Top 10 pěkných věcí, které lze říci o ošklivém dítěti

Top 10 pěkných věcí, které lze říci o ošklivém dítěti

daveynin



Odhaduje se, že v roce 2013 se narodí asi sto třicet čtyři miliony dětí. Z toho sto třicet čtyři miliony budou některá z těchto dětí ošklivá. To neříkám, to je jen matematika. Nyní, pokud jste na vysoké škole, možná nevíte, co tím myslím, pokud vám je něco kolem dvaceti, možná se setkáváte s prvními, ale v době, kdy vám je něco přes dvacet, jste toho už viděli dost vědět, že tam jsou nějaké ošklivé děti. Co? Existují. V době, kdy vám bude třicet, je váš zdroj na Facebooku tak plný dětských fotek, že na první pohled můžete docela přesně odhadnout, kolik je každé dítě staré. Sociální média nám umožňují lépe si uvědomovat životní cyklus. Nyní to všechno vidíme od dělohy po hrobku. Ať už máte nebo nemáte, do konce dvacátého roku vstoupí děti do vašeho života plnou silou. Ti šťastní, kteří mění život, jsou najednou všude. Vypadá to, že každý vyskočí z dítěte. A některé z těch malých hrdostí a radostí nejsou diváci.

Co tedy děláte, když vám, řekněme, přítel kamaráda, někdo, koho potkáte na večírku, řekne, že se mu narodilo dítě, a to je poprvé, co byli venku, protože měli svůj malý milostný muffin? A pak, než se budete moci zeptat, kolik mu je let nebo jak se dítě jmenuje, vytáhnou svůj iPhone, aby předvedli svoji skákací kouli radosti, a když vám ji předají, pak vidíte, že jejich dítě vypadá jako hrudka bochník celozrnného chleba. Myslím, že dítě bude někdy tak ošklivé, že chceš ten telefon uhodit pryč. Co? Ale no tak. Rozveselit. Víte, že jsou venku děti, se kterými si psi nechtějí hrát. Vím, že je pokazené říkat ošklivé dítě - a neříkám to ...rodičům. Ale vy i já víme, že všichni máme nějaké myšlenky, které nás dělají rádi, že nikdo neslyší, na co myslíme. To je v pořádku. Některé děti jsou ošklivé. A mohou mít zářivě krásné duše a vyrůstají, aby vyléčili rakovinu a odrazili mimozemskou invazi, ale v postýlce to byli legrační stvoření.

A nemluvím o ničem jiném než o naprosto zdravém dítěti, o těch, které mají všechny prsty na rukou i nohou, ale přesto vypadají, jako by jejich matka měla poměr s Donem Ricklesem. Abych se ujistil, že nejsem jen povrchní ohledně těchto dětí, požádal jsem o názor svého přítele Dereka. Není to lékař ani nic jiného, ​​ale je zábavnější než kdokoli jiný, kterého jsem kdy poznal, a vždy je na smíchu velká pravda, takže mu implicitně věřím. Nejen, že souhlasil s tím, že tam jsou ošklivá miminka, on i já jsme posílali textové zprávy o našich nejhorších myšlenkách, které máme, když jsme konfrontováni s obzvláště vtipným dítětem. Takže, víte, pro všechny ty chvíle, kdy někdo vytáhne svůj telefon, aby vám ukázal svůj malý balíček lásky, a ukáže se, že je to deka plná vtipně vypadajících, možná si budete pamatovat jednu z těchto odpovědí a ušetřit si, že okamžik, kdy se nečekaně zastavíte nad neočekávaným zlomem věty, „Ach můj ... nevypadá jako ... jeho otec.“

Pokud jste naštvaný typ, kterému říkám ošklivé dítě, opravdu nevím, proč jste na to dokonce klikli, ale pravděpodobně byste si neměli přečíst těchto deset návrhů, protože se to jen zhorší.


Obecně platí, že když uvidíte ošklivé dítě, je nejlepší, když si vyberete první aspekt dítěte, který vás upoutá, a okomentujete, co se vám líbí. Jednoduché a snadné. Tímto způsobem vyjadřujete své upřímné uznání nešťastnému dítěti.

Takže ... dobře, představte si, že jste na balkoně bytu kamaráda, na večírku, není to nahlas, ale není to ani ticho a přítelkyně jejich souseda je tam s vámi. Najednou vytáhne telefon a ukáže vám obrázek svého zcela nového synovce - OMG! Dítě jejího bratra! Výložník! Vidíte obrázek. Toto dítě vypadá, jako by Elmo měl sex s pytlem brambor. Stojí tam a drží telefon a usmívá se na vás, pyšná teta. V tu chvíli nemůžete zaváhat. To by bylo neslušné. Tento přesný okamžik a další se mu líbí, proto jsme s Derekem sestavili Top 10 pěkných věcí, které můžeme říct o ošklivém dítěti. Nemáš zač.


roztomilé zprávy, které můžete poslat svému příteli, když spí

Nejprve bude vaše počáteční reakce -co chcete říct (ale nedělejte).

A pak existuje alternativa - co byste měli říct.


Co chceš říct: Víš, že je nezákonné šukat orangutana?
Místo toho říkáte: Páni. Určitě má plnou hlavu vlasů.

Co chceš říct: Doufáte v deset prstů na rukou a nohou ... a pak si uvědomíte, že byste měli mířit trochu výše.
Místo toho říkáte: Podívejte se na jeho prsty a všechny jeho malé prsty!

Co chceš říct: Ach můj, vypadá jako něco, co koupíte v obchodě s návnadami.
Místo toho říkáte: Řekni mi, jak jsi vybral jeho jméno?

Co chceš říct: Takže ... hádám, že Snoop Dogg je otec?
Místo toho říkáte: Tak milující oči, žehnej jeho srdíčku.


Co chceš říct: Páni. Vypadá to, že sperma tvého manžela je naštvaná.
Místo toho říkáte: Takže toto bylo vaše první dítě?

Co chceš říct: Vidím, že všechny dobré sirotky už byly vzaty.
Místo toho říkáte: Spí celou noc?

Co chceš říct: Co vaše žena pila nemrznoucí směs, když byla těhotná?
Místo toho říkáte: S blížícími se svátky jste už vybrali halloweenský kostým pro dítě?

Co chceš říct: Myslím, že pro vás dva už žádné rande noci nejsou, hm?
Místo toho říkáte: Jaké šťastné dítě!

Co chceš říct: Je to vtipné. Nemyslel jsem si, že Howie Mandel má fanynky.
Místo toho říkáte: Je vaše žena Kanaďanka?

Co chceš říct: Proč tlačíš psa v kočárku?
Místo toho říkáte: Páni. Jistě vypadá jako jeho otec. Musí být pyšný.

Možná mi ještě nevěříte, ale zatím ne, ale jednoho dne budete někde jako čekárna na letišti a někdo vedle vás bude přátelský, s největší pravděpodobností nervózní leták a bude vám chtít ukázat fotografie jejich zbrusu nová neteř, ta, se kterou se setkávají, a až ten den přijde, budete rádi, že si to přečtete.

Nyní, pro trolly, kteří se dostali až sem, nemusíte ztrácet čas psaním. Všichni víme, že je strašné nazývat dítě ošklivým a já jsem šel do pekla. Ale ty to víš a já to vím, jsou tu neatraktivní miminka. Všichni jsme se s nimi setkali. Jen připouštím, co jsme si všichni mysleli, alespoň jednou. Snažím se najít tu stříbrnou podšívku. A to všichni nepotřebujeme. Opravdu?