6 hrozných spolubydlících, které budete mít ve svých 20 letech

6 hrozných spolubydlících, které budete mít ve svých 20 letech

Spolubydlící


1. Pasivní agresivní spolubydlící. Vypadali skvěle, když jste se rozhodli nastěhovat společně. Vždycky ano. V sociálních situacích si vedou dobře, sdílejí s vámi nějaké zájmy a zdá se, že jsou snesitelní všude kolem. Ale po několika týdnech označují čáry na nápojových nádobách v lednici, dávají jim na dveře visací zámky a posílají vám SMS zprávy, abyste položili obviňující otázky, když jste doslova v místnosti vedle nich. Ne, neodemkli jste jejich okna, ale budou vám navždy připomínat, abyste nechodili odemykat do jejich pokoje. Jejich zbraň volby? Poznámka podepsaná zábavným srdcem. 'Můžeš to setřít z pultu?' Dík!<3” reads the note you’ll find stuck under a single splotch of makeup on an otherwise pristine counter. Is this real? Did they really take the six steps necessary to leave that note instead of the one step it would have taken to wipe off the spot? Yes, they did. They always will.

mám se vzdát svého bývalého?

2. Vychován nad privilegovanými vlky spolubydlící. Chodí mezi námi jako normálové, ale jsou to nešikovní jednorožci světa spolubydlících. Jejich rodiče se jim snažili dát svět, ale tím jim velmi, velmi omezeně porozuměli, jak tento svět funguje. Bez pomoci nemohou vařit, uklízet nebo obecně žít. Ztratí každý týden klíč od domu, dokud nebude zřejmé, že ho právě nechali ve svém pokoji a očekávali, že ho všichni ostatní pustí dovnitř, protože svět byl vždy jejich velmi útulnou, centrálně vytápěnou a klimatizovanou ústřicí. Jejich nedostatek povědomí se pomalu vyjasní, možná když věci začnou mizet. Kde jsou všechny ručníky? 'Vyhodil jsem je.' Byli špinaví. “ A pánev? 'Dal jsem to pod umyvadlo.' Bylo to špinavé. “ Ale co ty syrové těstoviny, které sedí v hrnci na sporáku bez vody? 'Takto vaříte nudle, že?' Ne, ne. Vaše chůva vás nikdy ani nenaučila, že těstoviny potřebují k vaření vodu? Dítě.

3. Spolubydlící dva za jednoho. Gratulujeme! Váš nový spolubydlící přichází se zábavným, zabudovaným významným jiným, který nikdy nebude platit za nájem nebo za cokoli jiného. Bylo by fajn, kdyby si někdy koupili potraviny, zařídili byt, uklízeli nebo udělali jedinou věc, aby se chovali jako někdo, kdo u vás spí každou noc bez poplatků. Měl jsem živé kamarádky, které mě prakticky matku. Ale tento druh debilů dva za jednoho budenikdyUdělej to. Ve skutečnosti dělají většinu nepořádků, jedí všechno jídlo a dokáží vždy zabírat místo, které v daném okamžiku potřebujete. Bonusové body, pokud si myslí, že je v pohodě používat vaše ručníky.

4. Spolubydlící ‚co je tvoje '. Daleko od pasivní agresivity, tento spolubydlící s vámi byl skutečný od skoku: „co je moje, je vaše!“ Úžasné, že? Pouze pokud jste v pohodě s opakem této fráze, což je, že všechno, co vlastníte, se právě stalo jejich. Dokonce i váš drahý zvlhčovač, vaše oblíbené šaty a ten šperk z dědictví, kterého byste se ani tak nedotkli. Bude to hovno nosit na párty se zvýrazňovačem. Tato osoba nemá hranice. Pravděpodobně pocházejí ze světa, kde se vždy museli dělit, a nikdy nedostanou impuls jiného člověka nedělat totéž. Tvým klíčovým krokem je stanovit hranice od prvního dne. Řekněte jim přesně, co je mimo meze: ne, nemůžete použít můj deodorant, podprsenky bez ramínek nebo zlatý prsten, který mi dal můj mrtvý dědeček. Pokud to nerespektují, dejte do postele všechny špinavé nádobí. Tím se věci vyjasní.


chci líbat tvé tělo

5. Spolubydlící v obývacím pokoji. Bohužel jsem byl touto osobou. Když jsem studoval v zahraničí, procházel jsem časem nejistoty, kdy jedinou jistou věcí, kterou jsem měl, byl spánek. Kdykoli to bylo možné, omdlel jsem na gauči a považoval jsem to za laskavost své spolubydlící, protože bych jí nepřerušoval studium na stole v ložnici ani spal, kdybych se opilý ležel pozdě v noci opilý. Špatně. V podstatě jsem přerušil jakoukoli jinou věc, která se odehrála mimo naši ložnici, jako je vaření, úklid, sledování televize, společnost atd. Byla jsem gauč. Gauč dívky a chlapci rádi žijí život z jedné domovské základny. Používají své ložnice pouze jako skříně a sexuální doupata. Lidé na gauči se spolubydlícími budou někdy tak odvážní, že si na gauč pozvou frajera nebo dámu. Budete klopýtat do kuchyně na cestě pizzou v mikrovlnné troubě v pozdní noci, když uvidíte, jak na pohovce zdobí řečený vole nebo dámský holý zadek, kde můžete studovat nebo si užít svou oblíbenou původní sérii Netflix. Váš spolubydlící se omluví, ale víte, že to neznamená, že se něco změní. My gaučoví lidé můžeme být nestoudní a tvrdohlaví a já se chci osobně všem za nás omluvit. Zlepší se to, ale až poté, co se jeden člověk na pohovce musí přestěhovat k druhému, což pro jednoho šťastlivce vytvoří rehabilitační okamžik pro obyvatele gauče. Stalo se mi to. Jsem změněn.

6. Spolubydlící s novým problémem zneužívání návykových látek. Tento spolubydlící je pravidelná vzpoura a všestranný nonstop dobrý čas, pokud v dobrém čase mluvíme o někom, kdo je velmi zbytečný a snaží se zavraždit svého přítele tím, že ho vytlačí z okna. Vždy se tomu budou smát. Bude to na chvíli zábava uvnitř žertu vaší skupiny, dokud se na vás jednou v noci neobrátí kamarád a neřekne: „Myslíš si, že ____ je možná zneužívající alkoholik / násilník?“ A prakticky křičíte „ANO!“ na plicích se stejným nadšením, jako kdyby se vás někdo zeptal, jestli taky milujete pizzu. Zábavný varovný příběh: Jednou jsem se vrátil z noci domů a zjistil, že náš podnájemník omdlel na naší přední verandě a dusil se, když si chrápala skrz bezvědomí. Ukázalo se, že to byla běžná věc. Později bych ji vyvedl z možného scénáře opilého připojení. Nemohla otevřít oči, natož souhlasit s nedbalým opilým sexuálním setkáním. Tento spolubydlící je děsivý. Ať už se jedná o přítele, nebo o nového podnájemce, který se na vás vrhl za okolností - nechť je první červená flad jejich poslední. Zavolej jejich matce, vsuň jim pod dveře brožuru o zneužívání návykových látek, je mi to jedno. Jakmile je zaveden vzorec neustálého opilosti, je vůbec lepší udělat cokoli, než přijít domů, aby našel tuto osobu, jak se hodí do vaší postele s otravou alkoholem. Pokud tam sedíte a přemýšlíte, „tahle děvka se neví, jak se bavit,“ pak jste pravděpodobně tento člověk. Vypijte sklenici vody a jděte spát. Vaši spolubydlící mi za to poděkují. Důvěra.