Blog

5 nejlepších důvodů pro ztloustnutí

Nedávno, poté, co jsem změnil svůj šestiletý drogový zvyk na pětidenní týden od Ben & Jerryho, jsem ztuhl. To byla v té době pro mě novinka, protože se zdálo, že trpím akutním případem reverzní anorexie. Podíval bych se do zrcadla a viděl jsem tu stejnou štíhlost, která tam vždy byla, ale moje iluze byly okamžitě rozbity, když ke mně přišel milovaný a řekl: „Svatýkurva, nedávno jste přibrali. Jak jsi tak ztloustl? “

Byl jsem zděšen, zejména proto, že jsem v životě byl jen jednou viditelně obézní - když mě jeden z mých starších rakouských příbuzných během návštěvy dětství v jejím domě láskyplně nacpal wurst-omeletou a domácím dortem - ale můj typicky rychlý metabolismus okamžitě jsem se o to postaral, jakmile jsem odešel. Většinu svého života jsem odkládal více čokolády než vězeňsko-průmyslový komplex a procházel více pizzy než tým Ninja želv, ale najednou se moje tělo rozhodlo, že už je toho dost a že prostě nemůže fungovat magicky se všemi ty tisíce prázdných kalorií a naprostá absence pohybu v mém každodenním životě.

Udělal jsem tedy to, co by udělala většina kluků, kteří se ocitnou s nástupem mužských koziček - odložil jsem pudink. Začal jsem zdravě jíst a neustále cvičit. Zatímco mé genetické dějiny trápí všechny druhy fyzických a duševních onemocnění, dokázal jsem za několik týdnů zhubnout. Zůstat hubený je nyní otázkou údržby - a jsem rád, že do toho vložím práci - ale perleťová matko, chybí mi někdy nezdravé jídlo. Vzdal jsem se pšenice, mléka a dokonce i sušeného ovoce, abych obnovil svůj štíhlý rám, a plně mám v úmyslu zůstat oddaný zásadám fitness, ale jakmile přestanu sračky na položení, což snad bude jakékoli den, teď se najdu do tlustého kurva šílenství.

Lidé se chovají, jako by tuk byl nejhorší na světě. To není - strašlivé popálení nebo falešné uvěznění za obtěžování dětí jsou oba mnohem horší věci, které se člověku mohou stát, a ty jsou jen na mně. Pravdou je, že po nafouknutí jako Violet Beauregarde po tom, co žvýkala experimentální gumu Wonka, existuje mnoho výhod, a já jsem tady, abych vám řekl, jaké jsou. Pečlivě si přečtěte tento seznam a poté si hlavu zakopejte do třípatrového tvarohového koláče Nutella-and-Oreo. Uvidíme se na druhé straně:

mám ji nechat jít nebo o ni bojovat

1. Jídlo

Už nemusíte počítat kalorie nebo se snažit přesvědčit sami sebe, že ty tyčinky s organickými rozinkami, které jste si koupili na veganském trhu, nejsou strašně depresivní. Když jste tlustí, můžete jíst, co chcete, kdy chcete, a do pekla s následky. Makarony a sýr jsou moje oblíbená požitelná látka na planetě - už bych to vystřelil, kdyby se kousky těstovin vešly přes jehlu - a jakmile minu svůj vrchol, plně hodlám naplnit vanu těmito věcmi a pak v tom zemři. Jste to, co jíte, a není nic uspokojivějšího, než jíst hromadu palačinek.

2. Tuk je zábava

Jistě, pokud jste teď mizerný člověk, přidání 100 liber do vašeho rámu z vás udělá tlustou mizernou kurvu místo hubené, ale faktem je, že tuková tkáň nedefinuje, kdo jste pro ostatní - jednoduše kreslí pozornost na výhody a nedostatky vaší postavy. Pokud jste zábavní a charismatičtí, pak to, že jste hubení, to jen zvýrazní; podívej se na Gabriela Iglesiase. Lidémilovatten chlap.

co to znamená být dcerou boží

3. Oděvy

Oblečení tlustých chlapů je nejlepší. Nevím, jak snadné je pro větší ženy najít pohodlné oblečení, protože jsem se přestala oblékat dlouho předtím, než jsem si oblékla kila navíc, ale když jsi frajer s bradou navíc, svět módy je vaše smažená ústřice. Trička XXXL, tesařské džíny, mikiny, díky nimž se na zimu udrží v teple celá rodina přistěhovalců - když jste tlustí, můžete se každý den oblékat jako rapper a nikdo nebude mít naštvaný pohled na to, jak si osvojujete jejich kulturu. Navíc, pokud se rozhodnete pro dietu, vaše věci stále vypadají úžasně. Je to přesně opačný pocit, když zjistíte, že se vaše džíny najednou už nehodí.

4. Sex

Nikdy jsem nebyl velký v relaci tlustého sexu (další genderový dvojitý standard, který nikdo nepracuje), ale pokud jsou moje zkušenosti s boucháním dívek s nadváhou čímkoli, lze bezpečně říci, že plusování gastronomicky vylepšená bomba. Je tu něco o svíjení se pod polštářem z lidského sedacího vaku s krásnou tváří, která je tak strašně děsivá a vzrušující, že chcete spolknout galon pudinku, abyste si společně vytvořili extra široký jin / jang. Rubens měl správnou představu; tuk může býtzatracenýsexy.

5. Sociální spravedlnost

Existuje spousta ukecaných, spravedlivých hnutí sociální spravedlnosti, ale hnutí za práva tuku je pravděpodobně nejpříjemnější. Některé z nich jsou naprosto směšné, s jejich požadavkem, aby se seznamovací weby přestaly kategorizovat podle váhy (některým lidem záleží, uchopte je) a aby Gabourey Sidibe byl uveden na obálceTo(co? Byla?), ale dělají několik vynikajících bodů. Jednak jsou unavení z tučných lidí, kteří jsou tématem pro líné autory vtipů, a jako nadšence celoživotního komedie jsem s nimi nemohl více souhlasit.

Neskutečně tvrdě pracuji na svých tučných vtipech a jsem neustále zklamaný, když vidím, jak moji vrstevníci nedokáží vynaložit stejné úsilí. Pokud hledáte důvod, za který byste měli bojovat (a většina z vás je), můžete udělat mnohem horší než hnutí za práva tučných. Než se zaregistrujete, ujistěte se, že skutečně ztloustnete, jinak vás klasifikují pouze jako „spojence“ a nebudou vás pozvat na žádnou ze stran.