Jak se stát gangsterem ve 20 snadných krocích

Jak se stát gangsterem ve 20 snadných krocích

Takže chceš být gangster, hm? Jste na správném místě. Mám životopis plný kvalifikací, které potvrzují můj gangsterský štítek. Na střední škole jsem používal papír s vysokoškolskými pravidly, v osmi letech jsem sledoval filmy PG-13 - k čertu, dokonce jsem dostal zákaz od Chucka E. Cheeseho v den, kvůli praní cenových lístků. Zde jsou kroky, které musíte podniknout, abyste naplnili svůj osud gangstera.


miluji někoho, kdo mě nenávidí

1. Při jídle ve spoji rychlého občerstvení si vyžádejte šálek vody a poté jej naplňteSkřítek. Možná posloucháte svou žízeň, ale sakra jste jisti, že nedodržujete zákon.

2. Vytáhněte jednotku flash, aniž byste postupovali podle doporučeného postupu. Kdo se řídí protokolem a sh-t? Ne gangsteři jako ty a já

3. Text s méně než 10% baterií v telefonu. Jo, pravděpodobně to zemře - ale nedělej to - jsi rovnou G. Jen doufej, že se nic roztomilého neobjeví, protože ty totes to nebude moci instagramovat.

4. Vstupte do míst výstupními dveřmi. Ty malý rebele, ty.


5. Zaznamenávejte televizní přenosy bez výslovného písemného souhlasu NFL, NBA nebo MLB.

6. Nenechte svou zmrazenou televizní večeři stát v mikrovlnné troubě po dobu 1–2 minut. Koho zajímá, co říkají pokyny k vaření? Děláš, co chceš.


7. Jezte loktyvšude ten zatracený stůl. Způsoby jsou pro lidi, kteří vlastní lustry na zakázku, a pro děti - ne pro gangstery.

8. Kdykoli pijete šťávu V8, vylijte si na všechny masožravé homie, které jste při vegetariánství ztratili.


9. Umístěte sklo zakryté kondenzací na stůl,bez tácek.

10. Snažte se o své dobroty a pijte ze svých nápojů v obchodě,předplatíte za ně.

11. Kupte si lístek na jeden film, ale podívejte se na dva nebo tři. Přeskakování filmů vám vydělákvantapouličního kredituBoční poznámka : Použití slova „oodles“ je rychlý způsob, jak vyvrátit jakýkoli pouliční kredit, který jste dříve získali.

12. Nedávejte si na mobilní telefon jeden z těch chromých ochranných pouzder. Pokud upustíte sh-t, oh dobře! Popraskané obrazovky jsou třetím nejčastějším způsobem identifikace gangstera. (Nevázané tkaničky a tetování na zápěstí jsou první a druhé.)


moje žena je sériová podvodnice

13. Když vracíte svá videa Blockbuster do schránky, zaparkujte v prostoru pro handicapy, i když nejste deaktivováni. To jealespoň15 sekund legitimního porušení zákona.Gangster Double Bonus: Pokud se příliš cítíte, vraťte toto video o den nebo dva pozdě.

14. Zvedněte to, jako by bylo chladno (na rozdíl od toho, že to upustíte, jako by to bylo horké). Život výtržníka!

fotografie mužů mužům v posteli

15. Vezměte více, než je doporučená dávka uvedená na krabičce s léky. Život drog!

16. Řekněte lidem, že jste „šéf“. Ale neříkejte to jakošéf, vyslovte to:bawse.

17. Až se váš pronajímatel příště pokusí vyzvednout nájemné, hodí DVD kopiiPronajmout si(muzikál) na něj.

18. Nevěřte dotyku Midas. Gangsteři nemohou věřitněkdo. Až na jejich mámu. A tati. A sourozenci. Možná i vaši přátelé, ale jennemovitýblízcí. A staří lidé, Denzel Washington, děti, vousatí muži nebo lidé s laskavýma očima. Ale ano, kromě toho nikomu nedůvěřujte.

19. Vyplaz jazyk a tváří se na zírající malé děti, když se jejich rodiče nedívají.

20. Ignorujte červenou čáru know-it-all v aplikaci Microsoft Word. Vždy se snažíte opravit svůj pravopis a sh-t. No tak, věřte svým instinktům - a brzy z vás bude certifikovaný gangster.

obraz - Universal Studios Entertainment