Děti přehnaně ochranných rodičů dělají v dospělosti těchto 11 věcí

Děti přehnaně ochranných rodičů dělají v dospělosti těchto 11 věcí

Bůh a člověk


Být dítětem přehnaně chráněných rodičů může být brutálním utrpením, které ovlivňuje nejen časný vývoj, ale i naše chování, zvyky a neurózy v dospělosti. Pojem „přehnaně ochranní rodiče“ může zahrnovat širokou škálu zkušeností - od odrůdy ovládající zahradu, kteří se snažili prosadit váš zákaz vycházení, narcističtí rodiče kteří se „zapletli“ do svých dětí nefunkčním způsobem. Některé děti mohly být týrány, týrány, neustále pod dohledem a žily věčně “ panoptikum „V dětském prostředí, zatímco ostatní mohli mít větší rozsah svobody.

Bez ohledu na úroveň spektra, kterou mohli zažít jako děti přehnaně chráněných rodičů, může u dospělých dojít k následujícím jedenácti příznakům:

1. Když se je někdo pokusí ovládnout, bouří se. Nejlepší způsob, jak znepríjemnit někoho, kdo měl příliš ochranné rodiče? Pokuste se je přinutit, aby něco dělali, než je nechat dělat, co chtějí, podle jejich vlastních podmínek. Děti s přehnaně ochrannými rodiči mají problémy s konceptem „kontroly“ jako dospělí. Pohrdají ztrátou kontroly, ale také nesnášíbytostkontrolované.

Protože byli v dětství silně mikromanažováni, poslední věcí, kterou potřebují, je někdo jiný, kdo jim říká, co mají dělat. Říká se, že něco nemohou udělat, se stává větší výzvou než poptávkou. I vnímaný pokus o jejich kontrolu může způsobit, že se někdo, kdo měl přehnaně chráněné rodiče, cítil ohrožen. Jejich vzpoura v dospělosti může mít cenu, pokud některou z nich propustí aVšechnorady jako pokus je ovládnout, spíše než si uvědomit, že některé rady mohou skutečně fungovat nejlépe pro jejich vlastní vlastní zájem.


2. Mohou se stát perfekcionistickými nadšenci kontroly a zrcadlit chování svých rodičů. Děti, které mají přehnaně ochranné rodiče, kteří jsou také narcističtí, mají zejména problémy s odchodem kontroly nad životem v každém aspektu jejich života. Je to obvykle proto, že nic z toho jako děti neměli. Mohou se stát perfekcionisty ve snaze získat zpět ten pocit moci nad svými životy a nad sebou samými, s přesvědčením, že pokud jsou dokonalí, mohou se nakonec stát jejich vlastní autoritou.

Tyto hluboce zakořeněné problémy s perfekcionismem se mohou projevovat mnoha různými způsoby - od neškodných po destruktivní. Mohlo by to vypadat jako cokoli, od nejvyšších výkonů ve škole s rizikem jejich vlastního duševního zdraví až po rozvoj problémů s poruchou příjmu potravy ve snaze uplatnit agenturu nad vlastním tělem. Ve snaze ovládat věci mají tendenci ztrácet větší kontrolu.


3. Obvykle procházejí divokou fází. Bez ohledu na to, zda jsou rodiče v pubertě za zády rodičů, nebo jakmile se dospělí osamostatní, děti s přehnaně ochrannými rodiči procházejí obdobím vysoce rizikového nebo impulzivního chování. Toto období je obvykle intenzivní a plné věcí kompenzujících nedostatek svobody, které jim byla poskytována v dětství. Může zahrnovat zneužívání drog, alkoholu, 24hodinové párty, nevybíravé pohlavní styky nebo dokonce eskalovat k trestné činnosti.

4. Vykazují styly připoutání, které je mohou sabotovat ve vztazích. Děti příliš chráněných rodičů nemusí mít v dospělosti nejbezpečnější styly připoutání. Nakonec se v raném věku dozvěděli, že jediným způsobem, jak potěšit rodiče, je poslechnout je. Ve výsledku mohou být v romantických vztazích nejistí, úzkostliví nebo vyhýbající se, snaží se uspokojit potřeby ostatních před svými vlastními nebo se vztahům úplně vyhnout.


Ti, kteří projevují vyhýbavý styl připoutání, možná ani nesledují vztahy, protože pro ně vztah představuje hrozbu pro jejich pocit kontroly nad jejich životy. Děti, které projevují nejisté nebo úzkostlivé styky připoutání, mohou mezitím tíhnout k partnerům, kteří se je snaží ovládat jako jejich rodiče.

5. Vykazují příjemné postoje lidí. Pokud nedělají vnitřní práci, aby rozpoznali a stanovili hranice, mohou děti s přehnaně ochrannými rodiči dělat starosti, aby potěšily ostatní v dospělosti. Toto je zvyk, který byl v nich zakořeněn jako děti. Naučili se, jak potěšit lidi, aby přežili - vyhnout se trestům od rodičů nebo sbírat chválu. Není tedy divu, že jako dospělí mohou zápasit s tím, jak se naučit říkat „ne“ nebo vyjádřit své autentické já.

6. Rozvíjejí různorodé vnitřní části nebo osobnosti, které představují části, které jako děti nebo teenageři potlačovali . Jako děti se učili, aby nebyli „zlobiví“ - ať už to znamenalo cokoli pro jejich přehnaně ochranné rodiče. Jejich přehnaně ochranní rodiče (zejména pokud se jednalo o narcistické rodiče) jim možná vyprávěli děsivé příběhy o tom, co by se stalo, kdyby se odvážili jít ven z jejich komfortní zóny (což jim způsobilo velkou úzkost a strach vystoupit z této komfortní zóny jako dospělí). V závislosti na kultuře, v níž bylo vychováváno dítě s přehnaně ochrannými rodiči, by to mohlo vypadat jako cokoli, od vždy dobrých známek až po to, že po školních hodinách nikdy nemluví s někým opačného pohlaví.

Čím restriktivnější a traumatičtější bude jejich dětské prostředí, tím pravděpodobnější bude u těchto dětí vývoj „vnitřních částí“ nebo stínových já - osobností, které představují nenaplněné potřeby dětství. Tyto osobnosti mohou představovat vše odParty GirlnaNymfanaRage Machine. Ať už vaši rodiče silně zkoumají jakékoli emoce nebo možnosti, podívejte se dovnitř a uvidíte, zda tyto „části“ poznáte a jak vycházejí po celý váš život.


Někdo, komu nikdy nebylo dovoleno mít například společenský život nebo rande, může ztělesňovatNymfav dospělosti (být vysoce promiskuitní), zatímco někdo, kdo byl požádán, aby se vždy usmíval skrze svůj hněv, může mít příliš zuřivou část z nich, která vychází maladaptivními způsoby.

7. Zabývají se správou otisků. Většinu svých životů děti přehnaně chráněných rodičů učily, že musí být dokonalé a přehnaně opatrné. Ve výsledku by mohli pracovat na tom, aby se co nejlépe reprezentovali ve všech profesních, sociálních a osobních situacích. Musí se však naučit, že je také v pořádku být autentický a nedokonalý.

jak poznat, jestli polibek něco znamenal

8. Pokud mají samy děti, mají sklon k tomu, že budou velmi osvobozující, aby se vyhnuly chybám svých rodičů, nebo se budou důsledně ovládat jako jejich rodiče. Děti přehnaně ochranných rodičů mohou být náchylné dát svým dětem veškerou svobodu na světě, protože to samy nikdy nezažily. Na druhou stranu se někteří mohou také stát jejich rodiči, pokud nedělají dostatečnou vnitřní práci a introspekci. Rovnováha je však nezbytná. Jako rodiče sami se učí, že nemusí obětovat disciplínunebozábava - mohou uspokojovat potřeby svých dětí mnohem validnějším způsobem, aniž by se zcela vzdaly své autority.

9. Citlivost nebo hypervigilance ke kritice. Děti přehnaně ochranných rodičů mohou být na kritiku citlivé, protože to slyšely celý život. To, co dělali, s kým komunikovali a jak dobře dosáhli, bylo vždy podrobeno důkladné kontrole. Ve výsledku mohou být příliš znepokojeni tím, jak je ostatní hodnotí nebo co si lidé myslí. Jako dospělí se musí naučit více se starat o to, co si o sobě myslí, a rozvíjet pocit sebeověřování.

10. Přemýšlejí o tom, co by si jejich rodiče mysleli o jejich rozhodnutích, i když už nejsou kolem, aby je ovládali. I když děti s přehnaně ochrannými rodiči dospějí a finančně se osamostatní, stále mohou slyšet kritické hlasy svých rodičů, pokud jde o rozhodování. Mohli by se divit, zda je jejich volba přítele skutečně volbou, kterou by jejich matka schválila, nebo mají pochybnosti o kariéře, kterou sledují, pokud vědí, že jejich otec měl pro ně jiné plány.

Trik spočívá v tom, že začínáte pomalu nahrazovat ten kritický vnitřní hlas a odlišit ho od svého vlastního. Zaměřte se znovu na svou vlastní intuici a obnovte pocit důvěry, který je oddělen od vaší výchovy.

11. Spojují svou sebehodnocení se svou zdrženlivostí a mají pocit toxické hanby. Děti přehnaně chráněných rodičů by se mohly dozvědět, že jsou hodni, pouze pokud projeví disciplínu ve všech aspektech svého života. Mohou mít pocit viny nebo pocitu viny, když se stávají stále více nezávislými na svých rodičích. K tomu, aby dospělí vyvinuli smysl pro způsobilost, který se nespoléhá na souhlas jejich rodičů, vyžaduje v dospělosti hodně „opětovného rodičovství“ a vnitřní práce s dětmi.