Jen abyste věděli, to je to, co znamená žít bez duše

Jen abyste věděli, to je to, co znamená žít bez duše

Víte, jaké to je žít bez duše? Protože dělám.


Je to jako sledovat romantický film, který je tak dokonalý, že se do této postavy zamilujete. Pak se rozsvítí světla a najednou si vzpomenete, že ten člověk neexistuje. A i kdyby to udělali, nikdy by se nestarali o to, že existuješ.

Je to jako běhat špatně na závodní dráze. Nezáleží na tom, zda někdy skončíte nebo ne, protože všichni ostatní již překročili hranici a odešli domů. Utekli jste dál než kdokoli jiný, vaše nohy jsou agónie a v plicích je oheň, ale stále běžíte, protože se bojíte ticha, když konečně přestanete.

Život bez duše sedí v oku hurikánu. Život se hýbe všude kolem vás a někdy máte pocit, že jste jeho součástí, když prochází příliš blízko, ale nakonec vás nemůže pohnout nic a nikdo. A i když vítr divoce vyje ve své divoké slávě a smetí vám celý svět zpod nohou, nikdy nevíte, jaké to je, připojit se k tomu divokému tanci. A to je v pořádku. Říkáte si, že vám alespoň nebude ublíženo jako všem ostatním křehkým lidem zatíženým jejich duší, ale v hloubi duše si přejete, abyste to zranění cítili. Jen na chvíli. Jen tak jednou v životě víte, že existuje něco dost důležitého, aby vás někdo zranil.

Když mi bylo pouhých šest let, ztratil jsem duši. Můj otec mě nechtěl. Moje matka mi to řekla. Řekla, že jsem byl důvodem, proč odešel, a věřil jsem jí. V té době jsem byl v první třídě a naším třídním projektem bylo vyrobit papírovou lucernu, která byla nahoře zavřená. Horký vzduch ze svíčky měl zvednout lucernu, i když moje nebyla řádně utěsněna a nemohla opustit zem. Byl jsem opravdu frustrovaný a po čtvrtém nebo pátém pokusu jsem se tak naštval, že jsem to celé roztrhal na kousky.


Můj učitel - pan Hansbury, jemný knedlík s mužem s rozcuchanými kníry, dřepěl vedle mě a dal mi lucernu, kterou stavěl. Byl jsem tak naštvaný, že jsem se chystal zničit i tenhle, ale on mě posadil a řekl:

'Víš, co se mi na papírových lucernách líbí nejvíce?' Mohou vypadat křehce, ale když létají, mohou odnést vše, co už nechcete. Do jednoho z nich můžete vrhnout veškerý svůj hněv a v okamžiku, kdy zapálíte svíčku, odpluje a vznese s sebou ten hněv. “


mám pocit, že mě mí přátelé nenávidí

To mi v té době znělo docela úžasně. Usadil jsem se a sledoval ho, jak lepí svíčku na místo, a soustředil celé své malé srdce na naplnění lucerny svými špatnými pocity. Začalo to pouhým hněvem na projekt, ale jedna hořkost vedla k dalšímu, a když byl pan Hansbury hotový, nalil jsem do novin vše, čím jsem byl. Všechny ostatní lucerny třídy se vznášely jen pár stop od země, ale moje navždy šla nahoru a nahoru a dál - až na vrchol oblohy. Ostatní děti se smály a jásaly, když to viděly, a můj učitel mi položil ruku na rameno a vypadal tak pyšně, ale nic jsem necítil. Jak jsem mohl, když moje duše pomalu mizela z dohledu?

Vzpomínám si, že jsem se zeptal pana Hansburyho, jestli bych mohl jít domů a žít s ním poté, ale řekl, že si nemyslí, že by se to mé matce líbilo. Řekl jsem mu, že ano, ale on stále řekl, že ne. Nepředpokládám, že by na tom záleželo tak či onak, protože na to, co jsem udělal, bylo příliš pozdě.


Je tu ještě něco jiného než otupělost, která přichází, když je tvá duše pryč. První noc jsem je neviděl, ale slyšel jsem je dýchat, když jsem si lehl spát. Měkký jako vítr, ale pravidelný a klidný jako spící zvíře. Dlouho jsem seděl a poslouchal ve tmě, přikrývky svíral přes hlavu; dýchání vypadalo tak blízko, že jsem cítil, jak se jeho teplo vlní pod prostěradly. Plakala jsem, co se zdálo jako hodiny, ale maminka nepřišla a příliš jsem se bál vstát z postele. Nemyslím si, že jsem usnul, dokud nebylo venku světlo.

Máma se ráno na mě zlobí, že jsem ji nedala probudit. Slyšela mě, ale myslela si, že se toho nakonec vzdám. Ten den jsem nedostal snídani a znovu jsem nezmínil dýchání. To byl jen začátek.

Myslím, že duše vám více než pomůže ocenit věci kolem vás. Chrání vás také před všímáním si věcí, které byste neměli vidět. A když to bylo pryč, byli všude. Beady oči se zaleskly zpod pohovky, tmavý záblesk v koutku oka, rvačky v zásuvkách a klepání na dveře a okna v noci. Nikdy jsem se na ně dobře nepodíval, ale vždy mě sledovali. Probudil jsem se uprostřed noci a cítil jsem jejich váhu po celém těle a přitlačil mě dolů. Drsná kůže proti mně, špinavé prsty se mi vryly do nosu a úst. Ještě horší je, že jejich dotek pronikl do mé mysli a vložil myšlenky tak odporné, že jsem věděl, že nemohou být moje vlastní, i když čím déle byly v mé hlavě, tím těžší to bylo mít jistotu.

Chtěl jsem si vložit jehlu do oka a zjistit, jak daleko to půjde? Asi ne. Tak proč bych na to nemohl přestat myslet?


Přiměli mě přemýšlet o tom, jak biju své spolužáky do krvavých buničin? Nebo zapalování požárů do domovů lidí, aby se dívali, jak plačí na chodníku? Nebo to bylo ode mě všechno?

Prvních pár nocí jsem ležel vzhůru a plakal pro sebe, ale brzy jsem se naučil bát své matky víc než já stvoření. Jakkoli jsem nenáviděl stíny, nikdy mě nikdy nezasáhly. Nenazval bych to živým, ale existoval jsem tak dlouho. Během dne jsem se držel pro sebe: vyčerpaný a otupělý. Všechny barvy vypadaly tlumeně, kromě třpytivých očí, které mě sledovaly z nepravděpodobných štěrbin, všechny zvuky tlumené, ale pro jejich škrábání a dýchání. Jediné, co jsem opravdu mohl cítit, bylo, když jsem ležel vzhůru ve tmě, ale to byly časy, kdy bych se cítil méně. Ani výkřiky, ani ticho nepřinesly útěchu z dotěrných zkoušek a moje mysl byla zaplavena přetrvávajícími obrazy násilí, sebezničení a zoufalství.

Postupem času jsem našel trik, který mi pomůže překonat nesnesitelné noci. Přesvědčil jsem se, že moje tělo není moje vlastní a že nic, co cítí, mi nemůže ublížit. Skutečné já jsem bezpečně letěl někam vysoko na obloze uvnitř papírové lucerny. A bez ohledu na to, co se stalo mému tělu - bez ohledu na to, co moje maso udělalo někomu jinému - to se mnou nemělo nic společného.

Až do čtrnácti let jsem udržoval vše pod povrchem, jak nejlépe jsem mohl. Do té doby jsem ztratil veškerou schopnost rozlišit původ svých myšlenek. Věděl jsem jen to, že jsem chtěl někomu ublížit - ublížit mu tak špatně, jak jsem chtěl na oplátku. Ve škole jsem bojoval. Přetlačil jsem spolužáky a oni ode mne zůstali. Jednou jsem někomu vtáhl tužku do ruky, když se nedívali, brousil ji sem a tam, aby se ujistil, že se uvnitř kůže odlomil hrot. Slyšel jsem, jak se na to tvorové zachichotali, ale byl to pohrdavý druh smíchu.

Když mě poté zavolali do ředitelny, překvapilo mě, že jsem tam viděl i pana Hansburyho. Ředitel byl celý vztek, přednášel mi a šlapal jako španělská inkvizice. Pan Hansbury toho moc neřekl. Jen vypadal unavený a smutný. Nemluvil, dokud mě ředitel nevyhodil, a pak mi položil ruku na rameno a naklonil se opravdu blízko, aby se zeptal:

'Hledali jste to?'

Neměl jsem nejmenší tušení, co tím myslel. Vrhl jsem na něj pohled, že mramorová socha bude chladná.

'Vaše lucerna.' Zkusili jste to někdy získat zpět? “

Řekl jsem mu, aby se šukal.

'Je mi líto, že jsem ti řekl, že to máš poslat pryč,' dodal a chytil mě za rameno, aby mi zabránil odejít. 'Myslel jsem, že to bude jednodušší než čelit, ale mýlil jsem se.' Lidé se tak nemohou před sebou skrýt. “

Tužka byla dobrá, ale to nestačilo. Moje myšlenky odpovídaly sardonickému tónu smíchu a zesměšňovaly mě pro můj žalostný pokus. Když se tvorové v noci plazili po mně a jejich záměry se mísily s mými vlastními, rozhodl jsem se příště přinést nůž. Uvažoval jsem také o zbrani, ale rozhodl jsem se, že to není dost osobní. Raději bych se podíval do očí jedné osoby, když do nich čepel vklouzla, než abych z dálky vystřelil tucet rychle se pohybujících postav. A co se mi stalo potom? To nevadilo, protože skutečné já jsem bezpečně plaval ve větru tisíce mil daleko.

Tentokrát to ve škole nebude. Chtěl jsem si dát na čas a nenechat se vyrušovat. Místo toho jsem o půlnoci vyšel ven, chuť těch špinavých prstů byla v mých ústech stále čerstvá. Nezajímalo mě, kdo je moje oběť, pokud mohli cítit, co s nimi dělám. Moje sousedství bylo v noci klidné a nebylo mnoho možností, tak jsem se rozhodl zamířit dolů k 24hodinové čerpací stanici na rohu.

Kuchyňský nůž sevřel mezi prsty, chladný vzduch plnil mé plíce, podněcoval smích a potlesk tvorů hustých kolem mě ve tmě, skoro jsem se tam na okamžik cítil živý. Stejně jako já s tužkou, ale tohle by chutnalo lépe. Když jsem držel nůž, cítil jsem se jako panna na plesové noci a moje rozdrcení mi pomalu rozepínalo kalhoty. Už jsem nebyl v oku bouře - byl jsem bouří a dnes večer bude noc -

že jsem viděl papírovou lucernu plující ve vzduchu, jen pár stop od země. Skořápka byla tak špinavá a potřísněná, že jsem stěží viděl světlo uvnitř. Bylo nemožné, aby křehká věc přežila celé ty roky, ještě více nemožné, aby jediná svíčka celou tu dobu hořela, ale bez pochyby jsem věděl, že to bylo moje světlo podle toho, jak stvoření vytí. Nenáviděli to s vášní a roztrhali by to na kusy, kdybych se tam nedostal první. Vytáhl jsem lucernu ze vzduchu a jemně ji vedl k zemi, stíny skřípěly, když se kolem mě otáčely, divoká zvířata zastřená zázračným plamenem.

Držel jsem lucernu blízko a našel jsem přiložený lístek.

'Našel jsem to v lese.' Trvalo pár dní, než jsem to našel. “ -Pan. H

Zhroutil jsem se na chodník a třásl se po celou dobu, kterou jsem trávil pryč od sebe, blábolil a vzlykal jako idiot, dokud mi plak nevyklouzl ze slz. Vytí tvorové dosáhli horečnaté výšky a pak ticho, všichni společně stoupali k obloze s posledními pramínky zvlněného kouře z lucerny. Bolelo to jako nic, co jsem roky cítil, ale byl to očistný druh bolesti. Neskrýval jsem se před tím. Neposlal jsem to pryč. Neutopil jsem ho rozptýlením ani jsem nebránil jeho sevření. Nebudu zacházet tak daleko, abych řekl, že bolest je dobrá věc, ale je to nepopiratelně skutečná věc, a já bych raději ublížil, než abych ji poslal pryč, abych žil s dírou, kterou po sobě zanechává.