5 (a pouze 5) důvodů, které jste dosud nenašli lásku

5 (a pouze 5) důvodů, které jste dosud nenašli lásku

Tento příběh je exkluzivním výňatkem z Vše, co potřebujete vědět, pokud chcete, aby láska trvala .

@andrey_rage


Být po určitou dobu single má své výhody. Osobně jsem zažil největší růst a sebeuvědomění během mých let jako svobodné dívky, a přestože tam byly některé bolestivé a osamělé okamžiky, všechny mě vedly k místu, kde jsem mohl prorazit některé ze svých zdí a udělat nějakou nezbytnou vnitřní práci .

Většina lidí si zároveň nedává za cíl být navždy single. Většina z nás chce lásku a partnera, s nímž se můžeme podělit o své životy, ale mylně se snažíme dosáhnout této věci, kterou tolik chceme všemi špatnými způsoby. Budeme i nadále žít život stejným způsobem a doufáme, že to nějak povede k jiným výsledkům. Víme, že to ve skutečnosti nedává smysl, a přesto pokračujeme v práci z našeho zakořeněného výchozího nastavení.

Být svobodný není kletba a být ve vztahu není lékem na vše. Bez ohledu na to, v jaké životní fázi se nacházíte, je důležité provést osobní inventář - podívat se na zvyky a volby, které vám pomáhají, a na ty, které vám ubližují. Nejde o to, abyste se tam více dali, nebo se zaregistrovali pro každou seznamovací webovou stránku a aplikaci s bočním přejetím - nalezení skutečně úžasného a zdravého vztahu je mnohem více o tom, být na takový vztah připraveni. Jde o identifikaci chybných vzorců a myšlenkových procesů, které vám mohou bránit v získání toho, co chcete.

Chcete-li problém vyřešit, musíte mu porozumět. Pojďme se tedy podívat na některé z hlavních důvodů, proč byste mohli být stále svobodní, i když nechcete být, a na to, co nevědomky děláte, abyste lásku odsunuli. (A než začneme, chci jen říct, že mým cílem není nikoho zahanbovat ani obviňovat. Nesnažím se na vás vinu vrhat; jen proberu některé z nejčastějších oblastí, které jsem '' Viděl jsem ženy pokazit se při hledání lásky.)


1. Jsi příliš potřebný

Neexistuje rychlejší způsob, jak muže odrazit, než ho potřebovat. Chtít muže není totéž jakopotřebujíjeden.

Potřeba je stav mysli, kdy se cítíte neúplní nebo máte emoční prázdnotu a snažíte se zaplnit tento prázdný prostor vztahem nebo mužskou validací. Mnoho žen zaměňuje averzi mužů k nouzi s domnělou averzí mužů k závazku. Ale muži nejsou fobie na závazky (alespoň většina není). Muž šťastně vstoupí do vztahu se ženou, kterávidíaoceňujepřesně pro to, kým je. Naopak, muž uteče daleko od ženy, která v něm vidí příležitost cítit se dobře nebo zaplnit prázdnotu.


Chlap se chce cítitzvolenženou, kterou muselvydělat. Nechce se cítit, jako by jen zaplňoval místo, které by se pulsem mohlo snadno dostat k jakémukoli jinému muži.

Řešení: Potřeba obvykle pramení z nedostatku sebeúcty nebo pocitu hodnoty. Máte pocit, že vám něco ve vašem životě nebo ve vašem životě chybí, a mylně věříte, že lékem bude vztah. Pokud jste před vztahem byli nešťastní, budete v něm nešťastní. Místo toho, aby ses omlouval, že jsi svobodný, pracuj na svém vztahu sám se sebou. Pracujte na tom, abyste se cítili co nejlépe a vypadali co nejlépe. Když jste nejlepší, jak můžete být, nebudete schopni udržet muže pryč!


2. Jste příliš vybíraví

Většina žen je obvykle v jednom či druhém extrému: zoufalá a ochotná se smířit s čímkoli, nebo příliš vybíravá a neochotná „uspokojit se“ s čímkoli menším než s vysněným mužem.

V dnešní době jsme nasyceni nerealistickými milostnými ságami a vytvořili jsme si představu o tom, co láskaby mělbýt a ne jakou láskouje, jak jsem již zmínil ve druhé kapitole. Bylo nám řečeno, že láska dobývá vše, ale ve skutečnosti láska sama o sobě neznamená dobrý a zdravý vztah. (Myslím, že téměř každý rozvedený pár se v určitém okamžiku miloval.) Chceme, aby nás snesla noha a zmocnil se ho tento vše pohlcující pocit euforie a harmonie. Pokud necítím intenzitu na prvním rande, odepíšeme toho chlapa a řekneme, že tam nebyla žádná „jiskra“.

Dalším problémem je, že většina žen přijala někdy nepružnou myšlenku, že je „lepší být sama, než se usadit“. Extrémně toto myšlení způsobí, že se mnoho žen uzavírá před kluky s úžasnými rysy jen kvůli nějaké povrchní chybě, která ho vylučuje jako jejich vysněného chlapa. Čím déle jste nezadaní, tím horší to může být, protože byste si mohli začít říkat: „No, čekal jsem tak dlouho, abych našel ten,nedělat kompromisy v čemkoli a zasloužit si, abych dostal přesně to, co chci! “

Je v pořádku mít standardy a mít představu o tom, s kým chcete být, ale je také důležité být trochu flexibilní a uvědomit si, že možná nedostanete každou věc, kterou chcete, a to vás neznamená usazuji se.


Možná se vám nelíbí jeho práce, možná se vám nelíbí, jak se obléká, možná si myslíte, že jeho koníčky jsou chromé. To vše může být pravda, ale je důležité si uvědomit, že vám tyto věci neříkajíkdo je to, a kdo to je, může být opravdu úžasný, laskavý a starostlivý člověk.

písně o tom, že jsem zlá svině

Řešení: Udělejte si seznam tří neobchodovatelných vlastností, které u muže potřebujete. To nezahrnuje věci jako kolik peněz vydělá nebo jak daleko je jeho vlasová linie. Peníze na šťastné manželství nevydělají, stejně jako plná hlava vlasů, vytesaná čelist nebo abs balení šesti balení. Je zřejmé, že chcete být přitahováni k vašemu manželovi, ale snažte se nenechat se tak pohltit fyzickými detaily. Také si zapište tři rozdělovače dohod. To vám pomůže získat jasnost a perspektivu a zbaví vás spoléhání se na dlouhý seznamovací seznam, který jste si ve své mysli vytvořili.

Dále, když jdete s chlapem a nemáte pocit, že vše pohlcuje jiskru, neodepisujte ho. Pokud vás na něm absolutně neodradilo, udělejte mu další výstřel. Spousta žen je příliš rychlá na to, aby nějakého muže propustila, než mu skutečně dala spravedlivý zásah. Znám více příběhů, než si dokážu spočítat, žen, které jdou na pármehrandí s muži, které si nakonec vzali. Kdo ví, kde by skončili, kdyby nedali svým budoucím manželům další šanci.

Můj manžel nemá některé hlavní vlastnosti, kterými jsem přísahal nahoru a dolů, bez kterých bych nemohl žít. Prostřednictvím našeho vztahu nyní vidím, jak typ chlapa, o kterém jsem si myslel, že ho chci, by byla katastrofa, kdyby byl spárován s mým typem osobnosti. Stejně jako většina lidí jsem si myslel, že se poznám mnohem lépe, než jsem ve skutečnosti věděl. Nyní si každý den s rostoucím úžasem uvědomuji, jak moc jsem se mýlil v tom, co jsem si myslel, že potřebuji, protože jsem s osobou, která pro mě nemohla být vhodnější.

Když trochu otevřete mysl, můžete být velmi příjemně překvapeni!

3. Nepracoval jsi sám na sobě

Jedním ze způsobů, jak přilákat lásku, je udělat ze sebe nádobu, která ji může přijmout.

Úspěšný vztah sestává ze dvou věcí: správné osoby ve správný čas. První věc, kterou je důležité si pamatovat, pokud jde o vztahy, je to, že obecně, jako přitahuje, jako. To znamená, že tím, čím jste nebo si myslíte, že jste, je to, co vás zaujme.

Pokud si nevážíte sami sebe, půjdete za někým, kdo s vámi nezachází dobře, a budete s tím v pořádku, protože jen potvrzuje, co k sobě cítíte.

Pokud jste emocionálně nedostupní, přilákáte člověka, který je emocionálně nedostupný. Nyní můžete chtít být ve vztahu a zároveň být svým způsobem nedostupní. Pokud se bojíte zranění nebo máte pocit, že vás muži, které chcete, vždy opustí, můžete podvědomě stavět zdi, abyste se chránili.

Abyste přilákali skutečný vztah, musíte se nejprve ujistit, že jste emocionálně na správném místě. Ujistěte se, že chcete mít vztah ze správných důvodů, nejen abyste zaplnili prázdnotu nebo abyste se cítili lépe. Musíte také získat pevný pocit toho, kdo jste, a naučit se, jak být šťastní bez vztahu.

Může se to zdát jako hledání skvělého chlapa, který vás má rád a drží se, zatímco ostatní by nemohli nebo nechtěli, vyloučí z minulosti odmítnutí, ale takto to nefunguje. Pokud se stále držíte bolesti z minulosti, pak se to přelije do vašich vztahů v současnosti.

Dobrá sebeúcta přitahuje někoho schopného nejen zdravých interakcí, ale také milovat vás takového, jaký jste. Pokud si nejste jistí sami sebou, budete hledat ověření venku.

Řešení: Mám kamarádku, která se každý den ptá sama sebe: „Chtěla bych se mnou dnes randit?“ Myslím, že je to docela úžasné cvičení a pomůže vám si uvědomit, kde zaostáváte a na čem musíte pracovat.

Pokud chcete emocionálně zdravého, sebevědomého a stabilního chlapa, musíte se ujistit, že tyto vlastnosti zrcadlíte na stejné úrovni. Myslím tím, proč by takový člověk chtěl být s někým, kdo je nejistý emocionální nepořádek? Pokud chcete takového chlapa, musíte být takovou dívkou.

Jakmile jste na tom místě, kde jste svým nejlepším já a zrcadlíte požadované vlastnosti, všimnete si okamžité změny ve svém milostném životě; zjistíte, že můžete snadno získat takového chlapa a takový vztah, jaký jste vždy chtěli. Tato cesta se může u každého lišit, ale snažte se co nejlépe objevit tu nejlepší cestu pro vás.

4. Chceš lidi, kteří vás nechtějí

Jednou z největších překážek, která vám stojí v cestě a brání vám ve vztahu, jaký chcete, je chtít lidi, kteří vás nechtějí. Je to všudypřítomný jev. Každý den je moje schránka zaplavena otázkami od žen, které plánují a strategizují, aby zajaly muže, který, jak se zdá, nechce být zajat ... alespoň ne ní.

Jsem odborník na toto téma, protože až příliš mnoho let byli jediní kluci, kteří pro mě drželi jakýkoli druh intrik, ti, které jsem docela nemohl mít. A ti, kteří do mě byli po uši zamilovaní a ochotní pro mě něco udělat? Blechu, nechtěl jsem je. Chtěl jsem je chtít a všechno, co nabízejí, ale prostě jsem to neudělal. A srdce chce to, co chce srdce, že?

Než jsem začala chodit s manželem, chodila jsem s chlápkem, kterému budu říkat Kevin. Kevin byl další klasický případ typu chlapa, kterému jsem nemohl odolat. Byl okouzlující, charismatický, sebevědomý, zábavný a vždy trochu mimo mé chápání. Měl také nějaké hluboce zakořeněné emocionální problémy, s nimiž se musel vypořádat, a několik hlavních problémů se závazky.

Byl to klasický „případ poškození“, člověk, který má spoustu potenciálu skrytého pod hromadou problémů. „Zlého chlapce“, kterého je třeba zachránit. A jako mnoho žen jsem chtěla být jeho léčitelkou, být ženou, která ho inspirovala k tomu, aby prorazil své zdi a nakonec spáchal.

Případy poškození jsou jako pár super sexy bot, které jsou brutálně nepohodlné. Když se na ně podíváte, jsou úžasné - jsou krásné a sexy a musíte je mít. Ale když je nosíte, jste v agónii. Pak je sundáte a zažijete euforickou úlevu, ten nejneuvěřitelnější pocit. Ale tento pocit nepochází ze získání něčeho pozitivního, pochází z odstranění něčeho negativního - bolesti. Tato zkušenost je stejná jako randění s nedostupným člověkem.

Zdá se, že je vším, co chcete, takže lákavé, že mu nemůžete odolat. Ale když ho máte, cítíte jen bolest a nepohodlí. Váš žaludek je v uzlech, když čekáte na další text nebo na znamení, že mu na něm opravdu záleží. Pak vám dá nějaký náznak, že ano, a vy jste nadšení; cítíte nával euforie. Ale pak se zase stáhne a ty jsi zpátky v těch nesnesitelných botách. Pak se vrátí a úleva. A jde to dál a dál.

Když jsem byl mladší, stále jsem se honil za sundáváním těch bolestivých bot. A myslel jsem si, že kdyby se stalo jen X, měl bych ten pocit svlékání navždy. Jak jsem stárl, uvědomil jsem si, že už nechci být na této jízdě na horské dráze. Rozhodl jsem se, že pohodlné boty, které mi poskytly potřebnou podporu a stálý pocit uvolnění, byly mnohem lepší než sporadický šokující úlevu.

Kevin byl katalyzátorem této realizace. Už to bylo nějakou dobu, co jsem pronásledoval případ poškození, a myslel jsem si, že jsem ten problém v zárodku utlumil, dokud nepřijel a neztratil mě všechny jako preclík. Bylo to zničující na mnoha úrovních, zejména pro mé ego! Chci říct, měl jsem to v té chvíli vědět lépe - byl jsem odborník na vztahy, abych nahlas plakal!

Řešení: Po sérii zklamání, velkých nadějí a myšlenkových věcí by to bylo jinak, následovaných drtivým zklamáním a pocitem, že jsem blázen, protože jsem si znovu myslel, že stejný příběh bude mít jiný konec, jsem se rozhodl pevně ukončit tento cyklus navždy. Udělat trvalou změnu, která by mě vedla k druhu lásky a vztahu, který jsem opravdu chtěl. Chtěl jsem konečně přijít na to, proč jsem stále chodil za kluky, kteří mě nechtěli.

Poté, co mě znovu rozdrtil Kevin, rozhodl jsem se posadit se a položit si opravdu těžké otázky. Co jsem měl z toho vztahu? Proč jsem k němu byl tak přitahován, i když jsem objektivně věděl, že nebude dobrým dlouhodobým partnerem? Co mi vůbec dal? Udělal jsem pro něj hodně, ale co vlastně kdy udělal, aby mi ukázal, že mu na něm záleží? (Odpověď byla nic.)

Ze vztahu jsem nic nedostal, kromě rychlých záběrů dočasného ověření, kdykoli se mi zdálo, že mi to oplatí, a to je velmi smutné. A pak jsem si uvědomil, že už nejsem ten typ ženy, která takové věci už potřebuje. Možná jsem to udělal, když jsem byl mladší, ale už nejsem ta dívka a nepotřebuji opakovat historii, abych podvědomě napravil staré rány.

Dále jsem se podíval na to, proč jsem se stále vracel ke Kevinovi, i když bylo jasné, že ten vztah je slepá ulička. Dlouho a dlouho jsem přemýšlel o tom, co jsem od něj dostal, což mě stále přitahovalo zpět, a odpověď šla nad rámec validace. Uvědomil jsem si, že s Kevinem jsem se cítil méně sám a možná trochu rozuměl. Stejně jako já byl trochu ztracen a zraněn, a díky tomu jsem se cítil lépe ve svém vlastním světě ztracených a zraněných.

jaké jsou šance, že si vezmeš svou středoškolskou lásku

Zvažoval jsem také to, co jsem vztahu dával (pokud se to tak dá nazvat) a proč. Proč jsem byl tak investován do řešení jeho problémů? Proč jsem byl tak zabalený do toho, abych se dostal do jeho hlavy? Domnívám se, že důvodem je, že ztratit se v jeho dramatu bylo únikem z toho, jak se vypořádat s tím svým. Měl jsem odklad ze svého vlastního života a svých vlastních problémů, z nichž jeden byl důvod, proč jsem byl tak přitahován k případům poškození, jako je Kevin! Cítil jsem se, jako bych měl poslání a účel, a to mi připadalo trochu příjemné ... alespoň na chvíli.

Jakmile jsem viděl situaci, co to bylo, ztratilo to pro mě veškerou přitažlivost. Místo toho, že jsem se omlouval, protože jsem ho nemohl přimět spáchat tak, jak jsem chtěl, bylo mi ho líto za to, že měl tolik problémů, problémů, které mu bránily spáchat velkou ženu, kterou měl přímo před sebou.

Brzy poté, co jsem to všechno zpracoval a uzdravil, se znovu vynořil můj středoškolský miláček, ten, kterého jsem nikdy úplně nedostal. Na našem prvním rande jsem podle toho, jak se na mě díval, poznal, že už byl poražen, že promoval z toho, že jde o případ poškození (v 17 letech) materiálu pro manžela, že mě bere vážně, a že mu mohu věřit. Nebyl žádný lov, žádná honička, žádné hádací hry. Věděl jsem, jak se cítil; Ani jsem se nemusel ptát, bylo to tak zřejmé. A věděl jsem, že jsem se vyléčil ze své závislosti na poškození, protože skutečnost, že mě chtěl, mě nevypnula. Místo toho ho to ještě více přitahovalo.

A teď jsme manželé! (A v případě, že vás zajímá, Kevin je stále stejně svobodný a bojí se závazku jako nikdy ... žádné tvrdé pocity, pořád na něj narazím sem a tam a jsme přátelští. Nemůžu si pomoct, ale smát se sám sobě. když přemýšlím o všech vnitřních nepokojích, které způsobil ... ačkoli byl také katalyzátorem, který mě emocionálně připravil na vztah s mým manželem, takže mu možná dlužím poděkování!)

Pamatujte, že případy poškození jsou ztrátou času a energie. Chci chlapa, který tě nechce, je tragédie. Čas je vzácná věc, kterou byste měli plýtvat, takže jděte do práce a uvolněte vadné vedení, které vás vede k lidem, kteří vás nemohou ocenit.

Cesta, která vede k trvalé lásce, zahrnuje více než cokoli jiného, ​​aby se člověk stal nádobou pro přijímání lásky. Pokud chcete jen lidi, kteří vás nemohou chtít zpět, jste blokováni, takže se rozhodněte, právě tady a teď, abyste se vymanili a osvobodili všechny překážky, které vám brání v získání toho, co opravdu chcete.

5. Vadné filtrační systémy

Špatný filtrační systém vás připraví na neúspěch, než bude mít váš vztah šanci dostat se ze země, pokud se dostanete tak daleko.

Každý má určitý zakořeněný filtrační systém. Tento systém je částečně způsoben genetickým vedením, ale je do značné míry formován našimi zkušenostmi. Tento filtrační systém je často založen na našich zájmech, touhách a obavách. Například pokud se bojíte odmítnutí, vše, co vyzvednete, bude odmítnuto. Sto lidí vám může říct, jak skvělí a úžasní jste, ale nepotopí se. Vynikne vám jen ten, kdo o vás nejeví zájem.

Pokud dáte deset lidí do místnosti a necháte je poslouchat kurz a na konci se jich zeptáte, o čem ten kurz byl, dostanete deset různých odpovědí. Důvodem je to, že jsme se zaměřili na věci, které nás přitahují a nějakým způsobem slouží našim zájmům a zbytek ignorujeme. A na co se zaměřuje a co je ignorováno, se u jednotlivých osob liší.

Jak to ovlivní vaše vztahy?

Vaše realita je z velké části vytvořena vaším filtračním systémem. Pokud si myslíte, že vás muži, které chcete, nikdy nebudou chtít, najdete odůvodnění tohoto strachu, i když je to daleko od případu. Jakmile očekáváte chování, vytvoříte seberealizující proroctví.

Ať už vědomě nebo ne, začnete se chovat způsobem, který muže rozladí (to může být velmi jemné a nemusí se s vámi setkat v ničem, co řeknete nebo uděláte), čímž se budete živit svým původním strachem. Pokud se bojíte, že se váš přítel nikdy nedopustí tak, jak chcete, budete ignorovat všechny známky jeho závazku a soustředíte se pouze na znaky, které nechce spáchat. Váš strach se projeví chováním, jako je pevnější lpění na vztahu nebo stráže jeho nevyhnutelného konce, což zase způsobí rozpad vztahu. (Nemluvím o situacích, kdy se člověk zjevně nebude dopouštět, jako když vás muž po delší době nenazval svou přítelkyní. Mluvím o jemnějších známkách.)

Pokud si myslíte, že jste neatraktivní, propustíte každého, kdo doplňuje váš vzhled, a odepíšete ho, protože je prostě milý. Když někdo řekne něco, z čehož vyplývá, že vás nepovažuje za atraktivní, uchopíte to a použijete to jako důkaz své původní víry.

Máme vrozenou potřebu ospravedlňovat naše myšlenkové vzorce, i když nám tyto vzorce neslouží pozitivně.

Chcete důkaz? Zavřete oči a vyberte barvu. Vizualizujte si barvu ve své mysli, představte si položky, které jsou touto barvou, podívejte se, jak jste oblečeni v této barvě, přemýšlejte o emocích, které barva vyvolává. Věnujte tomu asi 30 sekund až minutu a pak otevřete oči, co je první, co jste viděli? Zaručuji, že to bude ta barva, pokud jste to neudělali v celé bílé místnosti. Pokud na něčem přebýváme, i necelou minutu, naše mysl je naprogramována tak, aby to zvedla.

Všichni jsme zapojeni, abychom se na svět dívali subjektivně. Realita není objektivní; je utvářen jak tím, co se nám stane, tak tím, jak interpretujeme věci, které se nám stávají.

Řešení: Abyste dosáhli většího úspěchu v lásce a vztazích, musíte upravit svůj filtrační systém tak, abyste viděli dobro všude kolem sebe. Musíte být schopni ocenit a uznat dobrotu, která je ve vás a ve vašem vztahu. Necháte-li své obavy vést show, připravíte se na sabotáž.

Nejprve musíte odstranit chybné vzorce myšlení. Kdykoli se vám v mysli objeví negativní myšlenka (nikdy si nenajdu přítele ... Skončím sama ... Muži mě vždycky opustí), vytrhněte to a řekněte si opak. To se netýká jen vztahů, ale platí i pro zlepšení všech oblastí vašeho života. Naše myšlenky mají obrovský dopad na to, jak se cítíme, a protože můžeme ovládat to, co si myslíme, že jsou naše myšlenky velmi mocným nástrojem, jakmile je začneme používat.

Jsem také velkým fanouškem vedení deníku vděčnosti. Každý den si zapište 1-2 věci, za které jste vděční (a každý den si vybírejte různé věci). Tím se váš mozek znovu trénuje, aby se soustředil na dobro. Možná to zní kýčovitě, ale toto cvičení jsem provedl a doporučuji ho čtenářům pořád a výsledky jsou skutečně transformativní.

6. Ex faktor

Většina z nás si neuvědomuje všechny způsoby, jak může naše minulost krvácet do naší současnosti - a dokonce i naší budoucnosti - pokud nebude ponechána bez kontroly.

Během let jsem byl hodně zraněn, za což jsem vděčný. Bolest mi dobře posloužila v tom, že mi dala neocenitelný pohled na vztahy (a poskytla mi nepřeberné množství obsahu, o kterém mohu psát!), Ale také jsem dospěl k bodu, kdy jsem si uvědomil, do jaké míry jsem to nikdy úplně nezpracoval a nepustil některých toxických zavazadel.

Říká se, že čas zahojí všechny rány, ale zjišťuji, že je to jen částečně pravda. Čas způsobí, že zapomenete, nebo se vám vzdálí vzpomínky, ale automaticky nezhojí rány, které po vás zůstaly. Uzdravení z ničivého rozchodu není pasivní proces; je to něco, na čem musíte aktivně pracovat.

Vztah se bude odvíjet pouze jedním ze dvou způsobů: buď bude trvat věčně, nebo se rozpadne. Abyste získali vztah, který trvá, musíte se vyrovnat se všemi, kteří ne.

Když jsem poprvé začala chodit se svým manželem, i když jsem si byla velmi jistá jeho záměry, měla jsem opravdu těžké chvíle plně důvěřovat jemu a vztahu. Ještě důležitější je, že jsem těžko věřil sám sobě a svému vlastnímu úsudku. I když jsem věděl, že moje obavy s ním nemají absolutně nic společného, ​​nemohl jsem je překonat.

Věděl jsem, že tyto pocity pocházejí ode mě, protože neudělal nic, co by mě přimělo myslet si, že je něčím jiným, než plně se zavázal, že vztah funguje. Ale někdy zdánlivě malé, nevinné věci vyvolaly mé obavy a nejistotu. Kdykoli se mě například pokusí uklidnit slovy: „Nikam nepojedu,“ cítil jsem
můj strážce reflexivně vystoupil a já jsem se stal trochu více vzdáleným, utaženým a neklidným. To ho pochopitelně zranilo a myslel si, že mu nevěřím nebo mu nevěřím, ale nebylo to tak.

S trochou sebereflexe jsem dokázal přesně určit, proč se to stalo. Vidíš, že Eric říkal, že ten řádek kdykoli vzplane moje nejistota. A věřil jsem mu. Tato slova mi dala okamžitý pocit klidu a bezpečí (nikdy to netrvalo dlouho, protože to nebyl správný vztah,vůbec), ale dočasně to zmírnilo moje obavy. Přestože vztah nebyl zdaleka ideální, věřil jsem, že nikdy neodejde. Věřil jsem, že bez mě nemůže žít, stejně jako bych bez něj nemohl žít, nebo bez něj v něm pochopit svět.

Vztah měl své vzestupy a pády ... a přestože se tyto pády staly častějšími a dlouhodobějšími, věřil jsem, že skrze něj budeme moci. Věřil jsem, že jsme v tom společně a že to bude fungovat. Ale neudělali jsme to. Místo toho se můj největší strach stal realitou ... opustil mě pro někoho jiného a zasypal ji veškerou láskou, kterou mi nebyl schopen dát. Říkat, že jsem byl zdrcen, nedělá spravedlnost stavu, ve kterém jsem byl. Místo toho, abych zpracovával to, co se stalo, jsem se rozloučil, jako kdyby zítra nikdo nebyl. Ujistil jsem se, že nenechám žádný otevřený prostor, aby tam mohla vklouznout bolest. Jdu, jdu, jdu, není čas přestat. Není čas přemýšlet, nebo co je nejhorší, cítit se.

V následujících letech jsem ztvrdl a mé kdysi otevřené srdce nyní nebylo schopné cítit nic k žádnému muži, se kterým jsem chodil. Jeden po druhém by pro mě tvrdě padli, ale necítil bych nic. Bylo pár lidí, kterým se podařilo něco ve mně probudit a já bych nevysvětlitelně tvrdě a rychle spadl. Můj žaludek byl v uzlech a čekal na další text, donekonečna jsem analyzoval vše, co udělal, abych zjistil, zda mě má nebo nemá rád, neustále plánuji a plánuji, co bych řekl a udělal, abych si ho získal. Ale
z těchto „vztahů“ nikdy nic nepřišlo - kromě toho, že jsem zůstal zničený - protože jediní muži, kteří mě mohli přimět, abych cokoli cítil, byli emocionálně nedostupní.

Moje objektivní mysl to však nemohla vidět, protože moje přitažlivost k těmto lidem byla zakořeněna v mém podvědomí. Můj poslední vztah ve mně vyvolal víru, že nejsem hoden lásky, že nikdy nedostanu chlapa, kterého jsem chtěl, že žádný muž nebude milovat skutečné já ... tak jsem vyhledal lidi, kteří nebyli na místě, aby někoho milovali , opravdu, a bylo znovu a znovu prokázáno, že je to správné. To je věc podvědomí, vždy hledá validaci, i když je to ve formě bolestivé reality.

To, co se mi stalo, je něco, co se stane mnoha ženám po toxickém vztahu a drtivém rozchodu: internalizoval jsem si chybné přesvědčení o sobě a nikdy jsem je nevyzval.

Téměř deset let po vztahu, který mě zlomil, jsem si uvědomil, jak hluboké jsou jizvy. Uvědomil jsem si, že jsem přijal řadu přesvědčení o sobě, které sabotovalo mé úsilí o nalezení lásky, kterou jsem vždycky chtěl. Takže jsem se rozhodl ponořit se hluboko do temnoty, abych tyto víry očistil. Díval jsem se na tento vztah objektivním objektivem a uvědomil jsem si, že to, jak se rozvinulo, nemá absolutně nic společného s tím, kým ve skutečnosti jsem.

V té době jsem si myslel, že mě opustil, protože jsem nebyl dost dobrý ... protože jsem byl nemilovaný ... protože jsem nebyl hoden. Také jsem přestal důvěřovat svému vlastnímu úsudku. Zůstal jsem s ním, i když pro mě byl zjevně špatný. Důvěřoval jsem mu na základě několika slov ujištění, která mi poskytne, když jsem se cítil nejistě, a ignoroval všechny do očí bijící červené vlajky. Jak jsem mohl věřit, že už neudělám stejnou chybu? Výsledkem bylo, že jsem se stala ženou, která věřila, že nemůže důvěřovat svým instinktům, že nemůže důvěřovat mužům, kteří se nemohou otevřít a být zranitelní a vpustit někoho jiného.

Jak jsem již psal, dobré vztahy vynášejí na povrch všechny vaše nevyřešené problémy. I když jsem předtím, než jsem začala chodit s manželem, udělala hodně interní práce, bylo třeba udělat mnohem víc. Začalo to tím, že jsem si uvědomil, že tento vztah je úplným opakem toho minulého a já jsem teď úplně jiný člověk, takže je absurdní si myslet, že budu opakovat stejné chyby.

Podvědomí nefunguje z místa rozumu a logiky, pracuje z místa emocí. To, co jsem potřeboval k internalizaci, bylo to, že i když se určité věci cítily skutečné (jako kdyby mě jednoho dne prostě nechal z čista jasna, a já jsem musel být vždy ve střehu, abych nezmeškal varovné znamení), byly ne realita. Pocity nejsou fakta, a když se na situaci podíváte objektivně, často uvidíte, jak hloupé a neopodstatněné jsou vaše přesvědčení.

Jakmile jsem si uvědomil, co se děje, dokázal jsem napadnout některé z těch starých chybných přesvědčení a nahradit je novějšími, šťastnějšími pravdami. Konečně jsem se mohl uvolnit a nechat se dovnitř milovat. Můj chlap si změnu okamžitě všiml a náš vztah se drasticky zlepšil.

Řešení: Pokud jste byli v minulosti zraněni, zkuste zjistit, zda dokážete identifikovat staré rány, které s sebou stále nosíte. Zamyslete se nad tím, jak jste v danou chvíli situaci interpretovali, a zjistěte, zda u sebe najdete chybné přesvědčení, které se mohlo vyvinout. Pak udělejte vše, co potřebujete, abyste je opravili. Není to vždy snadné, ale stojí to za to.

Láska nemusí být tak tvrdá,Vše, co potřebujete vědět, pokud chcete, aby láska trvalaod Sabriny Alexis je k dispozici tady .

Sabrina alexis je seznamka expert a autor Vše, co potřebujete vědět, pokud chcete, aby láska trvala .