Spáchal jsem sebevraždu

Spáchal jsem sebevraždu

David Sterbik / flickr.com


Nebylo to ani před šesti měsíci. Byl jsem v nejnižším bodě. Po většinu svého života jsem byl v depresi a nebyl tam, takže to nebyl velký problém. Ale tentokrát byla deprese horší, než jsem si kdy dokázal představit, a nedokázal jsem to zvládnout. Dostal jsem otcovu zbraň ráže 45 a střelil jsem se do břicha.

jak mít sex v domě rodičů

Myslel jsem, že to nejhorší skončilo. Čekal jsem, až omdlím a vykrvácím. Byl jsem tak naivní myslet si, že jsem mohl jen tak vykrvácet. Věc byla, že jsem vůbec neomdlel; necelých pět minut poté, co jsem se zastřelil, přišla naše domácí pomoc, viděla mě křičet a přemýšlela, proč se neustále pohybuji a křičím bolestí na posteli. Neuvědomila si, co se stalo, ani poté, co viděla krev na mém břiše a na zádech (ano, kulka vystoupila poblíž mé páteře). Stále křičela a ptala se mě, co jsem udělal. Nemohl jsem přesně odpovědět, protože jsem stále křičel bolestí. Ale ani v následku jsem nemohl odpovědět na to, co jsem udělal. O pět měsíců později pláču nad rekapitulací toho, co jsem si myslel, že jsou moje poslední chvíle.

Uvidíte, není to jako ve filmech. Ve filmech vidíte, jak je někdo zastřelen do hrudníku, břicha nebo nohy. Ale stále je vidíte, jak se pohybují, jsou schopni stát, dokonce i chodit. Myslel jsem, že bolest by byla snesitelná, ale není.

Většina lidí neví, jaké to je zastřelit. A co víc, většina lidí neví, jaké to je zastřelit se. Opilý držel ten kalibr 45 a myslel si: „Dobře, to je ono. Zapomněl jsem něco říct ve svých dopisech svým blízkým? Jsem připraven na následky, které se dostaví v posmrtném životě? “ čím víc jsem se díval na zbraň, tím zbaběleji jsem rostl. Miluji tolik svého života, že to všechno nechávám za sebou, ale během té doby se ujaly špatné stránky mého života. Nechal jsem je vládnout a nechal mě myslet si, že už se nemám na co těšit, v tom, co jsem musel dělat, nezbyl žádný smysl. Právě jsem ztratil prvního muže, kterého jsem se kdy naučil milovat; muž, o kterém jsem si myslel, že s ním strávím zbytek života. Pomalu jsem ztratil rodinu; driftovali jsme dále od sebe, stěží jsme si vyměňovali slovo, i když jsme žili v jedné domácnosti. Nenáviděl jsem svou práci a nenáviděl jsem, kým jsem se stal. Nevydržel jsem se zastřelit jinde. Schoval jsem zbraň pod deku a stiskl spoušť. Ale nic nevyšlo. Opravil jsem zásobník, natáhl zbraň a znovu stiskl spoušť. Tentokrát jsem věděl, že to zasáhlo. Při počátečním nárazu vás jako první udeří obtížné dýchání. Druhým je bolest. A pak, spolu s bolestí, vše, co slyšíš, je děsivé zvonění v uchu z ohlušující palby, která umlčí celou místnost.


Když jsem tam ležel v bolestech, slyšel jsem, jak náš dům pomáhá volat mé sestry a pokoušet se dostat k mému otci. Dokonce i volání mého tehdejšího bývalého přítele (od dvou dnů). Jen jsem zůstal tam, kde jsem byl, když jsem zavřel oči a snažil se odejít.

Přál bych si, abych se mohl od všeho vzdálit. Unášeni pryč, k smrti.


vyhrajete sušenku

Ke svému štěstí jsem byl převezen do nemocnice a celou cestu jsem v autě slyšel hysterické výkřiky své sestry a pláče. Po dvou dnech na JIP a týdnu v nemocnici jsem se pomalu zlepšoval a byl propuštěn.

Moji rodiče jsou rozvedení. Žil jsem se svým otcem, který byl jedním z hnacích faktorů mé deprese. Žiji u své matky od té noci 27. února 2014 a doufám, že se nebudu muset vracet k životu se svým otcem, ale vím, že je to nevyhnutelné.


emocionálně nepřítomní otcové účinky na dcery

Stále nejsem v pořádku. Jsem stále v depresi, na antidepresivech a neustále navštěvuji psychiatra. Se svou rodinou jsem to úplně neopravil, i když jsme si s přítelem slíbili, že po té noci budeme mít čistý štít. Můj život není v pořádku, ani není zpět na správné cestě. Ale po tom, co se stalo, jsem si byl jistý tím, že už nemohu svůj život takto odhodit.

Uvědomil jsem si, že více lidí to má horších než já a stále bojují, aniž by tolik přemýšleli o ukončení svých životů. A tady jsem byl, jen depresivní 22letý mladík, který nedokázal zvládnout boje normálního 20letého života.

Ale poté, co jsem přežil a o mnoho slz později, jsem našel nový způsob pohledu na život i přes moji ohromnou depresi. Rozhodl jsem se, že už nebudu plýtvat životem. Jsem si jist, že se nechci znovu pokusit o sebevraždu, abych znovu vystavil všechny své blízké riziku traumatu a deprese. Dozvěděl jsem se, že je důležité vždy si udělat radost, a ještě důležitější je nezahazovat život, podobně jako jsem se snažil.

Takže těm z vás, kteří trpí depresí a chtějí se vzdát života, říkám, že si udělejte chvilku pauzy. Stojí to za bolest, kterou pocítí vaši blízcí? Stojí za to poškodit život a srdce lidí kolem vás? Necháte životní boje vyhrát tuto bitvu nad vaším vlastním životem? Protože bys neměl. Je spravedlivé bránit se a nakonec vyhrát. Nenechte se svrhnout životem. Stojíte mnohem víc než to. Musíte se jen podívat na lepší věci v životě; podívej se na své přátele, podívej se na svou rodinu. Dobře se podívejte a zjistěte, zda vaše smrt stojí za bolest, kterou vydrží. Máte větší cenu, než si myslíte. Dopad, který ve svém životě uděláte, je mnohem větší, než jste čekali. Možná si myslíte, že jste bezcenní, ale nejste. Jednoduše se rozhodnete nechat svou depresi zvítězit nad vaším životem. A jak jsem se dozvěděl, nic nestojí za to, ukončit svůj vlastní život.