To je to, jaké to je upřímně sledovat, jak vaše matka umírá

To je to, jaké to je upřímně sledovat, jak vaše matka umírá

Sophia Louise


18. října 2015

Moje matka umírá. Zažila jen kašel, když nám neuvěřitelně nervózní lékař řekl, že má pokročilou rakovinu plic. Zjevně strávila 10 let vytvářením nádoru o velikosti pěsti v pravé plíci. Rozsvítila se jako vánoční stromeček při kontrole, zda rakovina žvýkala,
takže už nemůžeme nic dělat. Stalo se to jen před měsícem.

Nyní tedy cesta začíná. Předvídavý zármutek tomu říkají. Někdy si myslím, že je to maskované požehnání, které nám dává čas dělat a říkat a zažít vše, co stále chceme. Někdy si myslím, že to je jen sledovat, jak váš milovaný umírá, mizí a pomalu se loučí s věcmi, které se nikdy nevrátí.

Je to pomalé a velmi bolestivé, ale zároveň krásné.

Nechce znát prognózy, takže jen čekáme. Čekáme, až bomba vybuchne, na okamžik, kdy už s ní nemůžeme mluvit, nebo jí nezbývají dobré časy. Všechno je tak křehké, jako když sledujete přistání motýla v ruce, protože teď víte, že odletí. Jen na ten jediný okamžik to však bez dechu a v úžasu z jeho krásy sledujete.

moje nejlepší kamarádka je holka a jsem kluk

Zvláštní, jak krása není skutečně doceněna, dokud vám ji nebude možné vzít. Nikdy jsem ji nemiloval tak, jak to dělám teď, nikdy jsem si ji nevážil, nikdy jsem ji tolik nepotřeboval jako teď. Rozzuří mě, že jsem až dosud nebyl schopen to všechno cítit. Rozzuří mě, že potřebovala onemocnět, abych jí odpustil a nechal ji být.


26. října 2015

Jsem ohromen. Tolik příběhů, o kterých se dá mluvit, ale tak málo energie ve mně zbylo, abych mohl mluvit. Každou vzácnou chvíli, ve které jsem, naléhám na sebe, abych si to zapsal, abych nezapomněl na kouzlo. Ale upřímně na ně zapomínám. Děje se prostě příliš mnoho věcí. Mezi kostely, hřbitovy, závěti, mým nekonečným pláčem, panikou a jejím fyzickým nepohodlí je můj mozek doslova přetížen příliš mnoha důležitými vzpomínkami. Možná, když se budu držet dobrých, zapomenu na špatné.

Ale ti dobří, sakra, neumím je ani vyjádřit slovy.

Je to, jako by čas nehybně seděl a nezáleží na ničem jiném než na nás. Všechno přestane existovat a vše, co cítím, je mizení hranic. Mezi ní a mnou není žádné oddělení, část mě umírá.


Dnes jsem slyšel pláč mé matky na celý život. Nepředstavitelný smutek z nutnosti vzdát se samotného života. Držel jsem ji nepřirozeně teplou ruku, jako by se její tělo snažilo dát teplo života, které jí bude chybět, do zbývajícího času. Vidím její bolest a zabíjí mě, že to musí dělat sama a nemohu ji zachránit. Vidím nepohodlí, frustraci a její neuvěřitelnou schopnost vstát a zkusit to znovu. Cítím tolik viny za to, že jsem šel do svého domova, protože musím, místo toho, abych jí zůstal a pomáhal jí. Říká mi, že je v pořádku, takže se uvolním, ale vím, že mě jen chrání.

Plače pro nás, pro své děti. Není to jen naše ztráta, je to také její ztráta. A to je neuvěřitelně obtížné zabalit vaši mysl. Zajímalo by mě, jestli jí to připadá stejně, jako kdyby rodič musel pohřbít své děti. Možná ne, možná je smutek vyhrazen pro ty, kteří nadále žijí. Přesto si nedokážu představit, jaké to musí být, když se musíte vzdát samotného života, protože vím, že lidé, které milujete, budou muset žít dál. Dává mi tolik posledních slov, rad, životních lekcí.


Dnes mi řekla, abych si je začala zapisovat.

Říká mi, abych se plně a úplně milovala a viděla svou vlastní neuvěřitelnou krásu. A to, že se miluji, i když to není naprostá dokonalost, je to pořád pěkně blízko.

Říká mi, abych se vzdal ovládání, vzdal se toho, co je, respektoval lidi tam, kde jsou, aby si vybral život, který mě dělá nejšťastnější. Být mým nejautentičtějším já, být trpělivý, užívat si života a ach ano, milovat se na vodní posteli.

Od té doby jsem spal déle než několik hodin v noci od diagnózy. Obávám se, že tam nebude, až se probudím. Maminka mi řekla, že jsem byl takový blázen, že jsem se v tomto okamžiku okradl o spánek. Řekla mi, abych se uvolnil, dnes večer nezemře. Budou drsné noci, ale toto není jedna z nich. Řekla mi, abych si dovolil odpočinout a přijal to, co nemohu ovládat.

Strach je iluze kontroly. Myslíme si, že když se bojíme věcí, které je dokážeme ovládat, máme ve výsledku nějaké slovo. Myslíme si, že nás chrání. Strach ze ztráty své matky, i když je to velmi přirozené, je můj způsob, jak doufat, že se to nestane. Jak se toho můžu kdy vzdát?


jak chutná penis

26. listopadu 2015

Mám pocit, že jsem uvízl ve filmu. Mám pocit, že už zemřela a já se dostanu do života, který už neexistuje. Je to, jako bych se mohl plazit do televize a ukazovat stará rodinná videa a procházet se životem, jaký byl. Můj život, jak ho vím, mi sklouzl jako písek mezi ruce.

Konec je blízko. Extrémně blízko. Cítím, jak andělé sestupují k Zemi, aby ji přišli vyzvednout. Ještě není připravena, a to je moje jediná útěcha, že se to dnes večer nestane.

Momenty jako tyto vyžadují modlitbu. Takže tady to jde.

Odvažuji se modlit, abychom nás této ztráty ušetřili. Modlím se za zázrak. Naivně i nadále věřím v uzdravení a v této modlitbě budu pokračovat až do dne, kdy zemře. Nemůžu uvěřit, že moje chvíle s ní jsou sečteny. Tolik věcí, které musím udělat a říci, přesto, když jsem s ní, upadám zpět do pravidelnosti a pohodlí. Odmítám skutečně ztělesňovat, jak vzácný je současný okamžik, jak vzácné jsou moje okamžiky s ní. Já, dívka slov, je nemohu najít, když jsem kolem ní.

Pokud ji však musíme ztratit, žádám vás, abyste jí v posledních několika dnech na této zemi poskytli skutečnou blaženost. Žádám vás, abyste jí poskytli trochu vzduchu, aby mohla být v pohodě, když její tělo pustí duši. Modlím se, aby mohla projít pokojně a bezbolestně. Žádám vás, abyste ji zbavili důvěry, že její konec bude lehký a rychlý.

Modlím se, aby mi pomohl zbavit se hněvu vůči všem a všemu, co se děje. Žádám vás, abyste mi pomohli zbavit se mé viny, protože na určité úrovni si myslím, že musela zemřít, protože jsem ji potřeboval pustit. Žádám všechny anděly strážné, aby nás tím podpořili. Žádám je, aby objali mou rodinu na svých křídlech a chránili nás na každém kroku. Žádám matku přírodu, matku Zemi, aby nás sledovala, jak ztrácíme vlastní matku. Žádám vás, abyste nám poslali nové matky, abyste nás vedli, drželi nás a milovali.

medik8 sérum s vitamínem C

Žádám vás, abyste mi pomohli vzpomenout si na moji matku a na energii mé matky, protože když já sám mám děti a musím udržovat její odkaz naživu. Žádám vás, abyste mi pomohli odpustit všechny vzpomínky, které jí budou chybět.

Ale především se modlím za světlo a lásku skrze to, co bude jedním z nejčistších okamžiků našeho života, včetně jejích.

Žádám vás, abyste mě udrželi při zemi, když mluvím s anděly a dokud se moje matka stane jednou.

2. prosince 2015

Byl jsem s ní, když o 6 dní zemřela.

I když víte, že smrt přichází, překvapí vás a nic vás na ni opravdu nepřipraví. Tolik jsem litoval, že jsem jí neřekl věci, které jsem opravdu chtěl říct, neptal jsem se na otázky, které jsem se opravdu chtěl zeptat, a nerozloučil jsem se s ní, dokud byla ještě při vědomí. Tyto věci, i když jsme věděli, že se blíží smrt, nebylo vhodné dělat, když byla stále tak plná života. V okamžiku, kdy skutečně přijala, že zemře, už nebyla fyzicky schopná být součástí mého „Seznamu úkolů, než zemře máma“. Mohlo by to být naivní, ale opravdu jsem si myslel, že smrt počká na všechna hluboká slova. Není, takže jsem hluboce vděčný za to, že prošla mírem svou vlastní smrtí a že sotva trpěla.

Sledovat, jak někdo umírá, není děsivé, ani vystrašené, ani smutné. Jak říkala moje máma, když někdo zemře, záclony života se krátce otevřou. Připomínalo to, jak bych si představoval, že by mohl být svědkem narození. Když projela druhou, měl jsem ohromující pocit, že tančí, zpívá a raduje se, že je konečně na svobodě. Znovu se narodila.