Takto skutečně vypadá hubnutí na 100 liber

Takto skutečně vypadá hubnutí na 100 liber

Nedávno jsem četl o Ztráta hmotnosti 172 liber po fotografii že Shape Magazine odmítl zveřejnit, protože obrázek odhalil příliš mnoho uvolněné kůže. Jako někdo, kdo sám zhubl zhruba sto liber, mohu souviset s tím, jak frustrovaný jsem se cítil při pohledu na fotografie před a po ve fitness časopisech. Tyto obrázky neukazují strie, ochablou pokožku a zablokovaný metabolismus, který doprovází extrémní úbytek hmotnosti. A nezačnou vyjadřovat těžké psychologické boje, které přicházejí s tím, jak se tak velká část vašeho těla rozplývá, a nikdy nekončící vyčerpávající boj o udržení vaší nové identity.


Když například po práci čekám na metro, proběhnu vším, co jsem toho dne snědl. Někdy dávám pozor, abych se necítil provinile za večeři, ale většinou jen kontroluji a ujišťuji se, že jsem neudělal nic špatného. Moje rozptýlení v práci obvykle není Buzzfeed - místo toho vyhledávám obrázky celebrit a míry jejich pasu. Nenávidím matematiku, ale každý den mi hlava plave v číslech. Jsem odborník na výpočet toho, kolik kalorií moje tělo spálí v klidu, kolik opakování a sérií musím ještě dokončit. Můj BMI. Můj poměr boků k pasu. Procento mého tělesného tuku. To jsou čísla, s nimiž jsem příliš dlouho měřil svoji hodnotu.

Toto je nejzdravější obraz mého těla, jaký kdy byl.

Asi před rokem a půl jsem si nemohl objednat třetí drink v baru, aniž bych se bál, že na konci noci rozbrečím pláč; kdybych byl střízlivý, mohl bych ignorovat hlas, který říkal, že mě lidé jen vtipkovali tím, že se se mnou potkali, že dole mě jen litovali, že jsem příliš velký. Ale kdybych měl příliš mnoho na pití, tyto myšlenky prolomily a hrozily, že mě utopí. I dva roky poté, co váha odezněla, byl hlas, který mi připomínal, jak velkou váhu musím ještě zhubnout, než budu krásný a úspěšný, dokonce milý, hlasitější než zdůvodnění mých přátel, rodiny a mé části dospělá, vzdělaná žena, která ví, že by měla být nad tím vším.

Občas miluji své tělo. Líbí se mi, že nejsem malý ani hubený. Mám ráda svá prsa, své čtyřkolky. Cítím se ženská a silná a chci, aby si ostatní lidé vážili mého těla stejně jako já. I když jsem nikdy nebyl schopen běhat bez jigglingu nebo nosit šortky bez fidgetingu, je tu velmi základní, neměnná část, která to má takto ráda; to byla moje identita celý můj život. A kromě toho, proč bych se měl vzdát? Chci být krásná kvůli tomu, kdo jsem, ne kvůli tomu, co vážím.


A pak si samozřejmě hodně jindy představuji laser nebo nůž přicházející a zbavující mě toho přebytku. Moje boky, stehna, všechno mizí a zmenšuje se natolik, abych běžel rychle a daleko, abych mohl pohodlně chodit po kanceláři v sukni s tužkou a v létě si zaplavat, aniž bych se styděl.

Na začátku loňského léta ta racionální část mě, část, která oslavuje mé tělo místo toho, aby ho odsuzovala, zesílila. Nakonec mi došlo, jako zjevení, že bych si možná neměl aktivně říkat, jak jsem tlustý a jak nejsem dost dobrý. Poprvé v životě jsem začal hlídat své myšlenky. Začal jsem připouštět, že nikdy nebudu, stejně jako jsem se snažil, dokonalý - nebo přinejmenším verze naší kultury.


Ale i když jsem pracoval na snižování sebepohrdání, pokračoval jsem posedle v dietě a cvičení a říkal jsem si, že pracuji jen na tom, abych se stal fit, ještě zdravějším. Ale čím víc jsem pracoval, tím více mé tělo odolávalo. Po měsících přerušovaného půstu, cyklování se sacharidy, počítání kalorií a několika výletů do posilovny za jediný den jsem poškodil svůj metabolismus do té míry, že jsem získal alespoň 30 ztracených kilogramů zpět. Moje tělo je natolik vyčerpané, že už měsíce bojuji s chronickou únavou a nemocí, až do té míry, že se většinu dní potýkám s prací a natož do posilovny.

zabít jednoho vzít si jeden šroub jeden

Tato ztráta kontroly mě neposlala do takové hysterie a deprese, jaké by měla před rokem, ale v posledních několika měsících jsem stále plakal, když jsem narazil na svou fotografii označenou na Facebooku. Zrušil jsem plány s přáteli na poslední chvíli jen proto, že jsem si myslel, že všechno, co jsem si oblékl, vypadalo tlustě. I nadále se vyhýbám kamerám a zrcadlům v šatnách a musím vždy sledovat hlas v mé hlavě, který mi hrozí, že mi připomene, jak moc jsou moji přátelé hubenější, ten, který nesnáší mé nejbližší přátele, že dostali hamburger, zatímco si objednávám salát, ten, který říká, že vás vaši spolupracovníci kvůli tomu nerespektují, proto ho to nezajímalo.


Většinou je tento hlas pryč. Ve skutečnosti mě udivuje, že zůstalo tak tiché, jaké má. Stále čekám, až se to objeví, rozhodně a s povzdechem si připomenu, že nejsem dost dobrý, že musím vynechat večeři, že si potřebuji zacvičit déle, i když jsem bolavý a vyčerpaný a stěží chodí. Někdy mi ten hlas chybí, protože právě ta věc mi pomohla zhubnout sto liber. To mě dostalo celým procesem hubnutí, což je ta nejtěžší věc, jakou jsem kdy udělal. Což nemohu snést myšlenku, že bych to prošel znovu.

I když se učím přijímat sám sebe, obávám se, že přílišné milování znamená, že ztratím disciplínu a bdělost, abych se změnil. Obávám se, že zklamám lidi, kteří na mě byli tak hrdí, že jsem před třemi lety ztratil všechnu tu váhu, kteří se zdálo, že mě vidí jen jednou, když tolik ze mě zmizelo.

Hluboko uvnitř vím, že tato moje další část, vlastnice hlasu, který jsem poslouchal příliš mnoho let, ani nechce, abych dosáhl počtu, který společnost říká, že je ideální. Protože co by jí potom zůstávalo nenávidět?

jak vytvořit chemii s chlapem

Lidé rádi slyší o dramatických příbězích o hubnutí a nikdo se nikdy nevyhnul tomu, aby mi řekl, o kolik lépe vypadám, jakmile se váha zhroutí. Ale to, co jsem zde popsal, je to, jak to opravdu vypadá, jak zhubnout sto liber. To je to, jaké to je být ženou, která každý den vidí všude kolem sebe důkaz toho, jak moc jí chybí a co by jí mělo být, čím by mohla být, kdyby se o to trochu snažila.


Tak se cítí miliony žen v této zemi. Miliony krásných, chytrých, schopných a dokonalých žen, které mohou ztratit jakýkoli smysl pro to, na čem pro ně záleží a na čem jim záleží, jen proto, že jsou 10 místo 4.

Je to šílenství. Perfektní je tak nudné adjektivum a je to nejméně vznešený nebo odvážný cíl, jaký jsme si kdy mohli namířit.

Dokud žijeme na místě, kde je to nejlepší, čím můžeme být, když jsou ženy krásné, to nejmenší, co můžeme udělat, je předefinovat krásu - vidět ji ne v tom, kolik vážíme nebo jak vypadáme, ale místo toho ji najít v tom, jak často smějeme se, jak moc pomáháme a kolik vděčnosti cítíme ne za to, co nám chybí, ale za všechno, co máme, vše, čím jsme již byli, a každý pulz, který máme to štěstí, že stále cítíme bití.

To je druh časopisů o image fitness, které by měly vydávat.