8 způsobů, jak dobří lidé s dobrými srdci náhodně zruinují vztahy

8 způsobů, jak dobří lidé s dobrými srdci náhodně zruinují vztahy

sedm komerčních


Zrušení platnosti je důležité slovo. Ale vždycky jsem si to nemyslel.

Moje žena by někdy zničila jinak naprosto dobrou noc doma nebo na večeři tím, že mě obvinila ze „zneplatnění jejích citů“, k čemuž bych obvykle převrátil oči na svou hloupou, příliš citlivou manželku a její roztomilé city.

Pocity nejsou fakta, že? Na faktech tedy nezáleží a pocity - pohodlná výmluva, abychom se kdykoli vrátili k tématu, bylo to o tom, že na ni něco emocionálně zasáhlo, ale neovlivnilo mě.

'Vždy je to o tom, co Matt chce,' řekla. Hněval bych se (a na všech těch náhlých pocitech záleželo!) A připomněl jsem jí, že to byla ona, kdo to začal tím, že jsem vyšiloval, protože jsem zjevně neudělal ani neřekl, co po mě chtěla. Nejsem čtenář mysli, blázne!


Dokonce i dnes se proviním tím, že jsem si vzpomněl na své manželství jako na vztah s bojem o věci, na kterých nezáleželo. Malé, nepodstatné věci, které bychom vyhodili z míry. Deset let neschopnosti vidět les pro stromy.

Na každém z těchto bojů záleželo. Signalizovali, že něco není v pořádku, a já jsem to celé roky odmítal nebo ignoroval, pravděpodobně proto, že to ještě nezačalo bolet. KAŽDÝ jeden z těchto bojů byl výsledkem rozhovoru, kde jeden nebo oba z nás udělali bezmyšlenkovitou, sobeckou, emocionálně impulzivní a nedisciplinovanou volbu.


Pouze masochisté, kteří se nenávidí, by vytvořili a provedli akční plán, aby sabotovali každý rozhovor, který mají, aby vyvolali emocionálně nepříjemný boj o jednoho nebo obou partnerských vztahů - zvláště když věděl, že na konci tohoto příběhu byl chaotický rozvod a zlomený domov.

Většina z nás nejsou masochisté, kteří se nenávidí.


Většina z nás je jen trochu zlomená a hodně neinformovaná o zdravém a nezdravém chování, které dělá manželství a vztahům na rande se daří vs. těm, které je otravují a ničí.

Emoční kyborgové a falešný stoicismus jsou životem zneplatňující strany

'Opravdu? Chceš mluvit o ověřování něčích pocitů? Bože, ty jsi taková kočička, “možná si myslí nějaký internetový drsňák.

A chápu to, protože jsem byl také internetový drsňák a po celý svůj život předstíral, že věci, které mě bolí nebo rozrušují, mě ve skutečnosti neubližují ani nerozčilují. (Toto je příklad potvrzení něčích myšlenek a pocitů, i když s nimi nesouhlasíte.)

Myslel jsem, že kdyby lidé věděli pravdu - že moje city byly zraněné -, že by na mě pohlíželi jako na nějakou chlípnou mrchu. Není to skutečný muž. Chlapci neplačou!


Mít moji Man Card bylo pro mě důležité. Je to pro většinu lidí důležité, téměř jak mohu říct. Myšlení se zdá být: Pokud máte svoji kartu Man, chlapci mě přijmou a dámy mě budou chtít.

Je vtipné, jak ignorujeme zjevnou pravdu o tom, jak zbaběle je předstírat, že jsme něčím, čím nejsme, protože se bojíme toho, co si o Skutečných nás budou myslet ostatní.

SKUTEČNĚ JSEME právě to, čeho se bojíme, nebo obviňujeme ostatní z bytí, když si nasadíme masky, abychom zakryli své pravé a autentické myšlenky a pocity.

Jistě, existují lidé, kteří prokazují vysokou úroveň stoicismu a emoční konzistence. Lidé, kteří vypadají trvale stabilně, bez ohledu na to, co se kolem nich děje. Lidé, kteří jsou autenticky věrní sami sobě uprostřed svého stoicismu, jsou úžasní a pravděpodobně o skvělé modely chování usilují - protože bychom pravděpodobně neměli nechat naše emoce na nás působit stejně jako my.

Ale v zájmu pragmatismu je docela důležité jednat ve skutečnosti. Ve skutečném životě téměř nic neovlivňuje lidské chování stejně jako naše emoce. Stačí se zeptat každého úspěšného marketingového profesionála ve světové historii.

Tak jo. Chtěl bych mluvit o zneplatnění pocitů lidí, protože to bylo běžně součástí mých rozhovorů s manželkou - I když jsme nesouhlasili nebo nebojovali. Bylo to moje rutinní zneplatnění věcí, na které mohla myslet, nebo pocitů, které nakonec ZPŮSOBily okamžik boje nebo poškození vztahů. Jeden z tisíců řezů papíru, které by nakonec způsobily, že naše manželství vykrvácí.

Dobří lidé s dobrým srdcem to dělají pořád

Chlápci se často ohýbají z řady příspěvků s názvem Otevřený dopis sračkovým manželům, stejně jako s názvem Vaše žena si myslí, že jste špatný manžel, protože jste jeden.

Ztrácejí hovno, jako kdybych útočil na jejich postavu nebo už nevolal jejich matce po našem prvním rande.

Chápu také tuto reakci, protože i já bych ztratil hovno, když jsem měl pocit, jako by mi moje žena neustále říkala, jak selhávám ji a naše manželství, přestože se cítím jako dobrý člověk, který by pro ni udělal cokoli, a jako bych Obětoval jsem hodně jejím jménem, ​​abychom mohli sdílet společný život. (Další ověření!)

Být mizerným manželem, jako jsem byl, NEDĚLÁ z vás špatného člověka o nic víc než neschopnost dokázat pokročilé matematické věty, jako je Will Hunting, by z vás udělal špatného člověka.

Náhodně zničíme naše vztahy. Je to myšlenka, která byla na tomto blogu ubit k smrti a bude ještě více ubit k smrti v knize, kterou píšu. (Opravdu, tentokrát.)

Četl jsem různé psychologické články o zneplatňování ostatních jako taktiku pro vítězství v hádce nebo jako prostředek, jak se pokusit někoho nebo nás přesvědčit, že něco je lepší nebo horší než to, co je.

Přitom jsem našel osm běžných technik zneplatňování, které lidé používají při všech druzích rozhovorů se všemi, s nimiž mluví - nejen se svými partnery. Uvědomil jsem si, že lidé, kteří jsou jinak úžasní, to dělají a náhodně zničí jejich vztahy s lidmi, kteří je chtějí milovat, ale nakonec se přestanou podrobovat neplatným kecům této osoby.

8 běžných metod zneplatňování, které náhodně ničí vztahy

1. Nedorozumění, co je ověření

Někdy mi moje žena vyprávěla příběh o jednom z jejích přátel nebo o něčem, co se stalo v práci. Někdy, když mi vyprávěla příběh, jsem zjistil, že nesouhlasím s jejím hodnocením a bráním její přítelkyni, nebo bych jinak zaujal jiný názor než ona. Myslel jsem, že jsem „spravedlivý“. Myslel jsem, že to volám, jako bych to viděl. Být skutečný a tak. Ale to, co jsem dělal, bylo zaměňovat ověření s dohodou. Nemusel jsem s ní souhlasit, abych hledal skutečné důvody, proč se cítila jako ona, a pak vyjádřit, že jsem pochopil její perspektivu.

'Rozumím, zlato.' Je mi líto, že to musíte řešit v práci nad všechno ostatní. Vím, že je to někdy těžké, “fungovalo by to dobře. Místo toho „Zdá se mi, že přeháníš. Možná kdybys udělal X, Y a Z, tvé pocity hloupé dívky by mi nepřerušily mou večeři, “což jsem vlastně neřekl, ale pravděpodobně to slyšela.

2. Chtějí napravit pocity

Někdy se lidé cítí smutní nebo naštvaní. Nechceme je. Možná z nesobeckých důvodů, ale pravděpodobně také ze sobeckých. Řekneme tedy: „Nebuď smutný“ nebo „Nemáte z čeho cítit smutek nebo vztek. Všechno bude v pořádku. Nedělejte si s tím starosti. “ To se téměř vždy děje s nejlepším úmyslem, ale téměř vždy z vás udělá ptáka.

Když řeknete někomu, kdo je smutný nebo jinak (nedobrovolně) rozrušený, aby tomu tak nebylo, slyší to (i od opravdu milých, nesobeckých lidí): „Ach, to je naštvané, že se tak cítíš. Pojďme místo toho udělat něco úžasného, ​​co chci udělat, abych se nemusel starat o tuto věc, na které vám záleží, ale nemá na mě dopad. “ První bratranec, který se snaží napravit pocity, je ...

3. Minimalizace

Nádobí u umyvadla, jo. Nezáleželo to na mně, takže by MĚLO záležet na mé ženě, že? Protože to, jak prožívám svět, by měla být neoddiskutovatelná, absolutní pravda a nepochybný zákon o celém lidském chování, že? Za celý svůj život nemohu přijít na to, proč jsme z toho tak naštvaní. Každou sekundu našeho života prožíváme věci prostřednictvím svých individuálních zkušeností z pohledu první osoby, a tak často se zdá, že si myslíme, že KAŽDÝ - bez ohledu na to, odkud jsou nebo čím si prošli - by měl čerpat všechny stejné věci závěry a mají stejné emocionální reakce jako my.

Pokud se někdo chová jako něco důležitého, což si nemyslíme, že je důležité, minimalizujeme to. Udělejte to, jako by to nebyl velký problém, a neměli by si s tím dělat starosti. To je ZVLÁŠTĚ sračky, když je někdo naštvaný NAŠIM chováním, ale nesouhlasíme s tím, že by ho mělo rozrušit to, co děláme. Měli byste to udělat, pouze pokud se rádi rozvedete.

4. Vysávání

Podle dr. Karyn Hall „je to vysávání, když se pokoušíte vysávat jakékoli pocity, které vám jsou nepříjemné, nebo nedáte pravdivé odpovědi, protože se nechcete rozčilovat nebo být zranitelní. Říká „Není to tak velký problém“, když je to pro vás důležité, vysává. Říkat, že někdo odvedl skvělou práci, když ne, nebo že ho vaši přátelé milovali, když ne, je vysávání. Neuznávání toho, jak těžké pro vás může být něco, je vysávání. Říkat „Žádný problém, samozřejmě, že to mohu udělat,“ když jste ohromeni, je to vysávání. “

Nosíme masky ze všech druhů důvodů v našich vztazích a při interakci s ostatními. Bojíme se odmítnutí. Chceme se nám líbit. Když jsme nepoctiví, stane se spousta špatných věcí - i když se zdají jako nevinné malé bílé lži, které jsou naprosto neškodné.

5. Chybná interpretace toho, co znamená být přítomen

Někdy si lidé myslí, že být ve stejné místnosti nebo ve stejném domě je stejné jako být s někým. Nechystáme se něco dělat sami mimo domov. Jsme tam, díváme se na televizi, hrajeme videohry, hrajeme si s telefonem nebo cokoli jiného. Hrával jsem online poker, sledoval filmy, sportoval nebo se díval na televizní pořady, které moji manželku nezajímaly, a spoustu dalších věcí, které ji viděly dělat sama, zatímco já sám. Myslel jsem, že je to v pořádku. Vždycky jsem si myslel, že je dobré, že jsme oba dělali „to, co jsme chtěli dělat“.

Ale to, co někdy chtěla dělat, dokonce víc než to, co by mohla preferovat individuálně, bylo být SPOLEČNĚ. Cítila se navzájem a emocionální spojení, která se daří ze společných zážitků, bylo něco, co chtěla. Ukázalo se, že toto je také POTŘEBA, aby vztahy, včetně manželství, prospívaly a fungovaly dobře. Věděla to. Já ne. A teď nejsme manželé.

6. Posuzování

Posuzování není tak odlišné od minimalizace. Ale posuzování často přidává k této příležitosti prvek posměchu, který může často způsobit velké škody. Už jsem se o tom zmínil dříve - kdyby mi moje žena vyprávěla příběh, nebo se jí líbilo nebo nelíbilo něco, co by bylo naproti mně - reagoval bych s úsudkem. Nejen, že jsem s ní nesouhlasil, ale někdy jsem to dělal způsobem, který dal jasně najevo, že věřím, že všechny moje myšlenky a pocity mají větší hodnotu než její. Jako kdybych k nim přišel z nějakého čistého a intelektuálně nadřazeného místa a její byly jen nějaké hloupé pocity dívek.

Čím více vyprávím tyto příběhy, tím více mě děsí moje zapomnění v průběhu let a moje slepota k tomu, co kretén hýbe těmito typy přesvědčení a chování.

7. Popření

Tenhle je úžasný. Invalidujeme ostatní lidi tím, že říkají, že necítí to, co říkají oni. Hlásí, co prožívají, v reálném čase a místo toho, aby to přijali, řekneme jim, že se mýlí. Že nevědí, co říkají a cítí, jako bychom si mysleli, že mají halucinace nebo duševní šílenství. Je to nejsmutnější možné, jak je to běžné.

8. Neverbální zneplatnění

Neverbální zneplatnění má mnoho podob. Nejčerstvější jsou nepříjemné eyerolly, bubnování prsty nebo zívání.

jednoho dne se probudíš a uvědomíš si

Častější a nevinnější jsou situace, kdy se během konverzace vzdalujeme, přerušujeme, měníme téma, kontrolujeme náš telefon nebo libovolný počet neverbálních věcí, které někomu sdělujeme, že cokoli říká, nemůže být stejně důležité jako cokoli přáli bychom si dělat nebo diskutovat.

Toto je bohužel klasické chování ADHD a ČASTO se to děje bez úmyslu nebo vědomí toho, jak je emocionálně přijímán někým jiným. Myslím, že jsem tím strávil celý život, ale teprve v posledních několika letech jsem měl mentální prostředky, abych se zkontroloval a dosáhl sebeuvědomění a soustředění nezbytného k tomu, abych udržel oči a myšlenky na osobě, se kterou jsem konverzovat.

...

Více než polovina manželství selhává (když zohledníte všechny stále vdané, kteří se navzájem nenávidí). Předpokládám, že manželské vztahy končí nekonečně vyšší rychlostí, ale nemám údaje, které by to podporovaly.

Ale nepotřebuji data, abych věděl, že NEJVĚTŠÍ ošklivost, která vzniká mezi dvěma lidmi, kteří zahájili svou mezilidskou cestu, naprosto zamilovaní a zajímající se o sebe, roste pomalu z milionu těchto malých okamžiků.

Zrušení platnosti. Ukončilo to mé manželství a určitě to zničilo řadu mých dalších vztahů, ať už romantických či jiných.

Co to udělalo s tvým?