Jak se se svými ex stát nejlepšími přáteli v 9 snadných krocích

Jak se se svými ex stát nejlepšími přáteli v 9 snadných krocích

Přátelé: Sezóna 9


Většina lidí říká: „Zůstaňme přáteli“ během rozchodu, protože to zní lépe než: „Nemůžu vystát, jak ještě jednu minutu cítím tvůj dech z kávy, a ocenil bych, kdybys ty a tvé neřezané chloupky v nose vyklouzly z můj život.'

SMS, aby na tebe myslel

Možná ses rozrostl. Možná ho už unavilo poslouchatSkutečný detektivteorie. Možná mu bylo špatně z toho, jak jste všem přednášel o zlu v mlékárenském průmyslu pokaždé, když někdo navrhl objednat pizzu. Sakra, možná s tebou už nechtěl sdílet svou postel, protože tvoje chrápání zní jako mrož, který porodí basketbalový koš. Ať už je váš případ jakýkoli, tandemové cyklistické dny prošly; teď to pro tebe jede na kole, chlapče. Vy dva jste více než přemýšleli o twerkingu.

Pokud ale vzlykáte ve svém řemeslném pivu, protože jste „ztratili svého nejlepšího přítele“, pak neopouštějte naději. Stále můžete zachovat své přátelství s ex, pokud budete postupovat podle těchto devíti jednoduchých kroků:

1. Získejte digitální rozvod. Přestat sledovat všechny jeho účty. Dostaňte ho do pekla ze svého Facebooku, Twitteru, Instagramu atd. Nebojte se, že mu ublížíte; jakmile jste zase přátelé, můžete se navzájem přidat zpět. Ale teď, když je nezadaný, musíte vstoupit do obranného režimu, protože začne komunikovat se ženami, které neznáte, což se vám bude líbit. Nechcete jít do vývrtky poté, co si všimnete jeho oblíbeného tweetu @ sexylibrarian84 o tom, jak „úplně<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.


2. Vraťte si navzájem své věci. Poté, co se budete několik týdnů vyhýbat, budete muset zajistit výměnu věcí. Pozor: když ho uvidíte osobně, vyrazí z vás vítr. Záplava emocí se vynoří, když ho uvidíte stát s plastovým sáčkem plným:

  • Tělový peeling St. Ives
  • tvůj kartáček na zuby
  • Ratty Old Navy mikina, kterou jste zapomněli, že jste dokonce vlastnil
  • láhev roztoku kontaktních čoček s jedním pevným ostřikem
  • tyčinka deodorantu bez hliníku od Toma, díky níž vaše podpaží páchne jako medvěd grizzly procházející pubertou

Stojíte tam také s taškou naplněnou:


  • jehoOstří slávyDVD
  • cestovní hrnek, který jednou nechal ve vašem autě
  • pár jeho běžeckých ponožek, které jste našli pod postelí
  • několik jeho starých fotografií jako prváka, které vám dal, když jste v létě navštívili jeho rodičovský dům

Je to na hovno, ale krok výměny věcí je nezbytný, pokud vy opravdu chcete uzavření. Snažte se to zkrátit a ihned po výměně věcí si se svými zábavnými přáteli udělejte plány, protože budete potřebovat tuhý drink a pár veselých příběhů, které vás odvedou od tohoto smutného, ​​emocionálně vyčerpávajícího dne.

3. Dejte tomu čas. Spřátelit se s někým, kdo zavraždil vaši duši, zabere šílené množství času na uzdravení. Mluvím nejméně rok, podle toho, proč jste se rozešli. Když jeho jméno uvidíte v doručené poště, nedělá vám to nervózní zvracení, blížíte se obnovení stavu nejlepšího přítele. Pokud to tedy s budováním přátelství myslíte vážně, budete se muset na dlouhou trať připoutat. A během této doby se zapojíte do dalšího kroku.


4. Rande s hromadou dalších lidí. Chodit s ostatními lidmi je ve skutečnosti nejhorší částí rozchodu. Budeš muset políbit hodně žab, prasat a psů, což bude sát, zvlášť pokud jsi ten, kdo dostal kopačky. Ano, můžete se těšit na čas strávený se skutečnou Zoobilee Zoo nápadníků. Čekají na vás poškozené rozvedené osoby, deejayové na částečný úvazek, kteří textují jako 12letá děvčata, a chronické online datery, které trvají na tom, že vás vezmou do hlasitých, drahých, trendy restaurací. U řady způsobilých mládenců vašeho města bude spousta falešných začátků a spousta porušených slibů, ale je dobré se tam dostat a vysílat se. Nakonec budete dokonce randit s člověkem, který vás bude tak naštvat, že se vaše nepřátelství vůči vaší ex sníží, pokud se úplně nevyparí. A začnete se cítit připraveni obnovit kontakt se svým starým plamenem.

5. Určete, o co vám vlastně na vašem chybí bývalý . Chybí vám legendární konverzace na g-chatu, které jsou tak veselé, že si přejete, abyste je mohli napodobit na polštáři, abyste si je mohli užít? Chybí vám debata o tom, zda diskografie Nirvany obstojí ve zkoušce času stejně jako diskografie Beastie Boys? Chybí vám více přátelství než romantika? Pokud to, co vám chybí, není romantické, je to velmi dobré znamení, že jste připraveni hodit klobouk do rodea přátelství. Pokud vám chybí sex, znamená to, že jste nadržený. Než budete připraveni navázat přátelství se svým bývalým, budete muset bouchnout více lidí.

6. Po solidním roce bez komunikace mu klidně ukažte. Pokud jste připraveni otestovat vody přátelství, pokračujte a pošlete mu e-mail. Předejte mu něco, o čem si myslíte, že z něj bude vykopnut kvíz Buzzfeed o tom, zda jste chytřejší než Ken Jennings nebo ne nebo možná skvělá funkce restartu „Cosmos“.

obličejová maska ​​harry styles

Napište krátkou poznámku jako: „Viděl jsem to a myslel si, že z toho dostaneš kop. Na zdraví!'


Doufejme, že budete příjemně překvapeni, když vám na oplátku napíše rychlý a pozitivní email jako: „Neil deGrasse Tyson se nemůže pokazit. Někdy si přeji, aby si mě adoptoval. Je to divná věc pro jednoho dospělého myslet na jiného dospělého? Doufám, že je s vámi také dobře. “

Úspěch! Odolajte nutkání volejovat zpět milion e-mailů, které ho aktualizují o podrobnostech vašeho života. Nepište: „Letos v létě budu na svatbě své sestry družičkou a založil jsem si blog o jídle, i když jsem na něj zveřejnil pouze jednou a nejsem si jistý, jestli to vydržím.“ A i když jste ve své frontě Netflix v hlubokém a oddaném vztahu, nemluvte o svém milostném životě vůbec. Neříkej: „Příští týden mám rande naslepo, ale jsem si jistý, že se z něj stane naprostý chlápek. Nedávno jsem šel s nadšencem Guy Fieri a on mi stále ochutnával malíček do mého jídla, aby ho ochutnal, a opakovaně řekl frázi: „To jsou peníze!“ Kdykoli někdo řekl nebo udělal něco, co mu chutnalo. Od té doby, co jsme se rozešli, jsem měl nejhorší štěstí při setkání s muži. “

Nepiš ty věci! Jen buďte rádi, že jste měli příjemnou interakci bez dramat. Nyní si jděte koupit zmrzlinu Karamel Sutra od Ben & Jerry, abyste oslavili, jak jste dospělí.

7. Ujistěte se, že jste nad ním. Bude to vyžadovat nějaké hledání duše, ale budete se muset ujistit, že jste úplně nad ním. Díváte se na něj s nulovým procentem přitažlivosti? Vidíte ho spíše jako bratra jiné matky než horkého a těžkého milence minulosti? Znechucuje vás představa, že ho políbíte? Můžete s jistotou říci, že byste se s ním mohli osprchovat a necítit nutkání dotknout se jeho nahého těla? Pokud ano, pak je to úžasné. Být nad někým je jedním z nejlepších pocitů na planetě. Tenhle si vysloužil, děvče. Výborně. Kupte si AmeriCone Dream, protože nikdy nemůžete mít příliš mnoho zmrzliny.

8. Jste téměř tam! Máte zelenou na zahájení přátelství. Nicméně - a to je důležité - když vy dva poprvé začnete viset jako nově platoničtí kamarádi, uděláte pravý opak toho, co dělají upíři. Setkejte se během dne. Jezte na oběd pikantní česnekové věci. Odpoledne si vezměte šálek kávy v luxusní kavárně, která jim nalévá kávu. Na začátku se vyhýbejte setkání u drinku, protože nechcete situaci, kdy se opijete a vklouznete zpět do starých vzorců. A vyhýbejte se místům, kde jste zvyklí strašit jako pár. Zatímco visíte v 13:00 a jíte česnekové uzlíky, promluvte si o všech klucích, se kterými chodíte. Nechte ho mluvit o dalších ženách, které také vidí. Udržujte věci vždy platonické, dokud si nejste jisti, že to, že se s ním v noci potkáváte kolem alkoholu, není pro vaše nově vytvořené přátelství žádnou hrozbou.

9. Nakonec buď milý ke své nové přítelkyni. Dojde k bodu, kdy se vážně zaplete s jinou ženou. Je na vás, abyste se cítili vítáni. Nikdy nezmiňujte, jak jste dříve dělali horizontální mambo s bývalou před ní. To by bylo špatné. Podepřete ho při pohybu vpřed. Gratuluji! Nyní máte nového nejlepšího přítele: svého bývalého přítele. Nyní jděte domů a bouchněte do svého horkého nového chlápka, který miluje poslech vašich nekonečných teorií o kabelových detektivních představeních a vaše chrápání považuje za rozkošné.