převléknou a jakmile dorazí, řidič oblečený jako Einstein vyjde na jeviště a začne přednášet obvyklou řeč, zatímco skutečný Einstein, oblečený jako řidič automobilu, se ho zúčastní.

Ale v davu byl jeden vědec, který chtěl na každého zapůsobit a vymyslel velmi obtížnou otázku, kterou by se Einsteina měl zeptat, v naději, že nebude schopen odpovědět. Tento muž se tedy postaví a přeruší konferenci položením své velmi obtížné otázky. Celá místnost ztichla, zadržovala dech a čekala na odpověď.

Řidič se na něj dívá mrtvý v oku a říká: „Pane, na vaši otázku je tak snadné odpovědět, že nechám řidiče, aby mi na ni odpověděl. “

Čtyři.

Osoba jedna:'Je v tvé dírce díra?'

Osoba dvě:'Ne.'

Osoba jedna:'Tak jak do toho vkročíš?'

5.

Osoba jedna:'Vsadím se o dolar, že ti můžu říct, kde máš boty.'

Osoba dvě:'Vezmu si tu sázku.'

Osoba jedna:'Na nohou!'

6.

Plošiny jsou nejvyšší formou lichocení.

7.

Mexický kouzelník říká, že zmizí v počtu tří.

„Jeden ... dva ...“ POOF!

Zmizel bez tres.

8.

Lidé říkají, že se obávají, že můj přítel dělá svůj zmizelý čin příliš. Ale vím, že je to jen fáze, kterou prochází.

9.

Správce hry při činu chytí rybáře bez licence.

'Budete platit velkou pokutu za všechny ty ryby ve vašem kbelíku.'

'Ale, důstojníku, ty jsem nechytil - jsou to moje mazlíčky a já je sem jen přivedu plavat.' Až budou hotové, skočí zpět do kbelíku. “

'Opravdu? To musím vidět. Pokud to dokážete, nechám vás jít. “

Rybář vyprázdní kbelík do jezera a trpělivě čeká. Uběhne pár minut a nic se neděje.

Správce hry:'Takže kde jsou ryby?'

Rybář:'Jaké ryby?'

10.

Co je oranžové a zní to jako papoušek?

Mrkev.

jedenáct.

Na co je zkratka E.T

Má opravdu malé nohy.

12.

Proč má kurník jen dvoje dveře? - kdyby měl čtyři, byl by to kuřecí sedan.

13.

Už jste někdy zkoušeli sníst hodiny? Je to velmi časově náročné.

14.

Otázka: Jaký je rozdíl mezi hrochem a Zippem?

A: Jeden je velmi těžký a druhý je trochu lehčí.

patnáct.

Jak říkáte námesačná jeptiška?

Roaminský katolík.

16.

Na pastvině se pasou dvě krávy. Jedna kráva se otočí k druhé a řekne:'Co si myslíš o této nemoci šílených krav?'

Druhá kráva odpoví:'Neobtěžuje mě.' Jsem kuře. “

17.

Dva kanibali jedí klauna. Jeden se otočí k druhému a zeptá se,'Je to pro tebe vtipné?'

18.

Kouzelník jel po ulici a pak se změnil na příjezdovou cestu.

19.

Pan Smith, velmi bohatý muž, je ve městě na služební cestě a na konci své cesty se rozhodne projít se v docích a podívat se na oceán.

Jak kráčí, přijde na mladého chlapce, asi 12 let, pláče na okraji doku. Pan Smith váhá, ale rozhodne se zeptat, co se děje.

'Promiňte, synu?' Proč brečíš?'Zeptá se jemně.

typy ručních vln a co znamenají

Chlapec si setře slzy a odpoví:'Ach, právě teď se v mém životě děje hodně věcí.' Je mi líto, když jsem vás obtěžoval. “

Pan Smith bere na vědomí zdvořilost chlapce,'Je něco, čím bych mohl pomoci?' Proč mi neřekneš, co se děje ... “

S tím se chlapec porouchá a vzlyká. Začíná dál a dál o svých problémech. Jeho matka umírá na rakovinu a nemůže pracovat. Nemohou si dovolit lék na zvládnutí jejích příznaků. Nejedli dny. Ani ne před hodinou byl chlapec chycen v popelnici, jak se potápí za restaurací, kde měl jídlo, a majitel ho nakopal. Pokusil se jít domů ke své matce, ale když se tam dostal, viděl na dveřích oznámení o vystěhování a on se prostě nemohl přinutit jít dovnitř a dát jí zprávy. Všechno se rozpadalo a on to nemohl snést.'Tak jsem sem přišel a jen jsem plakal,'skončil.

Pan Smith byl šokován. Ze všech lidí, s nimiž se mohl setkat, narazil na tohoto chlapce. Mohl vyřešit problémy tohoto chlapce jedinou kontrolou. Ale pan Smith pevně věřil ve vydělávání toho, co máte, bez ohledu na to, co to bylo. Když chlapec pokračoval v pláči, pan Smith pohlédl na vodu…

„Jsou,“Začal pan Smith,'Jak se jmenuješ?'

'Jmenuji se Johnny,'řekl chlapec.

'Johnny, vidíš tu loď tam venku,'řekl a ukázal na loď asi míli vzdálenou od doku,'Udělám ti dohodu.' Pokud můžete plavat na tu loď, vylézt na stožár a zamávat mi, napíšu vám šek na jeden milion dolarů. “

Johnny byl zděšený.'Myslíš to vážně?'

'Absolutně.'Pan Smith potvrdil.

Johnny beze slova skočil do vody a plaval jako šílenec. Pan Smith s úsměvem na tváři sledoval, ale jeho úsměv zmizel, když se Johnny otočil a vrátil se. Když Johnny dorazil do doku, vysvětlil, že se příliš rychle unavil a věděl, že to nezvládne.

'To je v pořádku, Johnny.' Zítra se zde setkáme ve stejnou dobu a můžete to zkusit znovu. “

Následujícího dne se setkali a Johnny to zkusil, ale znovu se unavil a musel se vrátit. Pan Smith se ho zeptal, jestli něco snědl, a Johnny mu řekl, že ne. S tím mu pan Smith dal nějaké peníze na malé jídlo a řekl mu, že zítra bude jeho poslední den ve městě, takže pokud má uspět, musí to být tehdy.

Následujícího dne dorazil pan Smith a Johnny čekal v přístavu s úsměvem na tváři.'Jste všichni krmení a připraveni?'Zeptal se pan Smith.

jak zjistit, zda jste polyamorní

'Ano, pane'řekl Johnny. A Johnny skočil do vody. Tentokrát plaval trochu pomaleji. Zdálo se, že přechází sám.

Pan Smith sledoval, jak se Johnny dostává dál a dál a jeho úsměv rostl a rostl. Jaký dokonalý konec dokonalého výletu. Chystal se změnit život tohoto chlapce.

Johnny se dostal na loď. Pan Smith ho sledoval, jak stoupá po stožáru. Johnny se jednou rukou držel a druhou natáhl a začal vítězně mávat, ale najednou ztratil přilnavost! Johnny sklouzl a spadl z vrcholu stožáru až dolů na loď dole s hlasitým bouchnutím, které se ozvalo v dálce ...

Ale Johnny byl v pořádku, víš proč?

...

...

...

...

...

Byl zvyklý na strádání.

dvacet.

Slepý chlap vejde do obchodu a začne mu kolem hlavy houpat psa se zrakovým zrakem. Přijde zaměstnanec a nervózně se zeptá, jestli může pomoci. Slepý muž odpovídá'Ne, díky. Jen se rozhlížím. “

dvacet jedna.

Chlapík tedy vejde do mexické restaurace a posadí se. Než si objedná jídlo, říká před ním mísa s tortilla chipsy'Hej, jsi hezký chlapík.'

Muž se snaží ignorovat čipy a objedná si sódu. Čipy říkají'Ó, ten nápoj je vynikající.' Skvělá volba. Jsi velmi chytrý muž. “

Ten chlap se začíná šílet, říká číšníkovi'Hele, sakra, ta mísa s hranolky mi pořád říká hezké věci!'

Říká číšník'Nedělej si s tím starosti, tortilla chipsy jsou zdarma.'

22.

Po ulici kráčejí dva atomy. První atom se otočí a říká:'Hej, právě jsi mi ukradl elektron!'

'Jsi si jistá?'ptá se druhý atom.

Na který odpovídá první atom,'Ano, jsem pozitivní!'

2. 3.

Kde generál drží své armády? V jeho rukávech!

24.

Jak si Hitler sváže boty? S malými uzly!

25.

Co řekl pirát k jeho 80. narozeninám?

Ano, mocný!

26.

Jak najdete Will Smith na sněhu?

Hledáte čerstvé tisky.

27.

Dva termiti vejdou do baru a zeptají se: „Je tu bar platidlo?“

28.

Tygr vejde do baru.

Barman: „Co máš?“

Tiger: „Budu mít Jacka a ………………………………………………………………………………………… .. Koks.“

Barman: „Co je s velkou pauzou?“

Tiger: Byl jsemnarodil se s nimi!