Přečtěte si toto, pokud čekáte, až začne váš skutečný život

Přečtěte si toto, pokud čekáte, až začne váš skutečný život

mespilman


Probudil jsem se a osprchoval jsem se a napsal jsem doktorovi, který cvičí nedaleko mého bytu. Za posledních deset let jsem byl transplantací, řekl jsem jí. Žil jsem v pěti městech, nikdy jsem se nevypořádal dobře, nikdy jsem nebyl připravený zůstat nadšený.

Můj skutečný život, který jsem si vždycky představoval, začne, jakmile promuji, a když jsem nebyl ve škole, bylo to po vybalení krabic, rozbití lepenky, odložení knih, matování a pověšení obrazů čerstvě potažené stěny. Jednalo se o to, kdy začnou vitamíny, když začnu odšťavňovat, běžet, spát dřív, probudit dříve.

Vždy to byla otázka času a práce a jednoho dne.

proč mi nechce napsat
Byla to strašná tendence, tato tendence odkládat život, dívat se na můj život a říkat, že to není můj skutečný život, alespoň ne.

Takhle ve skutečnosti život nebude, ne poté, co promuji a přestěhuji se do nového města a nastěhuji se a spřátelím se a budu rozvíjet kořeny a trénovat a začít vařit a začít dostávat výplaty v hodnotě, v jaké mám, a mít dost peněz, a poté, když Dělám všechny různé věci, díky nimž se budu cítit jako skutečný a vážený dospělý.


Jakmile začnu dělat různé věci, díky nimž budu přijatelný. Hodný. Cení se.

Přesně tak jsem odůvodnil své dvacáté roky tím, že jsem si řekl, že život bude pak krásný a mé úspěchy pak odvážné a můj životní styl pak tleskatelný, jakmile začnu žít, což se brzy, velmi brzy stane.


Spíše než natahovat se ke změně nebo iniciovat růst jsem si nějak zvykl záviset na budoucím datu a svém popření, mém talentu přesvědčit sám sebe, že změna musí přijít, že je nevyhnutelná, i když není.

Věděl jsem to také. Nebo jsem měl pocit, že vím, že něco není v pořádku. Cítil jsem na svém těle, že odolávám lepší cestě. A viděl jsem toho tolik, viděl jsem, že se nic neděje, že jsem nenapadal sám sebe, jak jsem potřeboval.

Ale ani tehdy to nestačilo na to, abych mě vzrušil k akci nebo aby mě energizoval k mým cílům. Je těžké to opravdu vysvětlit. Možná je to jen tím, že čím více budete čekat, až se nějakým způsobem stanete, tím více ztratíte schopnost věřit, že se můžete stát jakýmkoli jiným způsobem.


Stává se to v průběhu času. Ta jiskra ve vašem břiše, ten sen na dosah, se začíná rozpouštět, sžírán nenávistí, kterou jsme nikdy předtím neměli, nenávistí k sobě samým, nenávistí, do které jsme vstoupili v střízlivém okamžiku vhledu.

Naše nenávist vychází z poznání, že jsme jedinými skutečnými problémy po celou dobu. Jediná skutečná překážka. Uznáváme také překážku, kterou jsme měli plně pod kontrolou.

Všechno je to střízlivým pohledem, že načasování není to, proti čemu stojíme, proti čemu stojíme, je náš nezájem být užitečnější.

Nějak, obvykle ve dvacátých letech, překonáme logiku a sebeovládání a začneme snít, ne inspirovaně, ale způsobem, který je nemožný, způsobem, který začíná „pokud“ nebo „kdy“. Myšlení „kdyby-kdy“, kterého jsem se účastnil, vždy zahrnovalo příběh o tom, že jsem připraven na sebe, potřebuji čas nebo v pravý čas, spíše než vzít život tam, kde jsem byl.

Tehdy jsem to neviděl, že to, kde jsme, je opravdu naše jediná šance. A co se stalo, bylo to, že když jsem měl klapky na očích, začal jsem být pohlcen budoucím myšlením a vzhůru v tsunami pochybností o sobě jsem odložil konfrontaci s tím, co pro mě znamená „žít nyní“, co to ode mě také požaduje.


Myslím, že jsem byl pomalu se otáčející stránkou, vyprávěním dosud není dost. Byl jsem nadějný a toužil, toužil po zasněnosti větší než já, bezprostřednosti v mých nohách, posilujícího optimismu, na který jsem kdykoli mohl z rozmaru vyzvat.

To, co jsem dělal, je vyhýbání se, vyhýbání se velmi střízlivé realitě života, že toto je život, ve skutečnosti je to můj život a děje se to neustále, bez ohledu na mou účast nebo nedostatek.

I když jste emocionálně stabilní, obracím se na vás jako preventivní pobídka. To je to, co jsem napsal doktorovi. Obracím se na vás, protože se bojím svého vlastního neštěstí. Protože mi moji přátelé a rodina říkají totéž, že bych neměl čekat, až tě budu potřebovat.

Oslovuji vás proto, protože chci začít dělat to, co jsem nikdy neudělal. Nechci čekat. Ve dvaceti sedmi letech už vím, že si nemohu dovolit čekat, zvlášť ne když je to otázka obživy.

A i když je stabilní dobrá a dobrá, ve skutečnosti to není slovo, které by toho hodně žilo. A to je vše, po čem jsem kdy žil, moje vlastní živost. To je stále můj cíl. Nečekat na brzo, na to, až budu připraven a budu lepší a život bude skutečný, aplaudovatelný a brilantní.

Protože to, co se mi právě teď děje, je můj skutečný život. To je ono. Nemůžeme se dočkat, až začne náš život, protože náš život nikdy nezačíná, ale vždy je tu a čeká, až se k němu přidáme.