Blog

Ztratil jsem panenství ženě, která mě znásilnila

i.

Říkají, že láska tě dělá hloupým. Zpočátku to budou malé věci, jako chodit na poličku a zapomenout na to, co jste potřebovali, nebo jít do obchodu pro vejce a odejít s bezlepkovým arašídovým máslem (to je věc), ale po chvíli to bude všechno ono. Vrátíte se do školky, krabička na oběd naplněná mrkví a PB & J nakrájená na polovinu, učíte se, jak zjistit čas, smějete se, i když nedostanete vtip, smějete se, zvláště když nedostanete vtip . Nakonec uvidíte, že ten vtip je na vás - všechno bude utlumeno a sépiový filtr zablokuje příliš světlé barvy z vaší přetížené a vybarvené mysli.

ii.

Ahoj.

Je to tak, myslíte si.

Je to jako tohle, Rebecca říká, prstem nahoru a dolů po vaší kyčelní kosti.

Buďte v okamžiku, kdy vám to řekl učitel jógy. Nádech výdech. To lechtá. Prsty se jí zafixují na rameno.

To se ti líbí, zašeptá. Je to prohlášení, ne otázka. Pro vás je to vždy prohlášení a nikdy otázka.

Pokrčíte rameny. Je to všechno rozmazané. Vždy je to rozmazání.

iii.

Když jsme vyrůstali, měli jsme dům v Hamptons. Nevěděl jsem, že to byla skvělá věc; Prostě jsem věděl, že miluji pláž, svobodu, kterou jsem cítil, jakmile jsem si do ní ponořil prsty, mušle, které jsem si přinesl domů a každé léto maloval na palubu se svými bratry. Ale vždy jsem se bál oceánu. Nemohl jsem jít víc než po prsty. Bylo příliš zataženo, příliš chladno, příliš teplo, příliš špinavé, příliš plné mořských řas, příliš plné odpadků, příliš modré, příliš šedé. „Také“ se skládají jako dětské stavební kameny - pohněte jedním a všichni spadnou dolů, ale opatrně pohněte jedním, manipulujte s ním, zatlačte a zatáhněte, zadržte dech (vše) a můžete prodloužit omílání trochu. Nemohl jsem však manipulovat s oceánem. Zkusil jsem. Oceán si ale dál užíval, co chtěl, a když cítil potřebu, vytvářel vlny a proudy, a to vše při zachování stovek tvorů naživu ve svých hlubinách. Moje matka se mě pokusila přimět k plaveckým lekcím a moje matka je velmi tvrdohlavá žena, takže se to nakonec zaseklo a já jsem se naučil dělat prsa. Ale pokaždé, když jsme na den dorazili na pláž, hodil jsem si sluneční brýle (měl jsem fialový a bílý kostkovaný pár) a otevřel knihu a usadil se v den suchého dobrodružství.

iv.

To, co se stalo s Rebeccou, mi trvalo dlouho psát. Mám sklon k psaní, když nerozumím věcem, zvláště věcem, které se mi stávají. O tom, co se stalo s Rebeccou, jsem psal z různých úhlů pohledu, bez viny, s vinou, s hanbou a bez ní. Dosud mi trvalo, než jsem přesně to, co se s ní stalo, napsal - nic víc, nic méně.

Neměl jsem se setkat s Rebeccou v Pour House. Bylo už 22:00 a školní noc. Další den jsem měl hodinu v 9:00 a už jsem zaostával. Ale byla roztomilá a trvala na tom, že mi koupí pivo. Nepamatuji si, kdo koho našel. Našli jsme stánek vzadu. Rebecca objednala Rozzlobené sady. Můj první drink večera, ale nebyl jsem si jistý tím jejím. Měl jsem na sobě nový knoflík dolů a soustředil jsem se na rukávy, vyhrnul je a pak je stáhl dolů. Náš rozhovor se držel bezpečných témat. Mluvili jsme o filozofii a knihách. V jednu chvíli vyšla ven kouřit cigaretu a já jsem ji opatrně následoval. V jiném okamžiku jsme oba měli hlad, ale kuchyně byla zavřená před několika hodinami. Řekl jsem jí, že mám doma jídlo. Lituji, že asi nejvíce. Návrh byl skutečný, ale záměry, které nyní vidím, byly zavádějící.

Šli jsme a chytila mou paži za rovnováhu. Zastavili jsme a vydali se do poloviny mého bloku. Pokaždé, když mě políbila, její rty si po několik minut ustoupily na mé, poté co ustoupila. Nakonec jsme se dostali domů. Ze své téměř prázdné ledničky jsem vybral sklenici okurek. 'Tady,' nabídl jsem. Nemohl jsem je otevřít; naučila mě tím, že tekla horká voda na víko a udeřila o nůž nožem, snadno se otevřely. Pickles vedl k líbání (možná ne kombinace, kterou bych doporučil). Jak líbání zesílilo, koktal jsem: „Nebudu s tebou spát. Nikdy jsem neměl sex. “ Nepamatuji si, jestli naznačila, že rozumí; stejně by to nevadilo.

Pokračovali jsme v líbání. Její ruce našly můj kotník. Cítil jsem se tak dobře. Nechápal jsem, jak tření o tak nevýznamné místo může způsobit tolik pocitů. Byl jsem šťastný. Šel jsem se převléknout do tepláků. Další líbání a pak spánek jsem si myslel. Když jsem se vrátil, začala uvolňovat moje tepláky. Myslím, že se mě zeptala, jestli je to v pořádku. Rád bych si myslel, že ano. Znovu jsem koktal: „Nikdy jsem neměl sex.“ Její uklidnění přišlo v podobě nezřetelné a téměř tiché věty: „Možná říkáš ne, ale tvé tělo to chce.“ Její ruce konečně uvolnily kravatu. Než jsem věděl, co říct, její hlava byla mezi mými nohama. Díval jsem se kamkoli jinam než dolů. Bylo 1:00 a poté 1:15 a poté 1:45. Sledoval jsem, jak se čísla mění na mé kabelové skříňce. Díval jsem se z okna, když se světlo pohnulo. Rebecca posunula pozice a strčila do mě prst. To bolí. Neudělal jsem žádný hluk. Spadla jí košile a nabídla mi prsa. Té noci jsem se jí nedotkl. Její pánev se třela o tu moji a dech zhoustl. Její zvuky zesílily. Její prst se znovu dostal mezi moje nohy. Otočil jsem se čelem k oknu, pryč od její tváře. Nakonec jsme šli spát. Ráno kouřila na mém požárním schodišti a pak odešla. Bylo by to 6 měsíců, než jsme si znovu promluvili. Bylo by 8, dokud mě dívka, kterou jsem začala vidět polořadovitě vážně, posadila a řekla mi, co jsem zažil, že není sex; bylo to znásilnění.

Často si říkám, kolik kontroly nad svým tělem a myslí mám. Moje vidlice se roztržitě vznáší nad posledním sousto, navzdory mému již plnému bříšku. Jsou chvíle, kdy si nevšimnu, že jsem před sebou dokončil celý talíř s jídlem, dokud nestojím nad umyvadlem, houbou v ruce a drhnu. Nebylo mi příjemné, co se stalo té noci. Rozhodně jsem s tím nebyl v pořádku. Vím, že jsem mohl cítit „ne“ a „ne“ pulzovat v čele mé mysli, ale nemohl jsem mluvit. Vím, že to není moje chyba. Ale také vím, že tu noc mi byl odebrán pocit svobody, který jsem do té doby měl. Nikdy nebudu mít své panenství zpět. A i když jsem mnohokrát toužil po ztrátě panenství, nebyl jsem připraven, když mi to bylo vzato.

To není sexy psaní. Psaní o znásilnění je pro mě neznámým územím. Stále si myslím, že stejně jako moje sexualita se někdo objeví a obviní mě ze lži. 'Nemůžeš to tak říkat,' řeknou, když zklamaným prstem přejdou na stránku v mé knize. Už jsem takové setkání zažil. Na Facebooku zveřejním článek o zkušenostech ženy se znásilněním. Jeden z kolegů ze střední školy komentuje: „To je problém žen, vždycky obviňují muže.“ Jsem rozzuřený. Všichni moji přátelé se bránili. Slova létají kolem. Váhám nad tím, zda bych měl ten příspěvek sundat nebo ne. Později mi ten samý vrstevník říká: „Vaši rodiče musí být hrdí.“ Zůstala mi špatná chuť v ústech. Zajímalo by mě, jestli ještě někdy budu mít „normální“ sex nebo ještě jednou sex. Obávám se, že ztratím hlas, když to nejvíc potřebuji, buď trávím veškerý čas mluvením nebo visím sám. Když jsem sám, obě dívčí slova pronásledují mou již přeplněnou mysl. Vaše tělo to chce. Vaši rodiče musí být hrdí. Yourbodywantsit. Vaši rodiče musí být hrdí.

milý milý chlape, předtím jsem na tebe nebyl připraven – ale teď jsem

Ve třídě tarotů nám učitel říká, abychom četli karty jako celek. Nezaměřujte se na jednu kartu, ale spíše na to, jak všechny karty společně vytvářejí příběh. Rád si myslím, že tak se dívám na hezké dívky. Nesoustředím se na jednu špatnou kartu, ale na to, jak se všechny karty spojují a vytvářejí pro mě zcela jedinečný zážitek. Také se vyhýbám tahání za svou budoucnost. Nepotřebuji to vědět

Téměř o dva roky později jsem se ocitl na dalším prvním rande. Je to poprvé, co jsem za chvíli zapomněl mít strach. Neexistuje pivo, jen káva. Setkali jsme se online. Dal jsem online seznamce svou poslední šanci. V jednu chvíli dokončí svoji knihu, aby mi ji mohla půjčit. Její oči jsou tak modré, že je těžké odvrátit zrak. Šedou ve tmě objevím později. Ale právě teď, v této kavárně, slyším jen naše hlasy.

Naše kolena se náhodně setkala pod stolem. Zajímalo by mě, jestli mě políbila později. Zajímalo by mě, jaké to je, vidět, jak s ní vychází slunce a jak se cítí, když má nesnesitelné bolesti. Zajímalo by mě, jestli budu mít příležitost to zjistit. Možná, myslím. Ale teď, tohle, ona, tady je dost. Právě teď je to víc než dost.