Promyšlená reakce na „relativní“ sociální úzkost Tumblr příspěvek od člověka se sociální úzkostí

Promyšlená reakce na „relativní“ sociální úzkost Tumblr příspěvek od člověka se sociální úzkostí

Dobře, takže jsem si nikdy nemyslel, že by se mi to skutečně stalo. Udělal jsem komentář, který uvedl můj názor na příspěvek, ale stěží jsem očekával, že si ho někdo přečte. Proto jsem sdílel své myšlenky na takové veřejné platformě. Trochu jsem věděl, že dělat ten komentář 'Tento hluboký příspěvek Tumblr o úzkosti je jako, super relativní' by vedlo k tomu, co je zdánlivě životní příležitost. Jacob Geers z Thought Catalog, kontaktoval mě a pozval mě „abych vysvětlil [mé] komentáře (a myšlenky) v samostatném příspěvku, který [on] zveřejní v Thought Catalogu. Netřeba dodávat, že jsem za tuto nabídku nesmírně vděčný! Ale zároveň jsem stejně nervózní. Myslím, že mě to na tomto příspěvku přenese do velké míry, když jsem skončil se svým poděkováním.

Pošta:

přes Imgur


nevím jestli ho miluji

Takže k tomu jsem se vyjádřil. Podělit se o svůj názor, jako jsem to udělal, bylo pro mě úplně mimo charakter, ale jsem opravdu rád, že jsem se rozhodl to udělat. Každopádně jsem k původnímu komentáři v podstatě řekl, že tento příspěvek Tumblr pro mě zasáhl nervy. Je toho hodně, s čím souhlasím a že je to relatable, ale myslím, že se mi nelíbilo, jak se to stalo, když jsem si to poprvé přečetl. Chápu, že jako každá duševní nemoc, sociální úzkost ovlivňuje každého člověka jinak a plně respektuji, že moje zkušenosti se sociální úzkostí nemusí nutně odrážet to, čím si prošli ostatní.

Na tomto příspěvku bych mohl začít buď dobrým, nebo špatným. Myslím, že začnu s dobrým; je relatable na tolika úrovních. Tento příspěvek zjevně nemůže obsáhnout všechny možné situace, které mohou sociální úzkosti lidem ztěžovat, takže použití takového běžného a jednoduchého úkolu, jako je vyhodení jablka, je skvělým příkladem. Je to každodenní událost a pomáhá ostatním lidem uvědomit si, že i jednoduchý úkol může být pro někoho se sociální úzkostí opravdu obtížný. Myšlenka tohoto příspěvku ukazuje ostatním, že nadměrné přemýšlení je hlavním problémem, pokud jde o úzkost.

Osobně jsem nebyl na schůzce s jádrem jablka, ale předčasně jsem dokončil test a čekal jsem, až někdo jiný předá svůj, než vstanu a předám učiteli můj test. Testy jsem téměř vždy dokončil opravdu brzy, to byla pravda, dokud jsem nezačal ročník 11, a přesto jsem své dokumenty neodevzdával hned po dokončení psaní. Absolutně nesnáším vstávání ve třídě, připadá mi to, jako bych na sebe příliš přitahoval pozornost a jsem celý zmatený a nepohodlný. Je to ještě horší, když vstanu ve smrtelně tiché třídě, o půl hodiny dříve, než budu mít zkoušku.

Abychom se vyhnuli této nežádoucí situaci, důkladně bych si přečetl můj test alespoň tucetkrát, a jakmile zestárne, spočítám stropní dlaždice, pak podlahové dlaždice a nakonec začnu čmáranice. To vše při pohledu na toho prvního člověka, který vstal a zachránil mě před mou nudou. Někdy dostanu ‚spoušť šťastnou 'a prakticky vyskočím ze sedadla a rychle předám své testovací dokumenty učiteli. Jindy ne tolik. Jak řekl příspěvek Tumblr, obvykle bych čekal asi dvě nebo tři minuty, než pomalu vstanu a tiše se vydám k učitelskému stolu. Ale věc je taková, že během té krátké čekací doby moje mysl mílí míli za minutu. Co kdyby věděli, že na ně čekám? Co když na své cestě náhodou spadnu nebo spadnu? Co když narazím na stůl, vydám hlasitý zvuk a naruším celou třídu? Co když jen otravuji všechny? Jsou to právě takové myšlenky, díky nimž jsem tak váhavý udělat takový jednoduchý úkol. Než se konečně vrátím ke svému stolu, mám pocit, že jsem dosáhl nemožného. Cítím se na sebe opravdu pyšný a duševně si poplácím po zádech.


Takže na základě mých zkušeností tento příspěvek Tumblr docela přesně ilustruje, jaká je sociální úzkost, jen několika slovy. Ale myslím, že nejsem blázen do tohoto příspěvku, protože nemám moc rád, jak je napsán. Pravděpodobně to přebírám jen já, když analyzuji způsob, jakým je příspěvek napsán, ale cítím, že sociální úzkost není tak vážná. Při čtení tohoto příspěvku si myslím, že sociální úzkost je prostě směšná, že lidé, kteří dělají takové věci, jen reagují na malé potenciálně sociální situace. Ale pak si vzpomínám, že mám sociální úzkost a že doslova dělám všechny ty věci a další. Rozhodně nad tím přemýšlím, protože se jedná o příspěvek Tumblru o 113 slovech a trvalo mi 217 slov, abych jen stručně popsal svou zkušenost v jedné konkrétní události. Takže teď, když to beru v úvahu, už si nemyslím, že se tento příspěvek snaží snižovat sociální úzkost.

Zastavte stigma

Jelikož už mluvím o sociální úzkosti, mohl bych také dát své dva centy a pokusit se snížit množství stigmatu, které obklopuje poruchu. Chci být schopen přinejmenším pomoci lidem uvědomit si stigma a to, jak může ve skutečnosti ještě více zhoršit sociální úzkost. Také se chci pokusit podělit se o to, jak to ovlivnilo můj život, a to vyjmenováním některých způsobů, které mi bránily dělat věci.


Stigma sociální úzkosti se pomalu začíná zmenšovat, ale stále existuje. Než jsem to skutečně napsal, rozhodl jsem se udělat malý průzkum stigmatu a požádat pár lidí o jejich myšlenky na sociální úzkost o nějaké informace z první ruky. Celkově jsem měl smíšenou odpověď. Většina věcí, které jsem našel na internetu, se pokoušela zmírnit stigma, ale stále mluvila o tom, co to bylo. Pokud jde o lidi, které se ptám, někteří z nich skutečně chápali tuto poruchu, zatímco někteří na nich v podstatě říkali, že sociální úzkost jsou jen lidé, kteří se příliš stydí.

Vidíte, jeho lidé jako oni, kteří ve skutečnosti hledání pomoci ztěžují. Pravděpodobně to už víte, ale sociální úzkost je strach ze špatného hodnocení ostatními, až začne zasahovat do vašeho každodenního života. Pokud spojíte dvě a dvě dohromady, doufejme si všimnete, že lidé, kteří mají sociální úzkost, by pravděpodobně byli náchylnější k negativnímu ovlivnění stigmatem. Důsledky jsou jednoduché. Přestože je pomoc a léčba snadno dostupná, lidé se sociální úzkostí nebudou chtít kontaktovat a požádat o pomoc ve strachu, že budou nějak vnímáni jako méně, nebo hloupí nebo jen ostatní budou mít na to všechno negativní reakci.


Osobně se domnívám, že nejlepším způsobem, jak eliminovat toto stigma a jeho důsledky, je získat lepší znalosti a porozumění o nepořádku a jeho účincích a sdílet naše příběhy. Vím, že poslední část jemnoho snáze se to řekne, než udělá, ale je to jediný způsob, jak mohou ostatní získat představu o tom, jaké to je žít se sociální úzkostí. Aby pochopili, že to není jen plachost. Nemusí to být ani řečeno nahlas, psaní o tom a následné sdílení na blogovací platformě je dost dobré. To je to, co dělám, protože nyní existuje způsob, jak jsem úplně v pohodě mluvit o svých duševních problémech ostatním.

Ve skutečnosti je pro mě opravdu těžké jen tak blogovat. Myslím, že jsem tyto odstavce přepsal alespoň tucetkrát. Myslím, že by to mohl být můj první příklad toho, jak na mě sociální úzkost působí. Byl jsem nadšený, když jsem dostal příležitost psát o sociální úzkosti, ale zároveň jsem byl téměř zkamenělý z myšlenky, že bych mohl někoho urazit sdílením mého názoru. Bojím se urazit lidi svým názorem na téměř všechno, od toho, co chci dělat, až po to, co si myslím o kontroverznějších tématech. Mohu snadněji sdílet své myšlenky na malé věci, jako je to, co bych chtěl dělat, ale v zadní části mé mysli je tento hlas, který říká, že pokud se mnou ten člověk úplně nesouhlasí, zahájím nějaký konflikt a budou mě nenávidět za to, že jsem s nimi nesouhlasil. Je to stále horší a horší, protože téma, k němuž musím vyjádřit svůj názor, je stále subjektivnější. Takže místo toho, abych uvedl svůj názor, zůstanu zticha a nic neříkám. Mnohem raději bych mlčky trpěl, než abych riskoval konflikt vyslovením stanoviska.

Nejsem si úplně jistý, jestli je to způsobeno mou sociální úzkostí, nebo je to příčinou něčeho jiného, ​​nebo to může být dokonce kombinace více věcí, ale moc se omlouvám.Příliš mnoho. Vím, že to dělám, a že je to problém z různých důvodů, ale nemohu se zastavit. Mám pocit, že druhé něco nejde podle plánu, je to moje chyba. Většinou to není ani provelkývěci pro malé a drobné věci, jako je dávání příliš velké omáčky na pizzu nebo lehké narážení na někoho nebo něco (ano, omlouvám se za neživé předměty). I kdybych neměl nic společného se situací, pokud se něco pokazí, moje automatická myšlenka zní: „Je to moje chyba, pokud to neřeknu omlouvám se, každý si bude myslet, že jsem to udělal úmyslně, a nějak na mě myslí méně nebo začni mě nenávidět “. Někdy, když jsem zvlášť naštvaný a jsem s přítelem, omluvím se za všechno a za nic, skoro jako bych se omlouval za existenci a za to, že jsem pro ně byl tak úbohou výmluvou přítele. Ze zřejmých důvodů tento můj malý (velký) zvyk zasahuje do mého každodenního života a občas způsobuje, že se chci omluvit ještě více, protože jsem tak zlý. Je to opravdu viskózní cyklus.

jak někomu říct, aby se nebál

Tenhle je trochu jasnější, ale moje sociální úzkost mě přiměla vyhnout se většině sociálních situací. Když jsem vyrůstal, vždy jsem byl tím dítětem, které mělo uvíznutý nos v knize, dívkou, která moc nemluvila s ostatními dětmi v jejím věku. Byla jsem ta dívka, která neměla přátele. Občas jsem byl osamělý, ale představa, že bych se skutečně přiblížil někomu novému, mě děsila víc, než mít jen málo přátel. Pokud jsem se jen držel svých knih, nemusel jsem se bát ponížit se před ostatními, nemusel jsem se příliš starat o to, co si o mě ostatní mysleli, protože jsem měl své knihy. Příběhy plné postav, které mi bránily stát se příliš osamělou.


Teprve v polovině deváté třídy jsem se spřátelil.Nemovitýpřátelé. Moji noví přátelé mě seznámili se svými přáteli a přetáhli mě na několik společenských akcí, přesto jsem se moc nedostal ven, navzdory skutečnostichtítdělat zábavné věci a mluvit s novými lidmi. Moje úzkost mě držela ukrytá v mém pokoji / domě, kromě případů, kdy by se moji přátelé přímo zeptali mámy, jestli bych mohl jít na nějakou událost, abych nemohl lhát a dostat se z toho. Teprve tento rok jsem se opravdu začal vydávat ze své komfortní zóny a mluvit se svými vrstevníky. Dokonce i tehdy bych mluvil jen s pár dětmi, které nebyly v mé skupině přátel. Ani moc si nepíšu se svými přáteli, ale mám kolem nich pohodu a na tom všem záleží.

Myslím, že největším úspěchem letošního roku byla párty na konci roku. Vyžadovalo to, abych Quinna (osobu, se kterou jsem tolik předtím moc nemluvil), šel do jeho domu a byl v sociálním prostředí, kde byli lidé, které jsem neznal. Měl jsem skvělý čas a poprvé po dlouhé době jsem si nedělal starosti, co si o mě lidé myslí. I když to mohlo být tím, že jsem byl úplně zbytečný (přísahám, že jsem měl jen drink a půl). Pokračoval jsem v rozhovoru s Quinnem a teď jsme si s ním relativně blízcí, což je pro mě něco opravdu velkého.

Myslím, že to, co se snažím říct, je, že jsem po většinu svého života vždy chtěl patřit do skupiny a mít přátele, ale něco mě brzdilo. Až donedávna jsem nevěděl, proč nemohu jen tak povídat s cizím člověkem a snadno se spřátelit, a jak jsem stárl, začalo mi to opravdu vadit. Moje sociální úzkost mi nedovolila spřátelit se, protože jsem se bál, že se jednoho dne probudí a uvědomí si, jak moc mě opravdu nenávidí a jak nejsem nic víc než bezcenná a otravná zátěž. I do dnešního dne je to můj skutečný strach. Ale moji přátelé mě neustále ujišťují, že mě kvůli tomu udržujíchcine proto, že by se cítili povinni to udělat.

Doufám, že jsem vás nenudil tak dlouhým příspěvkem ... Zvláště s několika osobními zkušenostmi. Psaní tohoto příspěvku je cestou z mé komfortní zóny, vyděsil jsem se z mysli, že urazím některé z vás, že vytvořím nějaký konflikt. Bojím se, že budu za své myšlenky, názory a zkušenosti souzen, kritizován a vysmíván. Zároveň si však uvědomuji, že je to pro mě úžasná šance růst a čelit své úzkosti. Věřte tomu nebo ne, pouhé mluvení o všem mi pomohlo vyrovnat se s některými mými problémy. I samotné zveřejnění příspěvku, který obsahuje určitý názor, je pro mě velkým krokem.