Někdy musíte mluvit o své depresi a potřebujete někoho, kdo bude poslouchat

Jeremy Bishop

Dnes ráno podzimní slunce prosvítá oknem obráceným na sever, když se na trávě shromažďují straky a volají si navzájem rozhořčeně. Dívám se z okna a sleduji, jak husy kráčejí ve své nemotorné linii k ovocným stromům dolů z kopce, zatímco hukot myčky nádobí a praskání ohně soutěží s tichem domu. Existuje život, pohyb a zvuk a já jsem v této chvíli přítomen a uzemněn.

Je to těžké v takových dnech, kdy se cítím tak stabilní, takževyrovnaný,představit si, že mohu být cokoli jiného než toto. Je snadné uvěřit, že na tomto místě přehledné racionality mohu a budu vždy zůstat. Ale už dost dlouho jsem bojoval v první linii své deprese, abych přijal její neúprosnou tajnost, způsob, jakým spočívá v mém mrtvém úhlu a hranách bez zvuku, když jsem nepřipravený a nejméně vědomý, a nechává mě bezmocného bojovat proti váha toho.

Rich Larson napsal článek tento týden v reakci na smrt Chrise Cornella ve snaze pochopit, proč ho tato konkrétní ztráta tolik zasáhla. Napsal,

'... jeho smrt mě trápí nejvíc.' Když jsem o tom přemýšlel, uvědomuji si, že je to osobní i generační věc. Cornell měl dlouhý boj s depresí. Stejně jako já ... mluvíme o tom jako o démonovi nebo o netvorovi. Je to temný stín, který se projevuje v libovolném okamžiku bez varování. Obklopuje nás, izoluje a utišuje ... Možná si myslíte, že grunge je o hněvu, ale to není úplně pravda. Ano, může to tak znít, ale jde opravdu o depresi a cynismus. Ti dva jdou ruku v ruce, spolu s jejich ošklivou sestřičkou, úzkostí. Když se všichni tři rozjedou, jedí jen naději tak rychle, jak lze vyvolat. To zanechává zoufalství a zoufalství je vyčerpávající nejen pro ty, kdo to zažívají, ale také pro lidi kolem. Takže si to necháváme pro sebe, protože nechceme být zátěží ... deprese vám dává pocit, že jste úplně sami. Zasáhli jste bod zlomu a pak, stejně jako Chris Cornell, zemřete sám v koupelně ... “

Mluvíme slova jakošokovatatragédieaztrátaa pokusit se pochopit, proč by si člověk, který měl zbožňování světa, vzal svůj život sám v hotelové koupelně. Je tu taková náhlost, tak tvrdá náhlost, jako by to mělo být rozhodnutí, které učinil na základě iracionálního rozmaru vyvolaného drogami. A možná bychom tomu porozuměli více, kdyby to bylo, a možná by se našim jazykům zdálo chutnější vinit drogy, než čelit skutečnosti, že jsme neméně imunní vůči tomu, abychom byli chyceni ve spárech temnoty jako on. Jako každý. Možná je to příliš reálné pro ty z nás, kteří se nemusí snažit tak tvrdě jako všichni ostatní, aby to všechno pochopili.

Nevím, jak se z toho dostat, z temnoty, která na mě padá. Škrábám a drápám na to, ale přistane a přistane a přistane a já jsem tím zasypán, dokud už nebude více světla, ale najednou temnota už nebude mým nepřítelem, už se ji nebojím, vítám ji a objímám a řekni jí, aby si zde udělala domov, protože i já jsem tma a už mě unavuje bojovat s tím a už s tím bojovat nechci.

To jsou slova, která jsem napsal.

Ne před lety, ani před měsíci, ani v jiném životě.

To jsou slova, která jsem napsal před dvěma dny.

Dva. Dny. Před.

Četl jsem tato slova zpět a se vší upřímností se jich bojím. Jak bezmocný jsem se cítil pod tíhou temnoty. Jak těžké bylo pro mě bojovat proti tomu. Je těžké formulovat, co se děje v těchto okamžicích zoufalství. Lidé ve své nevědomosti často mluví o tom, že sebevražda je sobecká. Jsem si však zcela jistý, že srdce těch, kteří si berou životy, bije do stejného přesvědčení.Bez mě by jim bylo lépe.Nejedná se o shovívavá slova vyslovená v naději na pozornost a uklidnění, ale o slova, která vycházejí z nejtemnějších koutů duše a naplňují těla a řítí se žilami a sedí na kostech, dokud nebudeme tak naloženi tíhou těchto slov, už proti nim nemůže bojovat.

Dny, které vedly ke slovům, která jsem napsal, byly plné temnoty, tíhy, bezútěšnosti, otupělosti, beznaděje. Cítil jsem se jako selhání. Cítil jsem se jako nedostatek. Cítil jsem, že nemohu nic dělat dobře, že nic, co jsem udělal, nebylo dost dobré. Cítil jsem, že jsem každého zklamal, že jsem nemohl držet krok, že jsem zklamáním pro své okolí.

Většinou jsem se cítil pohlcen svou vlastní nenávistí. Protože v dobách temnoty nemohu milovat tak, jak mě ostatní potřebují, abych je miloval. To je část mého zlomení, část mého PTSD, část nezhojených ran, které nosím ve své duši. Prostě nemám schopnost milovat ostatní, když je moje srdce tak otupělé, že ani necítím, jak mi bije v hrudi. Vidím způsob, jakým jsou tím, kdo mě milují, zraněni. Myslí si, že je to volba, kterou dělám; nemilovat. Nemají tušení o bolesti a zármutku, které mi způsobují. Obviňují mě a já obviňuji mě a zůstávám ještě izolovanější a osamocenější způsobem, který nikdy - nikdy nebude moci - pochopit mé srdce.

A v těchto dobách temnoty se zdá logické, že by se ostatním bez mě bylo lépe. Že ti, kteří mě milují, by nikdy nemuseli trpět láskou, která se často v nejlepším případě vrátí jen s ambivalencí. Že bych se nikdy nemusel dívat do očí lidí kolem sebe a vidět, jak se na mě odráží mé vlastní selhání a zklamání. Že už bych neubližoval těm, kteří si to nejméně zaslouží, protože nejsem schopen být ničím jiným než zlomeným, zasraným nepořádkem.

Nic z toho samozřejmě není racionální. Ale nikdy to tak není.

A věc je, že kdybyste mě viděli před dvěma dny, nevěděli byste to. Možná bych vypadal trochu vzdálený, trochu rozptýlený. Ne tak docela sám. Pravděpodobně bych se stále usmíval, jak jsme se zdravili, jen abych odvrátil pohled příliš rychle, než si všimnete, jak se můj úsměv nedostal do mých očí.

Deprese je něco, o čem nemluvíme. Předstíráme, že to nenívěc,alespoň ne s kým trpíme. Říkáme slova jako dobře a dobře a dobře jako štít, abychom odvrátili případné další otázky, které by mohly odhalit naši hanbu. Protože tajně taháme kolem stigmatu, že s námi něco není v pořádku, a náš nejhorší strach je, že někdo uvidí naši depresi a potvrdí, že naše obavy jsou správné.

Nosíme břemeno sami, protože se bojíme jeho váhy a jsme nesnášenliví, abychom zlomili záda druhého tím, že požádáme o pomoc, aby jej unesli také. Bojíme se, že nebudeme správně chápat, že budeme vnímáni jako shovívaví nebo lítostiví. Obáváme se rizika zranitelnosti tváří v tvář potenciálnímu propuštění nebo ignorování. Bojíme se, že jsme spravedlivípříliš mnoho.Příliš mnoho emocí, příliš mnoho bolesti, příliš mnoho smutku, příliš mnoho temnoty.

Příliš mnoho starostí.

Až nakonec jsme tak dlouho bojovali sami a v tichosti, takže nás bolí kosti, padají nám ramena a jsme příliš unavení, než abychom zvedli hlavu, a vezmeme si život v hotelové koupelně.

Deprese nehraje oblíbené. Nediskriminuje. To jsi ty. Jsem to já. Je to Chris Cornell. Je to zákeřné a nemůžeme na sebe brát, že předpokládáme, kdo by podle nás měl nebo neměl trpět tuto neúprosnou temnotu. Nelze ho doufat, modlit se, poslat pryč se známkami a poplácáním po zádech.

Potřebuje pochopit.

zmlátila jsi někdy kluka? protože, uh, máme

Znát depresi není selhání. Vědět, že to není slabost. Vědět, že není chyba a žádná vina. Abychom věděli, jak silní ve skutečnosti jsme, abychom mohli pokračovat v boji, když je každý dech bitvou vyhranou. Vědět, že děláme to nejlepší, co můžeme, a to bude vždy stačit.

Nejdůležitější však je, že nikdy nejsme sami.