Prvních 9 dní po rozchodu

Prvních 9 dní po rozchodu

Franca gimenez


'Nám se to nikdy nestane.' To je to, co si myslíte, že nyní držíte ruku toho zvláštníhojiný. No, řeknu ti něco: Může se to stát! Takže si vážte toho, co máte HNED TEĎ, vyraste HNED, zjistěte, co potřebujete, abyste HNED TEĎ, a vždy polibek, jako by to byl poslední polibek. Protože nikdy nevíš ...

STŘEDA

Věděl jsem, že je konec, protože jsem snil o baletu. To je můj návratový sen, když se věci změní. Včera v noci jsem se probudil z noční můry. Během Labutího jezera jsem měl na pódiu výpadek proudu. Bylo 1:00. Středa. Věděl jsem, že je konec. Věděl jsem, že je konec, protože jsi to řekl. Věděl jsem, že je po všem, protože už šest let jsem nesnil o baletu. O baletu se mi nesnilo od první noci, kterou jsem s tebou strávil. A teď jsem nemohl dýchat. Jediné, co mi připomínalo, že jsem naživu, bylo skřípání vlaku N. Byla tma. Pršelo. Byl to dobře zpracovaný filmový snímek. 'Skvělý!' Pomyslel jsem si: „Teď to máš. Máš své drama. Jsi šťastný?' Vlak N odešel. A s tím zbývalo i mých posledních šest let. Stále jsem nemohl dýchat. Chtěl jsem ti zavolat. Abych ti řekl: ty sráči, miloval jsem tě!

Naposledy jsem tě políbil v úterý. Úterý 15.20. Centrální čas. Bylo to před deseti týdny. Jediná věc, na kterou teď myslím, je, že jsi to věděl. Plánovali jste to. Chtěli jste, aby to bylo poslední. Řekni mi, věděl jsi, že to bylo poslední? Já ne. Kdybych to udělal, stále bych tě líbal. Bylo slunečno. Měli jsme plán. Měli jste letět zpět za pět týdnů. Políbil jsem tě pět týdnů. Ne za deset. Ne za dvacet. Ale určitě jsem tě nepolíbil naposledy. Nebo ano? Myslím, ano, byl to poslední, teď jsi to objasnil. Mohl jsem křičet, zabít tě a zároveň tě políbit. Ten chlap přede mnou flirtuje. A zároveň jsem mohl křičet, zabít ho a políbit. Věděli jste, že to bylo poslední?

ČTVRTEK

Blokoval jsem tě. Zablokoval jsem tě na Facebooku. To byla moje pomsta. Ve středu jsem tě zablokoval. Ve čtvrtek jsem vás odblokoval. Jen mi moc chyběl. Ne že by ti to bylo jedno. Nebo ano? Odblokoval jsem vás, protože jsem chtěl mít možnost zadat vaše jméno a přesto vás najít, pokud chci. Změnili jste svůj profilový obrázek. Jak dětinské. Také jsem změnil svůj. Vyfotil jsem tě. Proto jsem tě zablokoval. Protože jsi byltěžitna tom obrázku. Jen jsem se na tebe nemohl podívat. Ale pak, dnes, jsem se na vás chtěl znovu podívat. Dnes je čtvrtek. Díval jsem se na tebe šest let. Jednoho dne jsem se na tebe nemohl podívat. Ale dnes, dnes, mohu se na vás prosím znovu podívat?


rozbít výmluvy a co znamenají

Budoucnost se zdá být tak zastrašující. Je to i pro vás? Ne, myslím, že ne pro vás. Jste 80% racionální, 20% cítíte. Toto jsou vaše čísla. Není moje. Vysvětlil jsi mi je, když jsem se naposledy zeptal: „Ale chceš mě ještě obejmout?“ Tato čísla byla vaše odpověď. Co se ti to kurva stalo? Odkdy mezi sebou mluvíme v číslech. Zeptal jsem se, jestli mě ještě chcete obejmout? Pokud jste měli bolesti, pokud jste si představovali svou budoucnost beze mě? Pokud mě vidění s někým jiným děsí? A kurva, dáte mi čísla. S čísly si nedokážu poradit. Nesnáším čísla. Šest bylo moje oblíbené číslo, víte. Teď to také nenávidím.

PÁTEK

Budoucí pokladník to řekl . Před dvěma lety. Pamatovat si? Někde kolem 23. ulice jsme měli falafel a hummus. Sáhl jsem po tvé ruce. Dotkl jsi se mého. A vím, že jsme si oba mysleli totéž: „stále to perfektně sedí.“ Řekla mi, že bych tě měl opustit. Blokuješ mě. Ano, to řekla. Blokuješ mě. Plakala jsem tak tvrdě. Dala mi kapesník. Vzal jsem další tři. Měl jsem pět let, abych šel dolů. Sama. Pak jsem tě viděl. 'Řekla mi, abych tě opustil,' řekl jsem. Miloval jsem, jak kurva s tebou mohu být upřímný. 'A budeš?' Zeptal jsi se. Ne, „dokud to perfektně nesedí.“ Natáhl jsem se po tvé ruce. Dotkl jsi se mého. Hodilo se to.


Mám dva polštáře. Nejsem polštář. Bez nich mi je dobře. Miloval jsi je. Vytvořili byste z nich celou horu, takže byste téměř seděli. Jaký zvláštní způsob spánku. Začal jsem tě tedy opravovat, než usneš. To se stalonášvěc. Víš…nášvěc. Když tam bylmy. Ujistil jsem se, že máte jen jeden plochý polštář. 'Není to pro tebe zdravé.' Dělal jsem to šest let. Každou zatracenou noc. A každou noc jsi se naštval. Ale nebyl jsi opravdu šílený. V těchto okamžicích ne. Miloval jsi to. Spím teď se dvěma polštáři. Ale nemohu spát, jsou příliš vysoko ... Přeji si, abys viděl, jak nezdravě teď spím.

SOBOTA

Co když zemřu během noci? Vážně, vážně. Posledních šest let jsem tak dobře spal. A teď? Noční můry Každou zasranou noc. Je to kvůli tobě! Vezměte za to alespoň odpovědnost. Člověče! Včera v noci, když jsem znovu zíral na vlak N, který projížděl, jsem se tak bál. Víš, tak jsem se bál, protože jsem si myslel: „všimne si někdo, jestli během noci zemřu?“ Nechápejte mě špatně, existuje mnoho lidí, kteří to udělají. Nakonec. Ale co ráno? Byl jsi to ty, kdo se ujistil, že jsem naživu. A teď? Nyní to už nechcete dělat. Napsal jsi mi zprávu. Vidím to na svém telefonu. Přál bych si, aby to říkalo, co chci slyšet. Ale vím, že ne. A neumím to přečíst. Bude to kurva bolet. Znovu. A je jen 7:00. Musím běžet život, víš?


NEDĚLE

Ta zasraná vzdálenost ... je požehnáním! Kdybych byl blíž k tobě, jako opravdu blízko tebe, plakal bych, dokud bys mě znovu neobejmul. Abych tě nedostal zpět. Ne, jsem v pořádku. Nebo budu v pořádku. Rozběhl jsem sevydost. A přál bych si, abys teď byl ty, kdo běží za mnou. Ale přesto chci tvé objetí. Uklidňuje mě to, vždycky. Poprvé jsem ti chtěl jít pod kůži, protože žádná blízkost nestačila, když jsi řekl, že tvoje matka zemřela, když jsi byla mladá. Byla tma. Leželi jsme na tvé posteli po našem pátém rande. Nebo možná šestý. Neviděl jsi, ale já jsem brečel. Slíbil jsem, že tě nikdy neopustím. Kurva sliby. Podívejte se, co se jim stalo.

Snažím se být vědomý. Vědom si svého dechu. Vědom si svých pocitů. Jsem dívka nového věku. Dělám jógu, medituji, jím avokádo. Promiň, přijímám promiň. Dávám druhou šanci. Protože všichni něco posereme. Takže kdo jsem, abych nerozdával další šance? Posral jsi tolik věcí. Opravdu. Šest let je dost dlouhých na to, aby se nasralo tolik věcí. Chtěl jsem tě opustit. Ani jednou. Ale věděl jsem, že se snažíš. Začali jste si to také uvědomovat. To jsem miloval. Miloval jsem tě. Věděl jsem o tobě.

PONDĚLÍ

Ale co naše děti? Chtěli jste tři. Protože to jsi měl jako dítě. Chtěl jsem dva. Na vrcholcích. Protože je to moje tělo. Protože moje máma téměř zemřela, když jsem se narodil. Stále to cítím. Chtěli jste je od prvního dne, kdy jsme se potkali. Byl jsem příliš mladý. Byl jsem příliš vyděšený. Řekli jste: „Neexistuje žádný tlak.“ Cítil jsem ale jen tlak. Miloval jsem tě. Chtěl jsem ti je dát. Dohodli jsme se na jednom. Ano, nakonec jsme se na jednom dohodli, když jsme se v tu horkou letní noc smáli a procházeli Battery Parkem. Byl jsem připraven. Už jsem byl připraven. 'Děti stejně nechceš, už se nemůžu dočkat,' napsal jsi druhou noc z této rozšiřující se vzdálenosti mezi námi. Ale byl jsem připraven. Ale teď jsem byl připraven. Co to s tebou je?

co dělat se starými podprsenkami

Myslím, že jsem v pořádku. Jako každou druhou hodinu si najdu pár minut, když si myslím, že jsem v pořádku. Jako včera. Byla neděle. Týden po ... víte, rozchodu ... nahoru. Takže ano, včera mi bylo dobře. Ve svém bytě jsem dokonce našel touhu udělat si pořádek. Po týdnu sundejte odpadky, vyzvedněte mi oblečení z týdne, vyperte. Ano, dokonce jsem pral. Jaká kurva velká chyba. Vaše tričko. Ten modrý. S vaší vůní. Už mi nebylo dobře ...


ÚTERÝ

Málem jsem se zadusil. Beze srandy. Zdálo se mi, že jedete vlakem. Sama. Požádal jsi mě, abych s tebou nechodil. Zeptal jsem se „ale jak můžeš tak snadno odejít?“ Neodpověděl jsi. Brečel jsem. Plakal jsem tak tvrdě, když jsem viděl, jak mizíš. Nikdy nechodíte ani vlakem. Myslel jsem. Pak jsem se podíval na hodiny. Byly 3 hodiny ráno. A teď jsem byl vzhůru. Pláč stejným způsobem. Skoro se dusím. Plakala do 4:00. Pak vím, že bych neměl, ale poslal jsem vám zprávu: „Bolí vás to také?“

Středa.

Měl bych přestat s kávou . Nebo alespoň jít bez kofeinu. Ale ten malý roh, u okna ..., který mi teď dává bezpečné místo. A koho to zajímá. On, který se nejen naučil, jak mám rád svou kávu, ale také se naučil, jak mi pomoci, aniž by věděl, že pomáhá. Rosteme společně. Jako lidé. Jako dva paralelní životy. Od té doby, co jsem se přestěhoval do Long Island City, byl součástí mých dnů. Každý den. Až na víkendy. O víkendech nepracuje. Mnohokrát tě viděl, když jsi přišel na návštěvu. Nebyl si jistý, co je mezi námi. A teď si také nejsem jistý. Co bylo s námi? Měli jsme vůbec dohodu? Opravdu bych měl jít bez kofeinu; tyto myšlenky způsobují, že mé srdce běží ... čas se uzdraví, říkají. Hovadina! Myslím, že bych měl prostě jít bez kofeinu.

Uz me nezajimas. Už jsem za tebou, protože nemohu jíst zmrzlinu. Když jsem se rozešel se svým bývalým, no, teď jsi bývalý. Takže když jsem se rozešel se svým bývalým ex, měl jsem spoustu zmrzliny. Hned po něm jsem si dala slaný karamel, pak jahodový tvarohový koláč. Utratil jsem stovky dolarů za zmrzlinu. A tkáně. Ale věděl jsem, že jsem přes něj nebyl kvůli zmrzlině. Dnes jsem koupil zmrzlinu. Je to v mé ledničce. Koupil jsem jahodový tvarohový koláč. Ale nemohu to jíst. Místo toho jsem otevřel pivo. Pak jsem otevřel druhý. A teď ležím na posteli. V tričku. Uz me nezajimas.

ČTVRTEK

'Takže jaký je závěr?' Zeptali jste se po tom 2hodinovém hovoru WhatsApp. Jaká je správná odpověď? Že si koupíte letenku a přijdete mě obejmout do NYC? Že pokud nás považujete za jednu z možností, zapomeňme, že k tomuto hovoru někdy došlo? Že pokud stále máme city, najdeme cestu? Že jsme toho za těch šest let tolik prošli, že jsme nenapravitelní? Nevím. Opravdu nevím. Ale vím, že tyto dvě hodiny byly nejlepší hodiny mého minulého týdne. 'Myslím, že bychom se měli setkat!' Zašeptal jsem. 'OK!' Zašeptal jsi zpět.