Jak se posunete dál, když osoba, kterou milujete, je navždy pryč?

Jak se posunete dál, když osoba, kterou milujete, je navždy pryč?

Waldopepper


Když sedím tady v trávě, kde leží jeho tělo šest stop pod nohama, rád bych si myslel, že ví, že jsem tady. Líbí se mi, když mě slyšel zpívat, k jeho 22. narozeninám. Rád si myslím, že dopisy, které mu posílám, dostává balónky. Rád si myslím, že mi z cigarety sundal pár stáhnutí. To by vysvětlovalo, proč se jen jeden necítil skoro dost. Zabíjí mě být tady. Zabíjí mě být do něj zamilovaný.

nemůžu tě pustit

Z každého, kdo kdy v mém životě existoval, je jediný, na kterého jsem myslel každý den od prvního dne, kdy jsem ho potkal.

Pamatuji si, jak jsem sem poprvé přišel. Špína byla stále čerstvě převrácená a po trávě nebylo ani stopy. Všechno ostatní bylo pokryto sněhem, ale tam, kde byl zaseknutý, jako by to nepatřilo. A opravdu ne. Po projetí zkroucenými cestami, které mě vedly k němu, mi trvalo dlouho, než jsem vystoupil z auta. Někdy bych ne. Nemohl.

Je to už 12 měsíců. Je to 54 týdnů. Je to 377 dní. Několik desítek nápojů. Tři krabičky cigaret.


Když tu sedím, hraji všechny jeho vzpomínky. A když tu sedím, nepřipadá mi to skutečné. Stále tomu nechci věřit. Ani to, že tu sedíte, tomu nečelí. Stále jsem do něj zamilovaný, jako by tu pořád byl. Jako bych neviděl jeho bezvládné tělo - že celá ta věc byla jen sen, to musel být, protože to sakra nebylo skutečné a já si to těžko pamatuji, i když za to můžu vodku. jeden. V mé mysli je to, jako by to bylo možné, že byl stále venku a mohl jsem na něj narazit každou sekundu. Jako bych čekal, až se vrátí. Jako kdybych nepřijal skutečnost, že nemůže. Opravdu nemůže. A zkusil jsem si to říct, ale připadá mi to jako mučení a nechci to slyšet. Nechci to pochopit. Nechci tomu rozumět. Ne.

Když jdu domů, jdu domů k jinému muži. Ano, je to nemocné, ale nějak jsem zatáhl jiného člověka do života, který ani nechci. Je pravda, že jsem ho na to všechno varoval, než jsme byli spácháni, ale pochybuji, že mohl pochopit skutečnou složitost situace. Slíbil, že se o mě postará, a řekl, že rozumí tomu, s čím mám co do činění, a že to proti mně nikdy neudrží. Ale zjistili jsme, že jsme se jedné noci stočili do postele a mluvili o minulých milencích, a on to vychoval. Když jsem pronesl slova, prosil jsem Boha, aby mi nedovolil slyšet: „Jsem rád, že už tu není.“ A odpusť mi, že jsem vyslechl pouze tu část věty, když ve skutečnosti byla mezi slovy „nebýt necitlivý“ a „Nikdy bych tě neměl.“ Vím, co tím myslí, a snažil jsem se ho nenávidět za to, že to řekl. Myslím, že jsem stál tváří v tvář spoustě nevyřešených pocitů, když dovolil, aby se ta hrozná slova vytvořila. Zjistil jsem, že chci být s každým mužem stejně jako s druhým. Cítím se, jako bych si musel vybrat mezi nimi dvěma. Když jsem si uvědomil, že si volím mezi životem a smrtí, onemocněl jsem. Nemocný, protože jsem se nedokázal rozhodnout.


Pevně ​​věřím, že muž, se kterým jsem právě teď, je tím, s kým budu, dokud nebudu sám šest stop v zemi. Je dost trpělivý, aby se vypořádal s mými dovádění, a dostatečně tvrdohlavý, aby mě udržel na svém místě. Je to Jin k mému Jangu, jakkoli to zní jako klišé. Ale kvůli jeho skvělosti se cítím provinile za to, že ho mám. Tady jsem uvízl ve světě, kde nic není skutečné, a říkám krásnému muži, že ho miluji, když nemohu přestat myslet na to, abych opustil nejen jeho, ale také svět, protože se nemohu sevřít jsem stále zamilovaný do muže, který se rozhodl zemřít a nechal mě za sebou.

Yin přijde ke mně domů a zvedne mě z nohou, abych získal hravé objetí. Točí mě kolem a já se dívám, jak ho líbám mezi ozvěnami smíchu. Nerozumí tomu, že když jsem s ním fyzicky, nejsem mentálně ve stejném světě. Neví, že jsem se právě vrátil domů z toho, že jsem viděl jiného muže, který se jaksi cítí nevěrně, i když je 6 stop v zemi. Neví, že jsem vykouřil jen půl krabičky cigaret a posledních dvacet minut jsem se snažil maskovat vůni, než se dostal domů.


'Miluji tě, anděli,' říká.

A nemohl to vidět, ale tam jsem byl. Uvázl ve světě, kde se nic necítilo skutečné. Kde nic netrvalo, jen otupělost mého bytí. Zpočátku to bylo děsivé. Jako bych už neexistoval mimo své fyzické bytí. Přemýšlel jsem o tom, jak se kdysi cítil život. Přemýšlel jsem o tom, že zůstanu celý den v posteli, protože jaký to mělo smysl? A myslel jsem na smrt. A teď? Nepamatuji si život. Někdy se vstávání z postele na další den bez života cítí jako samotná smrt. A myslím na umírání. Nemohl jsem vám říct, jak je to dlouho. Tato nemoc byla v mých kostech dlouho předtím, než jsem si to uvědomil. To mě pohltilo. Vím, že ve mně existuje, když se probudím vedle Yin a on se necítí skutečný. Je to jako sledovat film nebo číst knihu. Chcete, aby to bylo skutečné, protože je to tak tragicky krásné, ale není. To nemůže být. Přesto je.

Na tomto světě není nic, co bych chtěl víc, než se probudit vedle něj a cítit to. Cítím to, jako bych měl život, cítím to takjemůj život. Není to film. Žádný sen. Žádná noční můra. Chci ho cítit. A pokud to nikdy nebudu schopen, stále se ho snažím milovat. Protože vím, že je to ten typ muže, kterého bych miloval, kdybych mohl cítit - kdybych mohl jen žít. Někdy to připadá jako lež. Jako bych se ho tak moc snažila milovat, protože umírám, abych to cítila - to je vše, co chci - ale ještě jsem se tam nedostala.

'Miluji tě taky,' řeknu, když cítím, jak se moje nohy vracejí na studenou podlahu.


Ale není to tak, jak si myslí. Není to způsob, jakým miluje.

jak se vypořádat s nejistým přítelem

Snaha milovat ho mě zabíjí.

19 věcí, které si každý post-vysokoškolský běžec odnáší ze své běžecké kariéry Přečtěte si toto: Náhodou jsem spal uprostřed psaní textů „Pěkný chlap“ od troud, na to jsem se probudil Přečtěte si toto: 19 věcí, které byste měli vědět, než začnete randit se sarkastickou dívkou