Rozdíl mezi „I Love You“ a „I Love You Too“

Rozdíl mezi „I Love You“ a „I Love You Too“

Savannah van der Niet


Pro nás to přišlo po létě odděleně, po létě mých zavádějících pokusů využít své tělo k odvrácení srdce, po létě odskoků. Přišlo to po létě, kdy jste mi každý den volali, jsem příliš zaujatý, abych několikrát zasáhl „ignorovat“. Přišlo to po létě, když jsem spal, abych se přinutil věřit, že se mi podaří obejít se s někým jiným než s tebou. Přišlo to po létě, když si myslím, že jsi seděl doma a snažil se to zvládnout beze mě. Po létě jste uspěli a já ne.

Nikdy jsem to vlastně neudělal ani na krok od vás, v žádném směru. Nikdy jsem se přes tebe nemusel dostat, protože jsi nikdy neodešel. Byli jste tam, když jsem si myslel, že se zamilovávám do někoho jiného (což se ve skutečnosti ukázalo jako definice odrazu). Byla jste tam před diagnostikou, když jsem si skutečně myslela, že ztrácím rozum - „jsi v pořádku, zlato, jsem tady“, řekla bys mi, když jsem zpochybňovala realitu svého okolí. Byli jste (metaforicky) po mém boku, když se mnou všichni moji přátelé přestali bez vysvětlení mluvit. Byl jsi tam, jen telefonát, po celou dobu, co jsem byl nahý s náhodnými muži, a snažil jsem se přimět, abych si myslel, že jsem se rozhodl správně.

Byl jsi tam po celou dobu, co jsem předstíral, že si vystačím, aniž bych tě nazval svým.

No, nemůžu. Já rozhodně nemůžu. Není to tak, že nejsem schopen nebo neschopný vás vystřihnout z mého života a přesvědčit sám sebe, že už neexistujete. Ach ne, vím, že bych to mohl udělat. Úspěšně jsem to udělal s téměř každým jiným mužem, který mě kdy zaujal. Naučil jsem se je ukládat pryč, vidět krásu v každém úvodu a lekci v každém zklamání. Ne s tebou. Nemohu tě odložit, protože jsem ještě neskončil s učením tvých lekcí a ještě jsem neskončil s učením tvých mých. Ještě jsem neskončil s líbáním, kdykoli se mi to zatraceně líbí, a rozhodně neskončím s tím, jak se na mě díváš, když mi stahuješ džíny.

Na tomto světě není nic, co by mě přimělo cítit to, co cítím, když se dotkneš mé ruky mé tváře a políbíš mě, když mě políbíš, jako bys už nikdy nepobozkal jinou lidskou bytost, jako bych měl zásadní význam pro tvé přežití. Políbíš mě, jako bys mě miloval celou svou duší, protože vím, že ano, nebo, alespoň jsem to býval. Políbím tě zpět jako já milovat s celou mou bytostí, protože já ano. Každá moje myšlenka a realita se spoléhá na vás, na mírné zakousnutí ve vašem úsměvu a vašich kudrnatých vlasech, na tom, jak vaše oči mžourají, když se na mě díváte, a vidím, že mi rozumíte, aniž byste to museli říkat.


fotky, které vás naštvou

Včera byl první den po více než roce, kdy jsme nemluvili alespoň jednou od chvíle, kdy jsem se probudil, do doby, kdy jsem šel spát. A včera v noci jsem měl sen, že jsem tě přišel navštívit, abych tě překvapil. Všichni, kde jste, byli tak nadšení, že mě vidí. Musel jsem se zeptat, kde je tvůj pokoj, protože moje vysněná verze místa, kde stále jsi a já už nejsem, nevypadala stejně jako v reálném životě - znáš způsob, jakým to dělají sny? Místo, kde jste a já už nejsem, je místo, které budu vždy nazývat domovem, ale ve snu se to změnilo, stejně jako se obávám, že máme.

Čekal jsem na tebe za dveřmi tvé ložnice a když jsi zahnul za roh, začal jsem se chichotat, jen jsem očekával, že budeš překvapený a nadšený. Ty ne. Moje podvědomí vynalezlo vaši verzi, která se na mě stěží mohla podívat. Zamumlal něco o tom, že je opravdu zaneprázdněn a možná musí jít do Apple Store, a utekl.


Ty, ty, jsi mi utekl.

Můj terapeut mi jednoho dne řekl, že se náš vztah zdá být „ehm, dobře, atypický“. Když jsem vám to předal, zeptali jste se mě proč. 'Protože se stále navzájem milujeme,' řekl jsem ti, a jakmile jsem slyšel, jak ta slova vycházejí z mých úst, uvědomil jsem si, že už nejsou pravdivá.

Už jsem ti několikrát řekl, že ti nepřestanu říkat, že tě miluji, ale k čemu to dělá dobře, když už jsi příliš daleko, abys mě slyšel? Nejvíle to bolí v tom okamžiku na konci každého z našich telefonních hovorů, v tom okamžiku, kdy řeknete „tak jako tak ...“ Tímto způsobem jemně vyjadřujete, že jste připraveni zavěsit; máte lepší věci na práci, než mluvit s emocionálním vrakem, který vás „potřebuje“ ze vzdálenosti 400 mil. Buď neochotně řeknu „ok“, nebo s vámi častěji vyjednávám.


'Nech mě dokončit výrobu tohoto sendviče,' nebo, 'Nech mě dokončit cigaretu a pak můžeš jít.' Nechci tě nechat zavěsit, protože vím, že s každým ukončeným rozhovorem se vznášíš dál a dál ode mě. Jsi tak daleko, ale ještě jsem neskončil. Ještě jsem ti neřekl každou maličkost.

Právě v tomto okamžiku, poté, co jste konečně souhlasili se zavěšením, jste to říkali. Vždy jsem věděl, že to přijde, a vždy jsem věděl, že to myslíš vážně. Na místě, kde ta slova dříve existovala a přerušovala naše škádlení, nyní sedí jen ticho. Ticho, které mi drápe srdce jako malé monstrum žijící těžce a neklidně v žaludku. Toto malé monstrum nesnáší, když tato slova neřeknete - ticho, plácnutí do tváře, okamžitý záchvat intenzivního hladu, téměř hladovění.

Jakmile toto ticho přetrvává příliš dlouho, není nic, co bych mohl udělat, abych svou malou příšeru uklidnil, než to nejprve říct.

'Miluji tě,' řeknu s tak silným přesvědčením, jak vím. Pokaždé, když se pokusíte o mírnou odchylku v dodávce, doufáte, že to možná udělá ten trik a začnete to říkat jako první - začněte to znovu znamenat. Teprve teď mluvíš znovu. Zdá se, že moje upřednostnění je klíčem k rtům, které se tak moc snažíte zamknout. Zdá se, že tak.

Odpovídáte téměř příliš rychle a vyplivnete zpět vypočítané „Miluji tě taky“, zavěsíme a je to tak hloupé, že jen díky jednomu třípísmennému slovu nalepenému na větu, která dříve tolik znamenala, ne věřím ti vůbec.