Můj otec mě obtěžoval a moje matka mě přinutila lhát o tom

Unsplash, Krista Mangulsone

Moje zobrazení dětství je jednoduché. Představte si zelenou louku, rosu a měkkost trávy s růžovými a fialovými květy, které se pasou na bosých nohách a hledí na plačící vrby mávající v chladném vánku.

Dítě leželo na zemi se škrábanci na kolenou, přilbou drženou po boku a jedním z těch téměř příliš vysokých jízdních kol bezpečně opřených o krásnou vrbu, připravených jet domů ke stolu plnému večeře a útulná postel na spaní po jejich dobrodružném treku skrz fantazie jejich nevinné mysli.

Většina z nás má jako dítě mnoho vzpomínek, některé skvělé a jiné ne tolik, ale jen velmi málo z nás si pamatuje své rané trauma jako děti.

Když mi byly dva roky, můj biologický otec se oběsil ze stropu roztrhané boudy na slavné pláži Daytona. Nepamatuji si to, ještě lépe, nepamatuji si tomu, ale pamatuji si, jak mě to ovlivnilo vyrůstáním v rozbitém domě.

Moje matka se rychle vrátila zpět a „odrazem zpět“ mám na mysli, že když mi byly tři, odrazila se. Zamilovali se a v očích mé matky bylo všechno v pořádku. V té době byla učitelkou předškolního věku, pracovala s dětmi v mém věku na křesťanské škole, zatímco můj nově nalezený otec byl (a stále je) vyhlazovačem.

Oba vyrostli ve Velkém jablku, srdci NYC v Brooklynu a Queensu, a oba pocházeli ze stejného dědictví. Z očí objektivního pozorovatele vypadali pro sebe naprosto dokonalí. Ale jistě vládly známky nekompatibility a můj život byl ohrožen.

Moje matka je cookie cutter verze „hodné holky“. Katolička, nikdy nepila ani nedrogovala, ztratila v 17 letech na plesovou noc panenství se svým miláčkem ze střední školy. (Zábavný fakt: Byla téměř obsazena jako Annie do muzikálu na Broadwayi v New Yorku, ale moje babička nechtěla ostříhat její krásné dlouhé černé kudrnaté vlasy.)

Nechala si to vyrobit - všechno, o co mohla požádat, jí bylo předáno. Můj nevlastní otec naproti tomu vyrostl v Brooklynu jako závislý na kokainu, v 10. ročníku opustil střední školu a přestěhoval se na Floridu s 50 dolary a lístkem na vlak, jen aby se dostal pryč od drog. Moje babička ho okamžitě pohrdla, ale já ne.

Miloval jsem být kolem něj - byl tak zábavný a odvážný. Pamatuji si, že jsem byl tolikrát hoden do bazénu, až mě překvapí, že nemám žádné fyzické postižení z příliš tvrdého nárazu do vody. Moje srdce bylo plné. Měl jsem dva úžasné rodiče, kteří mě milovali a vážili si mě.

jak napravit vztah v nesnázích

Tedy až do jedné noci, kdy jsem měl noční můru a nemohl jsem spát. Sběhl jsem dolů a našel jsem svého otce, jak sedí na lehátku a dívá se na televizi. Chvíli jsem mu seděl na klíně, když se mě zeptal, jestli bych si chtěl „zahrát hru“. Až do dnešního dne miluji hry, takže moje dětská mysl musela zuřit vzrušením pouhým slovem „hra“. řekl jsemAno, a pokračoval, aby mi řekl pravidla, která byla následující:

1. Sundej si tatínkovy kalhoty a zahraj si s jeho dvěma kamarády tam dole.

2. Nepřestávej, dokud to neřekne tatínek.

To je správně. Můj otec mě přiměl hrát si s jeho haraburdí. Mnoho. Ve skutečnosti se z toho stala hrapovolení.

'Tati, můžu jít do Maryinho domu?'

'Ano, ale víš, co musíš udělat jako první, huso.'

Teď to pokračovalo, dokud jsem nenastoupil do 1. třídy, když jsem rozmazlil hru a její pravidla na moji kamarádku, když jsme jednoho dne plavali, a ona o tom řekla své matce.

Její matka volala DCF a POOF! Můj otec byl pryč a já jsem bydlel v domě své babičky, jednou týdně jsem opustil školu dříve než ostatní děti v časných dnech propuštění, abych šel do dětského advokačního centra „mluvit o mém traumatu“.

Trauma? Nebyl jsem traumatizován. Bylo mi 6. Jediné, na co jsem myslel, bylo dostat se z tohoto místa a hrát si s přáteli. Zeptali se mě na mé sny a kdybych měl nějaké noční můry, a živě si pamatuji, jak jsem na tabuli nakreslil nějaké divně tvarované monstrum, které je zavřelo (mělo to trojúhelníkové tělo a čtvercové ruce. Nevím). Nerad jsem tam chodil, ale rád jsem předčasně opustil školu.

Nakonec čas plynul a moje matka za mnou přišla s žádostí, na kterou nikdy nezapomenu: „Řekni milým ženám, se kterými mluvíš, že jsi lhal o tátovi, dobře, moje dítě? Tolik mi chybí a chci, aby přišel domů. “

To je pravda, moje matka mě požádala, abych jí, v 7 letech, lhal, protože mě můj otec obtěžoval, protože chtěla, aby přišel domů. Takže jsem udělal. Řekl jsem jim všechno, co jsem řekl, byla lež a že můj otec nikdy neudělal nic z těch věcí, které jsem jim řekl. Ve velmi mladém věku jsem se učil, že lhát je v pořádku, stejně jako sexuální zneužívání.

Uplynulo pár týdnů a můj otec se vrátil do našeho domu, do našich životů, nechal mě zmatený a myslel si, že se ho budu muset znovu dotknout. Naštěstí se to nestalo. Poté, co se vrátil, jsem na jeho části nikdy nepoložil ruce.

Místo toho se mě dotkl. Ráno mých 12. narozenin jsem se probudil s rukou dolů v kalhotách a nevinně si díky pubertě otřel můj nově vyrostlý keř. 'Pšššš ... neříkej to své matce.' Pojďme si vzít surfovací prkno, o které jsi žádal. “ Moje matka dodnes o této události nemá ani ponětí a zajímalo by mě, jestli by to vůbec změnilo.

O rok později jsem začal chodit s klukem jménem Daniel. Tehdy skončilo sexuální zneužívání (neochotně na straně mého otce) a opuštění a zanedbávání přišlo k uskutečnění.

Jak jsem nadále vyrostl v teenagera, získal jsem znalosti o několika klíčových atributech v životě oběti zneužívání na střední škole: peníze, sex a drogy. Naučil jsem se několik různých podvodů, abych získal peníze, abych mohl jíst oběd ve škole (jeden, který jsem hodně používal, byl zvířecí cracker, který mi vždy, když to fungovalo, získal dolar. Také jsem ukradl žvýkačku z čerpacích stanic a prodal kusy mým kolegům za každý dolar).

Na střední jsem byl promiskuitní a rozhodně děvka „miluji tě“. Vyhledal jsem pozornost od mužů, víte, jaké by mi můj otec dal, samozřejmě nevědomky. Neměl jsem emocionální hloubku, abych pochopil, co dělám.

Během těch let nebyla ani moje matka, ani otec, takže většina mých rozhodnutí byla učiněna sama. Vzhledem k mé vysoké potřebě cítit se přijat svými vrstevníky (a muži, díky problémům s klišé otcem), moje rozhodnutí nebyla chytrá a já jsem se dostal k drogám, konkrétně k Xanaxu. Sotva si pamatuji svůj druhý ročník střední školy, protože většinu jsem spal.

Moje matka utekla žít s domýšlivým pilotem vzdáleným šest hodin a můj otec přes den spal a chodil přes noc do práce, aby vyhladil restaurace a další podniky, takže jsem neměl skutečný smysl pro vedení nebo disciplínu, když jsem to opravdu potřeboval.

S babičkou jsme spolu nevycházely a zbytek mé rodiny byl přede mnou skrytý, protože moje matka je - pro nedostatek lepšího termínu - soukromá.

Sotva jsem jedl (odtud umění, které jsem vymyslel, abych snědl pytel Jalepeno Cheetos), spal jsem příliš mnoho a vždy jsem měl doma přátele, které mě odváděly od všeho, co bylo skutečně důležité, jako moje známky nebo moje zdraví.

Když byl můj otec poblíž, nebyl moc přátelský. Vyhrožoval by mi a fyzicky by mě týral až do bodu skutečných zranění. Pokaždé, když jsem se rozhodl vstát a dostat ho z mého života, zmanipuloval mě tak, aby si myslel, že mě znovu miluje, a nabídl mi, že mě vezme na Universal, nebo někam „cool“ a „zábavně“, aby mi sundal mysl mého tlustého rtu.

Vzpomínám si na dobu, kdy jeden z rodičů mého přítele zavolal policii a já jsem si vymyslel komplikovanou lež o hraní baseballu v domě, abych zabránil zatčení mého otce. 'Ano, důstojníku, proto je ve zdi obrovská díra, protože jsem do ní prorazil baseball.' Nebyla to pěst mého otce ani nic, slibuji. “

Když byla kolem moje matka, byla to obvykle prázdná zkušenost. Dodnes kolem ní nic necítím. Je smrtelně nemocná a byla od té doby, co jsem byl ve školce, ale nemohu k ní cítit bolest. Jsem úplně apatický. Při pohledu na ni vidím bolest v jejích očích, touhu být milován mnou, ale nemohu ochutnat lásku na mých rtech a ona nemůže mluvit lásku ze svého jazyka. Je to prázdné pouto.

Celé mé dětství se formovalo kolem mého fyzického, emocionálního a sexuálního zneužívání. Byl jsem skořápkou člověka, hrající roli dítěte, když jsem ve skutečnosti nebyl ani jeden. Dívka, která kdysi tancovala v mé duši, je nyní živá mrtvola, někdo, kdo zemřel v den, kdy to udělal její skutečný otec.

Nemůžu se k ničemu zavázat. Skákám z práce do práce, ze vztahu do vztahu, z bytu do bytu, jen abych našel, co hledám. Přijetí, možná? Milovat? Jsem nerozvážný, posměšný a otupělý.

Je mi 22 let a konečně se vyrovnávám s tím, co se stalo v mé minulosti. Když se ohlédnu zpět a zejména psaní tohoto článku mě naučilo, že můj vztah s rodiči mě nedefinuje a nikdy nebude definovat jako jednotlivce.

Tak těžce se snažím být normální, držet stálé zaměstnání, přestat se stěhovat z bytu do bytu kvůli bezohledným utrácením a zůstat vzhůru celou noc, prostě se k něčemu zavázat,cokoliv, a být šťastný a spokojený s tím, kde jsem. Začal jsem na cestě k uzdravení a v současné době pracuji na dvou zakázkách na nákup auta a návrat do školy.

Kromě toho stále nacházím svoji mezeru a myslím, že bych ji mohl najít v něčem, co jsem po celou dobu miloval. Psaní.