Myšlenky tlusté dívky

Myšlenky tlusté dívky

Je mi 18 let. Bydlím někde venku s rodinou. Právě jsem dokončil své úrovně A. JÁ JSEM TUK, asi 78 kg. A nenávidím se.


Celý život jsem byl tlustý. Ale nikdy jsem kvůli tomu nebyl šikanován. Ve škole by mě někdy škádlili. Ale nikdy to nebylo tak hrozné. Jen někdo ve škole zanechal sklouznutý komentář o tom, že jsem tlustý. To bolí. Ale stejně to přešlo. To bylo na základní škole. Stupeň 2 nebo 3. To bylo tehdy, když na ničem nezáleželo. Když bylo všechno krásné. Duhy, jednorožci a víly. Tvoje matka ani učitel nemohli nic napravit. Pak, když bylo všechno opravitelné.

Už ne. Nyní je všechno nepořádek. Nenávidím svůj život. Jen se nenávidím. Nesnáším ošklivé monstrum, které se na mě ohlédne, kdykoli se podívám do zrcadla. Kdykoli jdu ven, v mé hlavě je ten malý hlas, který mi pořád říká, že jsem tlustý, že si každý myslí to samé. Je to unavující. ale vím, že je to pravda.

Mám obrovskou skupinu přátel. Lidé, kteří mi vždy pomohou v mých špatných dobách a budou tam, aby se se mnou podělili o mé dobré časy. Ve škole to nikdy nikdo neudělal tak dobře. A i kdyby to udělali, bylo by to vtipné. Vždy jsem se k nim přidal v jejich smíchu. Ale uvnitř ublížení a nenávisti k sobě bylo stále silnější a silnější.

Nikdy to nebyli moji přátelé nebo škola, kdo ve mně pálil nenávist. Byla to moje rodina. Nikdy jsem si nebyl blízký s rodinou svého otce. Jsem si bližší k matčině straně. Byli to lidé, kteří udržovali oheň v chodu. Nikdy jsem nedokázal opustit věci, které říkají.


randit s někým, kdo nemá nic společného

Slyšel jsem, jak moje tety říkají svým dcerám, že pokud se ukáží jako já, všechny tlusté a ošklivé, zabijí je. Nechal jsem svou matku, aby mi řekla, že nakonec si budou muset moje džíny nechat speciálně vyrobit. Měl jsem své 7leté bratrance, kteří se mi smáli do tváře a říkali mi zlé věci. Nechal jsem svého 15letého bratrance, aby mi řekl, že nikdy nenajdu přítele nebo dokonce manžela. Rozesmál jsem svého bratra a jeho přátele. Nechal jsem své strýce smát se a dráždit mě pokaždé, když mě potkali. Nechal jsem je, ať mi řeknou, že se nakonec do sedadla letadla nevejdu. Nikdy jim to nezestárne. A bolest, kterou cítím, nikdy neustává.

jak se vyhnout rebound vztahu

Vždy se to před nimi směju. Nikdy jsem jim neukázal svou zraněnou nenávistnou tvář. Vidí jen smějící se veselou fasádu, kterou jsem vytvořil pro vnější svět. Ale uvnitř je naprostý chaos. Nikdy jsem o tom nemluvil s jinou duší. Nechci jejich soucit. Nechci, aby mi řekli, že jsem krásná, i když si uvnitř myslí, že jsi tlustý a ošklivý.


Nikdy jsem o tom nemluvil se svými přáteli. A ani to nikdy nevychovávají. Ale vždy je to slon v místnosti. Kdykoli visíme na našem obvyklém místě, na balkóně opuštěné budovy a mluvíme o jejich milencích a lásce, sexu a budoucnosti, vše, co si mohu myslet, to nikdy nezažiji. Nikdy nebudu mít první polibek. Nikdy nezjistím, co je to láska. protože, přiznejme si to, kdo by mě chtěl milovat? Kdo by mě chtěl políbit? Kdo by se mě chtěl dotknout?

Není to tak, že jsem se nesnažil zhubnout. Mám. Ale když je kolem vás veškerá tato negativita, je těžké nesklouznout zpět. Kdykoli přijdou moji strýcové a uslyší, že znovu držím dietu, smáli se mi do tváře. Chci jen nějakou podporu. Stačí mi někdo, kdo mi řekne, že jsem krásná. Že za to stojím. Že to zvládnu.


Někdy jsem ležel v posteli vzhůru a snažil se přijít na to, proč to musím být já. Proč já? Proč ne někdo jiný. Ležel jsem vzhůru, občas jen mluvil do větru, nikomu zvlášť, nebo psal. Snažím se to dostat ven. Abych měl klid. Abych se mohl přesvědčit, že to dokážu. To je to, co teď dělám. Řeč myšlenek. Snažím se někoho dostat ven, aby mi řekl, že je to možné. Že to tentokrát zvládnu.

obraz - pletence